Que dois-je faire quand ma mère me déteste?

Je crois vraiment que ma mère me déteste / m'en veut et j'y ai cru pendant toute ma vie. Il y a tellement de choses à y contribuer mais je vais essayer de résumer.

Contexte: Petite famille. J'ai ma mère, 2 frères, 1 tante, 1 cousin et maintenant 2 enfants à moi. Je suis divorcé depuis un an maintenant et je suis rentré chez moi avec ma mère en raison des difficultés financières du divorce. N'obtenez pas beaucoup de pension alimentaire pour enfants, donc même si je gagne assez d'argent, je ne peux pas payer la garderie pour 2 jeunes enfants et toutes les autres factures associées au fait d'être seule sans augmentation en vue depuis le ralentissement de l'économie. Donc, c'est le moins qu'on puisse dire, c'est une situation horrible.

J'ai vraiment l'impression que ma mère m'a détesté et en a éprouvé du ressentiment pour son rôle de mère toute ma vie. Ma mère a divorcé de mon père quand j'avais 8 ans et nous a quittés. Nous l'avons vue une fois tous les 3 ans et avons finalement emménagé avec elle lorsque mon père a eu une crise de la quarantaine et s'est tourné vers la drogue. Mon père et ma mère sont des gens très intelligents, donc c'est un peu déroutant. Ma mère n'a jamais été maternelle et j'ai l'impression qu'elle a raté un moment de croissance important dans ma vie et qu'elle a toujours été blessée par le fait qu'elle nous laisse avec mon père. Cela fait plus de 20 ans et je ne lui ai jamais vraiment pardonné à 100% parce que chaque fois que je lui parlais ou essayais de surmonter une partie de la douleur que j'avais, j'étais toujours fermée et je lui disais qu'elle n'allait pas en parler. . Elle ne parlera pas seulement de cela, mais de tout ce qui a à voir avec les sentiments. Elle a toujours favorisé mes frères et ressemble plus à un garçon qu'à une fille à bien des égards. Elle n'aime pas les choses féminines, elle n'aime pas bavarder et elle n'est pas affectueuse. Elle n'a jamais été du genre à me faire un câlin ou à me dire qu'elle m'aime. Je ne me souviens plus de la dernière fois que ma mère m'a embrassé. Je pense qu’elle l’a peut-être quand j’étais petite, mais honnêtement, je ne me souviens pas d’une seule fois. Pas même dans mes jours les plus sombres ou les plus heureux. Donc, au fond de ma tête, j’ai toujours pensé qu’elle ne m'aimait pas car elle ne le montrait pas. Elle ne me demande jamais comment est ma journée ou si elle va au magasin elle demandera à mes frères ce qu'ils veulent mais jamais moi. Ça a toujours été sa façon ou pas du tout.

En grandissant, je suis toujours resté chez mes amis pour me sentir séparé de leur famille parce que j'ai toujours eu l'impression que ma mère ne m'aimait pas. Mes amies, les mères, voyaient toujours de quoi je parlais et en seraient déconcertées. Aussi, chaque fois que nous avons une dispute parce que je peux expliquer pourquoi elle ne pense pas à moi (ce n'est pas souvent parce que je sais que ça se terminera de la même manière à chaque fois), elle sera furieuse et me dira comment je fais des choses et je pense toujours que quelqu'un est là pour me chercher. Mais c'est la seule avec qui j'ai des problèmes relationnels. Je n’ai jamais vu personne me dire ça de toute ma vie. J’ai toujours été la meilleure amie, donc je sais que je n’invente pas, mais elle essaie de le transformer à chaque fois. Elle dira que c’est ceci ou cela à propos de moi et qu’elle ne s’approprie jamais. J'essaie de dire oui, je fais ceci ou cela, mais vous faites ceci, et elle ne l'aura pas, elle mettra fin à la conversation. Elle vient d’une bonne enfance, donc je ne comprends pas.

Après 28 ans, je ne comprends toujours pas, et je pense qu’être mère, c’est encore pire. Je ne me traiterais jamais les enfants comme elle l'a fait. Si mes enfants doutaient, je les aimais et je me disais que je ferais tout et n'importe quoi pour aller au fond des choses. Parlez-en, montrez-leur et essayez de comprendre leur point de vue. Elle n'essaye jamais de réparer quoi que ce soit et 5 minutes plus tard, elle apportera quelque chose d'insignifiant comme si de rien n'était. Je lui ai dit ce que je ressentais et c’est difficile pour moi d’agir comme si elle n’avait jamais agi de cette façon toute ma vie, mais si je ne le fais pas, ma vie sera un enfer. J'ai tellement de frustration refoulée et je suis tellement blessé. Je n’ai pas beaucoup de famille et tout ce que je veux, c’est une mère. Comment puis-je parler à une mère qui n'arrive même pas à sortir de sa tête pour donner un coup de langue à quelqu'un, même sa fille ??? !!! Je ne veux pas que ce soit ce que mes enfants voient et je ne veux pas qu’il en soit ainsi. s'il vous plaît aidez-moi à comprendre !!!

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2018-10-4

UNE.

Aussi douloureux que cela puisse être pour vous, autant que j'aimerais vous aider à comprendre votre mère, je ne peux pas. J'aurais besoin d'avoir une discussion approfondie avec votre mère afin de faire toute sorte d'analyse raisonnable. Je suppose qu’elle ne tolérerait pas un tel discours.

Ce que je pouvez faire est de vous répondre. Il y a encore une petite fille abandonnée en toi qui veut désespérément sa maman. C’est tout à fait compréhensible. Elle vous a quitté. Puis, d'une certaine manière, votre père vous a «quitté» en devenant toxicomane. Ensuite, vous êtes retourné à une mère qui ne peut pas ou ne veut pas «mère». La plupart des enfants dans des situations comme celles-ci pensent que s'ils savaient quoi faire, leur mère les aimerait. C’est trop effrayant de reconnaître que la mère dont ils dépendent n’est peut-être pas vraiment intéressée. Ainsi, les enfants gardent l'espoir et continuent de revenir et de revenir vers leur mère, en espérant que cette fois ce sera différent. Mais comme la personne à qui ils retournent est incapable de se connecter émotionnellement, les enfants finissent toujours par être blessés et déçus.

Pour des raisons que vous et moi (et peut-être même elle) ne comprendrons jamais, votre mère n’est pas en mesure de communiquer avec sa fille. Il est temps que vous acceptiez cela. Rien de ce que vous faites ne fera de différence. Votre mère est ce qu'elle est et ne veut ni admettre qu'elle a un problème, ni apporter des changements. Revenir chez elle, c'est comme retourner à une porte dont vous savez qu'elle est fermée lorsque vous n'avez pas de clé.

Il existe cependant une solution à votre douleur. Votre «famille» est aussi petite que vous la créez. Vous devez rechercher des amies plus âgées qui peuvent vous apporter le soutien, les conseils et même l’amour que votre mère n’est pas en mesure de vous apporter. Vos enfants ont besoin de «tantes» honoraires qui témoigneront de leur croissance, les gâteront un peu et leur montreront que vous êtes une personne aimée et respectée. Élargissez votre notion de famille afin que vous puissiez amener plus de personnes dans l'étreinte de votre propre famille. Impliquez-vous avec les dames de votre église. Cherchez un club de lecture ou un club de femmes ou un groupe de loisirs. Les amitiés peuvent s'étendre sur plusieurs générations.

Il est malheureux que vous viviez avec votre mère. J'espère que vous continuerez à travailler pour devenir financièrement stable afin que vous puissiez avoir une place à vous. Vivre avec elle est un rappel quotidien, voire horaire, de tout ce que vous avez manqué. Ce n’est sain ni pour vous ni pour vos enfants. En attendant, soyez poli et reconnaissant pour ce que votre mère peut vous donner (un toit au-dessus de votre tête peut être tout ce qu'elle peut faire, mais c'est en fait beaucoup). Et arrêtez de lui faire honte et de vous décevoir avec des demandes et des demandes d’implication émotionnelle qu’elle ne peut pas fournir. Vous serez tous les deux plus heureux.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie

Mise à jour: octobre 2018