Pourquoi ne puis-je pas abandonner l’amour pour mon agresseur?

D'un adolescent en Australie: Cette histoire est incroyablement longue mais je vais faire de mon mieux pour la réduire et n'inclure que les éléments les plus importants. Quand j'avais 14 ans et dans une situation très basse, j'ai rencontré un enseignant de mon école. Elle avait environ 30 ans. Je n’y ai pas beaucoup réfléchi au début, mais j’ai fini par lui parler de plus en plus et à la voir. Nous nous sommes rapprochés rapidement et pour une raison quelconque, je me sentais juste connecté à elle. Un jour, j'ai reçu un SMS d'elle car elle avait obtenu mon numéro d'un autre élève.

Au début, nous avons parlé d'école, mais finalement nous sommes devenus de plus en plus personnels. J'avais l'impression de pouvoir lui parler de n'importe quoi, car elle était toujours ouverte et là pour moi quand j'avais besoin d'elle. Nous avons commencé à envoyer des messages tous les jours, à nous voir avant et après l'école et à nous appeler pendant la nuit. Finalement, la relation est devenue romantique. Je l'ai vraiment aimée et admirée et j'étais si reconnaissante d'avoir quelqu'un qui se souciait de moi. Mais c'était aussi si complexe. J'avais l'impression de marcher sur des coquilles d'œufs, car je ne voulais rien dire qui la décevrait ou la mettrait en colère. J'ai arrêté de parler aux garçons de mon âge parce que je ne voulais pas qu'elle se sente mal. J'ai souvent gardé mes vrais sentiments pour moi pour éviter de dire des choses qui déclencheraient une bagarre. Nous avons quand même réussi à avoir beaucoup de combats de toute façon, et elle m'a fait sentir que j'en étais toujours la cause, mais nous les avons toujours surmontés à la fin.

L'une des plus grandes bagarres que nous ayons eues concernait un autre élève que j'ai remarqué être très proche d'elle. Je lui ai demandé s'il se passait quelque chose et elle a dit que j'étais la seule, que rien ne se passait et que je n'étais toujours pas sûre de rien. Au fond de moi, je savais qu'il y avait quelque chose là-bas, mais je ne voulais pas y croire parce que la pensée d'elle avec quelqu'un d'autre m'a complètement bouleversée et m'a fait me sentir utilisée. Cette relation a duré 3 ans.

Finalement, elle m'a raconté quelque chose qui s'était passé avec cet élève. Je me sentais tellement brisé et blessé. C'était un sentiment difficile à décrire, presque comme si je prenais une douche, il y avait ce sentiment usé dont je ne pouvais pas me débarrasser. À ce moment-là, j'étais devenu tellement dépendant de l'avoir dans ma vie que je sentais que je ne pourrais pas vivre sans elle. Je lui ai parlé toutes les heures de la journée et j'avais repoussé mes amis et ma famille. Elle était la seule que je voulais. Elle s'est excusée et a promis que cela ne se reproduirait plus jamais et j'ai choisi de lui pardonner mais je ne pense pas que je l'ai jamais fait.

Au cours de la 4e année de la relation, un autre étudiant (celui mentionné plus tôt) s'est présenté à la police à propos de cet enseignant. J'ai demandé à l'élève si nous pouvions parler et après avoir parlé, j'ai réalisé que leur relation était exactement comme la nôtre. Elle a acheté les mêmes choses pour nous deux, a fait les mêmes activités et a utilisé les mêmes lignes. J'étais tellement blessée, en colère et trahie que j'en ai parlé à la police aussi, mais je l'ai regretté instantanément parce que je l'aimais et ne voulais pas la perdre.

Elle a fini par être condamnée à la prison pour tout cela, ce qui m'a fait me sentir comme la personne la plus horrible à lui avoir ôté la vie. Je ne pense pas que je pourrai jamais me pardonner pour ce que j'ai fait.

Le problème maintenant, c'est que je l'aime toujours et que je l'attends toujours dans l'espoir qu'elle me pardonnera quand elle sera sortie de prison. C'est fou de moi? Suis-je juste aveugle? J'ai vraiment l'impression que c'est une bonne personne qui a commis des erreurs. Même s'il y avait des problèmes dans la relation, elle m'a aussi aidé de plusieurs façons. Elle m'a empêché de me faire du mal (une habitude que j'ai prise avant de la rencontrer), a veillé à ce que je mange quand je souffrais d'un trouble alimentaire et m'a parlé pendant des heures quand je pleurais à propos de problèmes familiaux. Elle était altruiste et se souciait vraiment de moi.

Je ne pense pas qu’elle ait délibérément tenté de me manipuler ou quoi que ce soit de ce genre. Je pense qu’elle a vraiment ressenti des sentiments pour moi, mais que ce n’était pas juste. Je souffre également de nombreux problèmes à cause de tout cela. Je me sens tellement désespéré et coupable tout le temps. Parfois, je ne mange pas toute la semaine ou je ne sors pas pour m'amuser parce que je pense à elle et à la façon dont elle est coincée dans un endroit horrible à cause de moi, alors je ne mérite pas de m'amuser. Chaque fois que je vois ou entend quelque chose qui me rappelle d’elle ou d’un souvenir que nous avons, cela me reste dans la tête pendant des heures et je ne peux me concentrer sur rien d’autre. Quand je vois la même voiture que la sienne, je l'analyse depuis des lustres. Je suis tellement paniqué quand je vois quelqu'un qui lui ressemble de loin et que je me rends compte que ce ne peut pas être elle. Je ne peux pas m'endormir avant les premières heures du matin, je ne veux voir aucun de mes amis ou de ma famille. Je veux juste être seul, avec elle. Je me compare aussi constamment à l'autre élève. Elle l'a choisie plutôt que moi, en choisissant d'avoir une relation avec elle aussi et cela me brise et me donne l'impression que je n'étais pas assez bien.

J'ai une mauvaise relation avec la nourriture, je le sais, et c'est le moyen le plus simple de me rendre meilleur que l'autre fille, en étant plus petit qu'elle. Donc je m'assure toujours de perdre du poids pour qu'il y ait moins de moi qu'il n'y en a d'elle. Les gens disent que c’est des «abus» (par les gens, je veux dire la famille, la police, etc.) parce que j’étais jeune et qu’elle était beaucoup plus âgée et en position de pouvoir. Mais tout semblait si authentique et j'avais vraiment l'impression qu'elle m'aimait. J'ai toujours tellement d'amour pour elle. Je n’ai pas dit non non plus et tout était consensuel.

Je suppose que ma question est… qu'est-ce qui m'est arrivé? Et quels sont tous ces problèmes que j'ai maintenant? J'ai arrêté de voir un psychologue après sa condamnation. Cela fait un an qu’elle est en prison, j’ai 19 ans maintenant et j’ai l’impression que rien n’a changé. Je ne parle jamais à personne de mes problèmes parce que je déteste demander de l'aide et imposer un fardeau aux gens, mais je veux vraiment parler à quelqu'un. Je ne sais pas comment trouver un psychologue près de chez moi qui pourra m'aider dans ce genre de situation particulière et qui ne me jugera pas. Cette situation est si complexe et je comprends que ce serait difficile pour une autre personne à comprendre. Avez-vous des conseils pour moi? Je suis désolé que ce soit si long.

Merci,

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 16/09/2019

UNE.

Merci d'avoir écrit. Vous n'avez rien fait de mal! Vous n'avez pas mis cette femme en prison. Elle l'a fait à elle-même. Elle s'est liée d'amitié, a manipulé et abusé un jeune de 14 ans vulnérable (en fait, deux jeunes adolescents). C'est une délinquante sexuelle qui vous toilettait, ne vous aimait pas. Elle appartient à la prison.

Ce n'était jamais une relation égale ou appropriée. En tant qu'enseignante, elle a utilisé sa position d'autorité et le fait que vous étiez dans le besoin et que vous la regardiez comme un moyen de vous attirer. Elle était si douée pour vous éclairer que vous croyiez et croyez toujours que son abus était de l'amour. Elle a fait tous les mouvements classiques d'un agresseur: elle a pris le contrôle de vous en vous faisant penser que vous étiez spéciale. Elle vous a isolé, vous rendant de plus en plus dépendant d'elle. Elle a créé une relation où vous étiez toujours sur des coquilles d'œufs, essayant de ne pas dire ou faire quoi que ce soit qui provoquerait une bagarre. Elle a quand même créé des combats et vous a fait sentir comme si vous étiez en faute. Des excuses et des cadeaux ont suivi - ce qui ne fait que vous confondre davantage. Chaque fois que vous la questionniez ou la relation, elle vous blâmait et vous faisait honte. Tout en exigeant une loyauté totale envers elle, elle vous a été déloyale.

Ne vous blâmez pas! Vous pensez, ressentez et agissez comme de nombreux survivants de mauvais traitements. Vous êtes toujours confus. Vous vous blâmez toujours. Votre agresseur est peut-être en prison, mais elle est toujours dans votre tête.

Je ne sais pas pourquoi vous avez arrêté de voir un psychologue. Vous avez besoin d'aide pour régler ce problème. Un thérapeute expérimenté ne vous jugera pas. Vos sentiments sont reconnaissables pour ce qu'ils sont - une réaction à un abus prolongé. Malheureusement, votre expérience n'est pas unique ou aussi complexe que vous le croyez. Nous, thérapeutes, voyons souvent, trop souvent, quelque chose comme ça.

S'il vous plaît. Prenez rendez-vous avec un conseiller en santé mentale agréé qui se spécialise dans les traumatismes. Vous avez un travail de récupération à faire.Vous méritez de vous libérer du blâme et de la honte afin de pouvoir trouver le véritable amour dans une vraie relation.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie