J'adore mon copain mais je n'arrête pas de penser à rompre!

Je sors avec mon petit ami depuis plus d’un an et j’ai été plutôt heureuse. Nous sommes un peu longue distance (quatre heures de route), donc nous ne nous voyons que toutes les quelques semaines, ce qui a été très difficile. Je vais bientôt me rapprocher de lui pour l’université. Bien que je l’aime, lui et sa famille, c’est le seul mec avec qui je sois jamais sorti et je ne peux pas m'empêcher de me sentir comme si je manquais quelque chose? Je veux plus d'expériences, mais je l'aime et l'idée de rompre avec lui me rend tellement bouleversée. Je suis sa première petite amie sérieuse mais il en a eu d’autres. Il parle beaucoup de l'avenir et de nous être ensemble pour toujours, ce que je veux mais je veux aussi d'autres expériences! Je suis inquiet de m'installer et d'être content. Je me retrouve aussi à me battre beaucoup et je me déteste pour ça. Que fais-je? Est-ce que je gaspille ma jeunesse? (D'Australie)

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2020-03-2

UNE.

Vous avez indiqué que votre âge était de 19 ans et le fait que vous ayez ces pensées contradictoires maintenant (l'aimer et vouloir rompre) est important à contempler et à comprendre à mesure que vous grandissez. Je suis heureux que vous posiez cette question parce que remettre en question nos contradictions nous donne une perspective et amplifie notre autonomisation.

Lorsque nous avons des impulsions concurrentes, la motivation croisée peut créer une tension difficile à l'intérieur de nous. Cela est particulièrement vrai lorsque nous sommes attirés et repoussés. Savoir que deux motivations peuvent coexister et que les deux ont une influence sur nous nous permet de nous éloigner suffisamment de la tourmente pour tolérer le push and pull. Lorsqu'il y a une approche / un évitement envers quelqu'un, l'endroit le plus puissant est parfois de reconnaître les deux sentiments sans porter de jugement. En observant et en n'agissant pas sans nous juger, il y a un plus grand moi qui émerge.

En effet, c'est l'une des caractéristiques fondamentales de programmes comme la thérapie comportementale dialectique (TCD) et la pierre angulaire de la perspicacité et d'autres méditations. Si nous nous efforçons de proposer une action sans l’avantage d’être assis avec les deux sentiments, cela peut être comme diriger les roues avant d’une voiture dans des directions différentes et vous demander pourquoi vous n’allez nulle part.

La première chose que je vous encourage à regarder est votre ambivalence en tant qu'allié important et utile, et non comme un ennui gênant. Vous avez choisi une personne qui, par définition, n’est pas disponible régulièrement. Bien que cela puisse sembler aléatoire, cela peut faire partie des formules que vous expérimentez. Les relations à distance nous protègent d'un engagement excessif à un certain niveau. Cela nous donne une chance d'avoir des moments intenses d'intimité tout en ayant une pause intégrée qui permet une certaine distance. Bien que cela puisse être une chose saine, le fait qu'il habite à 4 heures de route est important pour s'intégrer dans la dynamique de votre attraction. En tant que premier amour, vous expérimentez l'intimité sans être submergé.

Dans la science des relations, chaque élément de la relation, l'attraction à travers la connexion qui suit est importante. En tant que première relation, vous avez peut-être choisi quelqu'un où vous pourriez goûter à aimer quelqu'un. Je suppose que maintenant que vous vous rapprochez de lui pour aller à votre université, la dynamique initiale est sur le point de changer - et ce n'est peut-être pas ce que vous avez négocié.

Je suis impressionné que vous réalisiez que vous choisissez des combats. Générer des sentiments de colère est une façon dont nous pouvons aider à rompre notre lien avec les autres. Les combats deviennent probablement plus réguliers à mesure que la dynamique de rapprochement se réchauffe. Ce n'est pas rare, mais pas facile à vivre non plus.

Du côté des bonnes nouvelles, il y a de très bonnes chances que votre petit ami éprouve des sentiments similaires. Bien que cela ne soit pas garanti, nous sommes souvent choisis parmi une personne dont la dynamique correspond à nos besoins. Il ressent peut-être les mêmes choses que vous.

La meilleure approche consiste à entamer un dialogue avec lui sur vos sentiments conflictuels. Pas dans le but d'avoir à les résoudre, mais plutôt pour vous permettre d'avoir une discussion honnête sur vos attentes dans la relation. Croyez-le ou non - une discussion honnête est l'endroit où la véritable intimité et l'amour peuvent évoluer. Ce n'est pas une chose facile à naviguer, mais c'est la plus saine. Sinon, vous ferez des allers-retours lorsque la voie médiane de la discussion du conflit est celle où vous avez tous les deux l'opportunité de mûrir. Je suis fermement convaincu qu'avec des couples de tout âge et de toute durée, parler de sentiments mitigés est le plus avantageux pour les deux parties.

Il y avait un thérapeute célèbre, Fritz Perls, qui a créé quelque chose qu'il a appelé une prière de Gestalt, qui, je crois, est un principe directeur lors de la recherche de l'amour:

Je fais mon truc et vous faites votre truc.
Je ne suis pas dans ce monde pour être à la hauteur de vos attentes,
Et vous n'êtes pas dans ce monde pour vivre à la hauteur du mien.
Tu es toi et je suis moi
et si par hasard on se retrouve, c'est beau.
Sinon, cela ne peut pas être aidé.
(Fritz Perls, «Gestalt Therapy Verbatim», 1969)

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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