4 autres raisons pour lesquelles recevoir est plus difficile que donner
Sonne bien, semble noble. Les relations souffrent lorsque nous sommes tellement égocentriques que nous ne sommes pas disponibles pour les autres. Mais donner est la moitié de ce que l'amour exige de nous. Mon expérience en tant que psychothérapeute depuis plus de trente ans révèle que les relations sont tout aussi susceptibles de se détériorer parce que nous ne sommes pas doués dans l’art de recevoir.
Dans un article précédent, j'ai discuté de cinq raisons pour lesquelles il est plus difficile de recevoir que de donner. Ici, je propose quatre autres angles sur les raisons pour lesquelles il est difficile d'être réceptif. Être conscient de ces défis peut vous permettre de recevoir plus profondément.
1. Recevoir expose notre vulnérabilité.
Quand quelqu'un offre un commentaire généreux ou nous regarde tendrement dans les yeux, cela modifie une vulnérabilité fondamentale. Il évoque quelque chose en nous qui aspire à être vu et valorisé. Nous cachons souvent cette tendre partie de nous-mêmes, de peur que si les autres voient notre point faible, ils pourraient nous rejeter, nous juger ou nous exploiter.
C’est un défi permanent de se souvenir que cela nous invite à travailler avec la réaction instinctive de combat, de fuite et de gel qui est conçue pour nous protéger du danger physique ou émotionnel. Mais succomber à notre mode par défaut d’être sur ses gardes ou de maintenir une distance froide lorsque les gens offrent un geste d’ouverture de cœur ne garantit pas vraiment la sécurité; il confère l'isolement.
Il faut une conscience courageuse pour remarquer et accepter l'inconfort qui survient pendant la danse délicate du don et de la réception. Se voir offrir un cadeau qui reflète la compassion ou qui invite au contact évoque une maladresse interpersonnelle. Il y a une ambiguïté - ne pas savoir où les choses pourraient aller, ce qui est à la fois grisant et effrayant. Cultiver l'espace autour de notre maladresse humaine peut permettre un mouvement vers un moment sacré de connexion.
2. Nous pensons que nous devons être indépendants.
Notre culture vénère l'indépendance comme la liberté ultime et le ticket du bonheur. Il est normal d’être en couple et d’avoir des amis, mais nous ne sommes pas censés trop compter sur eux, de peur que cela ne révèle un ventre mou d’être «dans le besoin». Cette étiquette fait peur dans le cœur de ceux qui adorent à l'autel de l'indépendance. Avoir des besoins et des désirs évoque la peur redoutée d'être un bébé dépendant et sans défense. Quelle honte de ne pas se tenir debout sur nos deux pieds!
Mais devinez quoi? Nous sommes câblés pour avoir besoin les uns des autres. Sans connexions saines, notre système immunitaire en souffre. Notre âme se ratatine. Notre nature même est d'être interdépendante. Comme le dit le professeur bouddhiste Thich Nhat Hanh, nous «inter-sommes». Interêtre signifie que nous n’existons pas en dehors du réseau complexe de la vie. Il n'y a rien de honteux à vivre en harmonie avec notre nature fondamentale.
Reconnaissant que notre existence même est interdépendante, nous pouvons nous sentir bien de vouloir des interactions satisfaisantes; nous ne pouvons pas prospérer sans elle. Se réfugier dans la sangha (communauté) est l'un des trois vœux de refuge du bouddhisme. Nous cultivons la sagesse et la compassion à travers des conversations sensibles et des connexions harmonisées les unes avec les autres.
3. Nous avons peur de notre désir d’amour et de connexion.
L'endroit en nous qui aspire à recevoir est un point sensible. En grandissant, notre aspiration à l'acceptation et à la compréhension a peut-être été accueillie par des messages toxiques que quelque chose ne va pas chez nous parce que nous voulons. En conséquence, nous avons appris qu’il n’est pas sûr d’avoir des désirs et des envies. Cela conduit juste à des problèmes - mieux vaut se fier à nous-mêmes.
En concluant que la réception est dangereuse, nos récepteurs s’atrophient. Nous nous sentons maladroits lorsqu'un mot attentionné ou une attention bienveillante nous déambule. Nous nous tortillons, nous protestons, nous rétorquons. Ou, nous offrons un «merci» trop rapide plutôt que de faire une pause, de respirer et de laisser entrer le don de la bienveillance. Craignant notre propre désir, il reste caché.
4. Nous soupçonnons les motivations des gens.
À notre insu, les gens peuvent sentir notre mur impénétrable, construit de vieilles blessures et peurs - se figeant dans un cynisme qui repousse le contact. Même s’ils ne peuvent pas mettre le doigt sur ce qui se passe, les gens ressentent notre lutte, notre distanciation, notre rejet de leur tentative de connexion.
Quand les gens ne se sentent pas reçus, ils restent distants, ce qui nous laisse nous demander: pourquoi suis-je si seul? Malheureusement, nous ne sommes pas conscients de la façon dont nous repoussons les gens en ne les recevant pas gracieusement - et en permettant un flux de dons et de réception qui se nourrit mutuellement.
Vous êtes assis en face de quelqu'un avec qui vous sortez; ils sourient ou posent une question. Vous sentez-vous bien de recevoir l’intérêt d’une personne ou de vous demander: «Que veulent-ils de moi?» Bien sûr, ils voudront peut-être quelque chose, mais peut-être parce qu'ils vous aiment! Si vous soupçonnez leurs motivations plutôt que de leur donner le bénéfice du doute, vous pourriez les repousser.
Lorsque notre désir de connexion entre en collision avec notre histoire de rejet et de honte, nous devenons ambivalents quant à la réception. Une partie de nous désire le contact tandis qu'une autre partie a une aversion à son égard.
Pouvons-nous nous permettre le don de laisser entrer la vie en laissant entrer les gens? Comme j'explore dans mon livre, Danser avec le feu:
«En trouvant un chemin pour guérir nos blocages pour recevoir, nous devenons plus disponibles pour laisser aimer et nourrir. Quelque chose en nous s'adoucit et sourit alors que nous baissons la garde et permettons à une personne d'entrer dans ce lieu sacré en nous qui aspire à un mot gentil, un toucher tendre ou un doux geste d'amour.
Les pratiques de méditation et de pleine conscience qui nous encouragent à remarquer et à nous lier d'amitié avec notre expérience ressentie d'un moment à l'autre, comme la mise au point d'Eugene Gendlin, peuvent permettre un adoucissement intérieur qui nous positionne pour recevoir plus profondément. Nous pouvons alors remarquer de riches opportunités de recevoir que nous ignorons souvent - se réjouir de la beauté de la nature, un geste généreux ou le sourire d'un étranger.
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