4 choses que j'ai apprises en thérapie de groupe de traumatologie

Je n'ai jamais voulu suivre une thérapie de groupe, surtout pour mes antécédents de traumatisme. L'abus sexuel des enfants ne me semblait pas être quelque chose que j'étais prêt à partager avec un groupe de personnes, même si elles avaient marché un kilomètre à ma place. Tant que je n'ai révélé mon sombre secret à personne, ils ont vu une femme normale avant eux. S'ils apprenaient que j'avais été maltraité, je pensais à coup sûr qu'ils me verraient comme une sorte de blessure purulente sur la société, un rappel qu'il y a des pervers parmi nous, opérant sous un monde social par ailleurs joyeux et sain.

Je suis sensible à mes défauts. En fait, je suis sensible à tout. Je ne voulais pas porter ce que je considérais être de loin la chose la plus laide à mon sujet à un groupe d’étrangers sur une base hebdomadaire comme pour dire: «Le voici encore!»

Malheureusement, je n’ai jamais pensé au fait que je n’avais pas ce sentiment à l’égard des autres personnes qui avaient été maltraitées. Pourquoi est-ce que j'aurais jamais imaginé qu'ils ressentiraient ça pour moi?

Bien sûr, cette attitude a été apprise. Il y avait de nombreuses occasions pour d'autres personnes d'intervenir lorsque j'étais enfant. Les gens devaient s'efforcer de ne pas voir ce qui se passait sous leur nez. Ce n’est que lorsque j’ai été dans un groupe de traumatologie que j’ai réalisé que beaucoup d’entre nous avaient appris à garder le secret sur l’abus de la part de notre agresseur et de ses facilitateurs - des gens qui préfèrent ne pas savoir ou plutôt ne pas forcer. Et ce n’est pas tout ce que j’ai appris.

Normaliser

La thérapie de groupe de traumatologie se normalisait. Cela n’a pas rendu les abus normaux; cela m'a rendu normal. Je partage de nombreuses qualités avec d'autres victimes: anxieuse, sujette à la dépression, facilement surprise, peur de faire confiance à mon intuition, utiliser l'humour et l'automutilation pour faire face, et bien d'autres. Au début, cela me paraissait réducteur, car ma personnalité n'était qu'une série de réactions à un traumatisme et je jouais juste une série de symptômes tirés d'un livre sur les abus sexuels sur les enfants. J'avais l'impression de n'avoir aucun libre arbitre, comme si j'étais impuissant.

Ce que j'ai appris, c'est que je me sentais impuissant par défaut. Je pourrais accepter l'impuissance. Ce qui était plus difficile à accepter, c'est que j'avais été violée criminellement et cela a changé le cours de ma vie pour toujours. Mais maintenant, je n’étais pas impuissant, entrer en thérapie et commencer à guérir m’a donné du pouvoir.

L'auto-responsabilité est courante

Un agresseur n'est pas susceptible d'accepter la responsabilité et la victime est souvent laissée en endossant le blâme. Même si j'étais enfant quand cela s'est produit, rejouer les événements et souhaiter être allé voir quelqu'un en position d'autorité au sujet de l'abus était une façon de me blâmer.

Les victimes de traumatismes se blâment de nombreuses façons pour ce qui leur est arrivé. Nous nous demandons: «Qu'est-ce que j'aurais pu faire différemment?» et se concentrer sur les moindres détails de notre propre comportement.

Mais il y a aussi des façons plus secrètes dont nous nous accusons nous-mêmes, croyant que le fait d'avoir été abusé est une «faute» de notre part, nous renvoie la responsabilité de l'abus. J'avais peur de parler aux autres de l'abus parce que je pensais qu'ils seraient dégoûtés et me rejetteraient. Mais ce dégoût et cette honte devraient appartenir à notre agresseur, pas à nous.

D'autres femmes de mon groupe ont connu des problèmes similaires de culpabilité et de dégoût de soi. Rien de ce que j'ai dit n'a fait repousser les autres femmes de mon groupe. Et ils ont répété à plusieurs reprises cette vérité:Les malfaiteurs sont responsables de faire le mal. Les victimes ne le sont pas.

Le langage de la récupération

Une raison courante pour ne pas vouloir suivre une thérapie est la suivante: «Je ne veux pas remonter le passé.» Personnellement, j'avais l'impression de ne pas vouloir passer du temps dans cette partie laide et sombre de mon histoire personnelle.Ayant suivi une thérapie, je vois maintenant que ce n’est pas simplement un remaniement du passé. J'ai appris la langue de la récupération.

Il est important de parler d'événements traumatisants et de les qualifier de "traumatisants". Nous devons reconnaître quel genre d'effet papillon s'est produit lorsque cet événement traumatisant s'est produit dans nos vies. Nous réécrivons le récit pour reconnaître ce qui ne pouvait pas être reconnu auparavant. Le déni et la culpabilité doivent être séparés par leur fondement même.

Dans le groupe de traumatologie, j'ai pu prendre le contrôle du récit et commencer à penser à mon histoire de traumatisme d'une manière qui m'a finalement permis. J'ai vu l'abus pour ce qu'il était et je n'ai fait aucune excuse à mon agresseur. Plus je parlais de mon agresseur, plus j'apprenais à leur attribuer enfin la responsabilité. Ce n'est qu'alors que j'ai commencé à me considérer vraiment comme complètement innocent.

Acceptation de soi

Au début, avoir une relation si forte avec d'autres survivants de traumatismes m'a fait sentir que je n'avais pas de libre arbitre. J'avais l'impression d'être juste la somme d'un grand nombre de traumatismes. Tout le monde dans le monde était une personne entière et capable, mais j'étais juste une victime d'abus en lambeaux qui ne pouvait guère faire plus que calculer tous les stimuli entrants comme la femme anxieuse et mortifiée dans laquelle j'étais devenue. J'étais sûr que si nous vivions dans une Amérique pré-désinstitutionnalisée, je serais enfermé dans un établissement public pour aider au doctorat. les élèves rédigent des études de cas par excellence sur les traumatismes.

Au fur et à mesure que je commençais à mettre ce qui s'était passé en contexte et à traiter la douleur, mon respect de moi grandissait. En me considérant comme une victime vraiment innocente, je me suis adouci. Beaucoup de perfectionnisme, d'anxiété et de dépression qui m'ont tourmenté pendant la majeure partie de ma vie ont finalement eu une cause profonde. Je ne voulais plus me punir comme mon agresseur m'avait puni. Je ne voulais pas me juger comme mon agresseur devait me juger. J'avais un nouveau respect pour moi-même. Beaucoup de gens n'ont peut-être pas survécu à cette horrible violation, mais je l'ai fait.

Accepter le passé, c'est s'accepter et prendre le contrôle. Cela signifie dire: «C'est mon expérience et je n'en suis pas réduit.» Une fois que je me suis pleinement acceptée, j'ai cessé de me sentir comme un lépreux social pour vivre dans le déni longtemps jusqu'à l'âge adulte. J'ai arrêté de me battre pour avoir attendu si longtemps pour voir la vérité ou pour obtenir de l'aide. J'ai arrêté de me critiquer de ne pas avoir compris plus tôt.

Il peut être difficile d’accepter que vous avez été violé et irrévocablement blessé par une autre personne. Mais c’est un peu plus facile de l’accepter lorsque vous connaissez d’autres survivants, lorsque vous êtes prêt à vous compter parmi eux.