Est-il égoïste de pleurer sur soi-même lorsqu'un être cher meurt?

Il n'y a pas de bonne façon de ressentir le chagrin ou la perte.

Mon chat Rumi est un Persan blanc pur-sang de 16 ans que j'ai sauvé d'une maison abusive il y a neuf ans. Au fil des années, je l'ai regardé devenir son étrange, curieux et social, avec un miaulement silencieux destiné, je pense, à attirer mon attention. Ça marche toujours.

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Parce qu’il est un chat de race pure, il a toujours des problèmes de santé. Son estomac est sensible, il a donc besoin de nourriture sur ordonnance. Il devient aveugle, il s’est fait enlever toutes les dents sauf trois. Il ne peut pas toujours bien respirer (visage écrasé) et il a une maladie polykystique des reins et du foie, ce qui signifie essentiellement que son corps s’arrête lentement.

Il est assez bon dans sa litière pour faire pipi, même s'il va chier quand il le veut à ce stade. Je dis en plaisantant qu'il sous-loue ma salle de bain, car c'est là qu'il a besoin de dormir maintenant. Mais je manque les jours où il dormait à côté de mon visage dans mon lit. Il ne peut plus faire ça parce que (bien sûr) le seul endroit en dehors de la litière où il a décidé que faire pipi était une option cool était mon lit. Pas de bueno.

Je m'apprête à l'endormir, et même écrire sur cette perte à venir fait une boule dans la base de ma gorge. Ce chagrin me fait me sentir comme un monstre, car ce n’est pas la première perte que j’ai vécue.

Mais c’est un fait scientifique, nous traitons tous le chagrin différemment et nous n’en faisons pas toujours des larmes.

J'ai perdu des grands-parents, un ami de lycée dans un tragique accident, un ami d'université dans un accident de voiture, tous terribles à leur manière. Les accidents m'ont fait pleurer, mais je ne sais pas si c'était à cause d'une seule perte aussi terrible que cela. Je pense que plus que toute autre chose, j'ai été frappé par l'horreur de l'événement, que la vie pourrait être étouffée si rapidement.

Quand le père de mon père est mort, j'ai pleuré, mais seulement quand nous sommes tous allés au salon funéraire pour voir son corps avant la crémation. Ma grand-mère se pencha au-dessus de lui, repoussant les mouches des fruits et lui baisant le front. J'ai pleuré parce que j'étais tellement terrifiée par la mort que je ne pouvais pas bouger, pas parce que cet homme avait été retiré de ma vie.

Peu de temps après son départ, ma grand-mère est également décédée. Je travaillais dans une épicerie fine locale et ma mère m'a appelé pour me donner la nouvelle. J'étais triste, bien sûr, j'adorais ma grand-mère, mais les larmes ne sont pas venues, juste du soulagement. Elle n’était pas elle-même dans les mois qui ont précédé sa mort et je sais qu’elle aurait détesté qu'on se souvienne de cette façon.

Je sais ce que c'est que de pleurer une perte, d'avoir envie de flâner au ciel pour des explications. Quand mon ami Chip a été tué en conduisant sa voiture de sport de l'école au Texas pour les vacances de printemps, j'ai marché de chez moi au café dans la rue où mon père lisait pour lui dire. J'étais trempé et je n'ai même pas vraiment remarqué la pluie. «Chip est mort», ai-je dit à mon père. C'était si important d'arriver au café, d'annoncer la nouvelle à mon père. Mais une fois que j'ai eu l'urgence évacuée de moi et je me suis retrouvé avec la réalité de la perte.

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Les gens disent que les funérailles sont pour les vivants, et même si c'est un cliché, je le crois. Je pense que pleurer une perte est aussi pour les vivants. Bien sûr, ceux qui partent veulent que nous nous souvenions d’eux, mais je ne peux honnêtement pas croire qu’ils veulent que nous perdions notre temps à sangloter sans fin sur l’espace qu’ils ont laissé derrière eux. Je sais que mes grands-parents ne le feraient pas, et je sais certainement que mes amis perdus non plus.

Pourtant, il est difficile de ne pas avoir l'impression de pleurer une perte dans le mauvais sens. Si le deuil est pour les vivants, cela ne fait-il pas de nous des créatures totalement égoïstes? Peut-être un peu, mais surtout je pense que le deuil est la preuve de l'impact que la connaissance de cette personne a eu sur nos vies et de cette façon, sur le monde en général.

Cette personne, devrais-je dire, ou ce chat.

Parce qu'il est un animal, je suis libre de faire de Rumi ce que je veux qu'il soit. Dans mon esprit, il est le petit garçon débraillé, faible et content qui m'aime désespérément. Mais je ne saurai jamais qui il est vraiment, car c’est un chat et ils ne fonctionnent pas comme ça.

J'ai une boule dans la gorge quand je pense qu'il n'est pas là non seulement parce que ses pattes, ses coups de tête et sa douceur me manqueront, mais parce que je raterai l'époque de ma vie où il régnait en maître. Quand j'étais encore dans la vingtaine et que je pensais encore pouvoir conquérir le monde. Quand je fumais encore. Avant que mon cœur ne soit vraiment brisé. Quand mon chat mourra, tout cela ira aussi parce que qui d'autre autour de moi l'a vu comme moi?

Nous pleurons la perte de ceux que nous aimons avec des cœurs purs, impatients qu'ils reviennent et remplissent l'espace vide qu'ils ont laissé derrière eux. Mais nous pleurons aussi la perte d'un morceau de nos vies que nous ne retrouverons jamais. Je ne pourrai plus entendre mon grand-père chanter Red River Valley, ni voir la vrille de fumée jaillir d’une des cigarettes Kent de ma grand-mère. Je ne serai plus un enfant, et le temps continuera d’avancer avec moi seul pour le marquer jusqu’à ce que même je sois parti.

Cet article invité a été initialement publié sur YourTango.com: La raison égoïste pour laquelle nous pleurons nous-mêmes lorsqu'un être cher meurt.