3 mythes sur les mariages heureux
En plus de partager ce qui mène à un mariage réussi, Gottman démystifie également les mythes courants sur les relations. En voici trois que j'ai trouvées particulièrement intéressantes et surprenantes - et je pense que vous le serez aussi!
En passant, vous pouvez en savoir plus sur John Gottman et ses recherches ici.
1. Mythe: Une meilleure communication sauvera votre mariage.
Réalité: Nous entendons souvent dire qu'une résolution de conflit réussie, qui comprend une écoute active, permet des mariages sains et heureux. Mais selon Gottman, la plupart des quelque 650 couples qu'ils ont échantillonnés «font rarement quelque chose qui ressemble même partiellement à une écoute active lorsqu'ils sont bouleversés».
En outre, une étude du chercheur Kurt Hahlweg et de ses collègues a révélé que les couples étaient toujours en détresse après avoir essayé des techniques d'écoute active. Les couples aidés ont rechuté en l'espace d'un an.
De plus, les thérapies conjugales basées sur la résolution des conflits ont un taux de rechute élevé. Il cite des recherches qui révèlent un taux de réussite de 35% pour la meilleure thérapie de résolution des conflits, un taux qui a diminué un an plus tard. (Seulement 18 pour cent des couples ont maintenu des améliorations lors du suivi.)
L’un des problèmes est que la plupart des couples ne sont pas en mesure d’écouter activement. Et il est difficile d’être empathique et objectif lorsque votre partenaire parle de vous. Selon Gottman, «l'écoute active demande aux couples de pratiquer une gymnastique émotionnelle de niveau olympique lorsque leur relation peut à peine marcher.»
Il ne décourage pas les gens d’utiliser cette technique. Il dit que si vous pensez que cela vous aidera, essayez-le. Mais «même si cela rend vos combats« meilleurs »ou moins fréquents, cela ne peut à lui seul sauver votre mariage», écrit-il.
2. Mythe: éviter les conflits tuera votre mariage.
Réalité: On entend aussi souvent que se battre est une bonne chose. Vous faites sortir votre grief au lieu de le laisser s'envenimer et gonfler jusqu'à ce que vous éclatiez. Nous en sommes venus à croire que rester silencieux sabotera et subvertira les relations.
Mais selon Gottman, «de nombreuses relations à vie survivent heureusement même si le couple a tendance à mettre les choses sous le tapis.» Il donne l'exemple d'Allan et Betty:
Quand Allan s'énerve contre Betty, il allume ESPN. Lorsque Betty est en colère contre lui, elle se dirige vers le centre commercial. Puis ils se regroupent et continuent comme si de rien n'était. Jamais en quarante ans de mariage ils ne se sont assis pour avoir un «dialogue» sur leur relation. Aucun d'eux ne pouvait vous dire ce qu'est une déclaration «de validation». Pourtant, ils vous diront honnêtement qu'ils sont tous les deux satisfaits de leur mariage et qu'ils s'aiment profondément, ont les mêmes valeurs, aiment pêcher et voyager ensemble, et souhaitent à leurs enfants une vie conjugale aussi heureuse qu'ils l'ont partagée.
Gottman dit que les couples ont simplement des styles de conflit différents. Certains évitent les combats comme la peste. D'autres se battent souvent. Et d'autres encore sont capables de parler calmement des problèmes et de parvenir à un compromis.
Étonnamment, aucun des styles n'est supérieur. La clé est que les partenaires ne correspondent pas à leur style d’argumentation. Donc, si l'un des partenaires veut discuter d'un conflit, mais que l'autre fuit la maison ou allume la télévision, c'est un problème.
3. Mythe: la réciprocité sous-tend les mariages heureux.
Réalité: Certaines personnes et même des professionnels pensent que les partenaires heureux ont un accord implicite pour se compenser mutuellement pour leurs bonnes actions. Par exemple, vous cuisinez le dîner et votre partenaire répond en nature en lavant la vaisselle.
Par ailleurs, dans les mauvais mariages, on pense que les couples ont rompu ce contrat et qu’un ressentiment s’accumule. En théorie, en informant les couples de ce contrat non écrit, leur relation s'améliorera.
«Mais c’est vraiment le malheureux le mariage où opère cette contrepartie, où chacun ressent le besoin de garder un compte courant de qui a fait quoi pour qui », écrit Gottman. Les couples heureux, cependant, font de belles choses parce qu'ils le veulent. Ils se sentent bien dans leur partenaire et dans leur relation.
Gottman dit que si vous notez un problème, c'est probablement une source de tension dans votre relation.
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