Pourquoi le conflit est-il bon pour votre relation et comment le rendre constructif
Chaque partenaire vient «d'un ensemble unique de circonstances liées à sa famille d'origine, peut-être sa culture, son éducation, ses amitiés, son expérience de vie, sa constitution émotionnelle, sa philosophie de vie», a déclaré Nancy Gardner, Ph.D, psychologue spécialisée dans couples et est certifié en thérapie centrée sur les émotions.
Le conflit peut également être excellent pour votre relation. «Tout conflit est une opportunité de croissance et de guérison», a déclaré Derhally, qui se spécialise dans les couples et est formé à la thérapie relationnelle Imago. Lorsque les couples vivent un conflit de manière constructive, c'est l'occasion de mieux comprendre votre partenaire et de se rapprocher, a-t-elle déclaré.
Gardner a cité la recherche de John Gottman, qui a révélé que certains couples avec de bons mariages durables avaient également des disputes fréquentes. La clé était leur «capacité à réparer après un conflit».
Derhally dit toujours à ses clients que c'est Comment vous vous battez, cela fait toute la différence. Ci-dessous, elle et Gardner ont partagé leurs suggestions pour rendre le conflit constructif - et pour se rapprocher, au lieu de se séparer.
Prenez un temps d'arrêt.
Si vous vous sentez combatif, faites une pause et acceptez de revenir au conflit après vous être calmé, a déclaré Derhally. Continuer à vous disputer lorsque vous avez été déclenché ne fait qu'aggraver le conflit. «Lorsque vous êtes émotionnellement réactif, la partie de votre cerveau qui est déclenchée - le tronc cérébral - est la partie dont la fonction est pour notre survie.» Cela signifie que vous n’opérez pas à partir d’un endroit logique. Et vous êtes obligé de dire des choses blessantes que vous regretterez.
Reflétez ce que dit votre partenaire.
Derhally a suggéré aux couples d'utiliser la «mise en miroir», un élément clé de la thérapie relationnelle Imago. "La mise en miroir consiste essentiellement à répéter ce que votre partenaire a dit sans imposer votre propre jugement ou interprétation." Cela crée un espace sûr pour que votre partenaire se sente entendu, dit-elle. La mise en miroir nécessite de bonnes capacités d'écoute et de ne pas exprimer votre opinion à ce moment-là, a-t-elle déclaré. Au lieu de cela, chaque partenaire alterne entre l'expéditeur (en disant ce que vous devez dire) et le destinataire (en reflétant cela).
Faites preuve d'empathie et validez votre partenaire.
Selon Derhally, ce sont deux composants essentiels de la thérapie relationnelle Imago. Elle a défini la validation comme «donner un sens au monde de votre partenaire, même si vous n’êtes pas d’accord avec lui». Par exemple: «[C] est logique que vous m'ayez agressé ce matin parce que vous étiez tellement stressé au travail cette semaine.» Bien que ce ne soit pas normal que votre partenaire vous ait agressé, cela permet de comprendre la relation, a-t-elle déclaré.
"L'empathie, c'est quand vous essayez de voir les choses du point de vue de votre partenaire plutôt que du vôtre." Cela alimente la connexion. Derhally a partagé cet exemple: votre partenaire n'a pas sorti la poubelle car il est épuisé. Vous vous dites: «Jane a vécu une période très difficile au travail ces derniers temps. Sortir les poubelles est probablement la dernière chose à laquelle elle pense; elle a juste besoin de se détendre ce soir et de se détendre.
Évitez d'être sur la défensive ou critique.
«Chaque fois que vous critiquez votre partenaire ou que vous vous mettez sur la défensive quand il soulève un problème avec vous, vous ouvrez la porte à un conflit qui pourrait avoir le potentiel de devenir très désagréable», a déclaré Derhally. Au lieu de cela, pratiquez «l'affirmation de soi empathique»: Exprimez vos sentiments sans être critique ou défensif.
Selon Derhally, au lieu de dire: "Vous êtes toujours aussi irrespectueux et irresponsable lorsque vous ne pensez pas à m'appeler quand vous allez être en retard!" dites: "Je me suis senti blessé lorsque vous ne m'avez pas appelé alors que vous alliez être en retard."
Les deux déclarations font passer le même point, dit-elle. Cependant, ce dernier aide la relation. Cela aide l'autre partenaire à être plus réceptif pour entendre et comprendre votre message.
Remarquez votre schéma et parlez-en.
La recherche a révélé qu'il existe un modèle dans la plupart des conflits de couples, a déclaré Gardner. Un modèle courant implique qu'un partenaire se rapproche ou poursuit son partenaire, tandis que l'autre partenaire se retire. Plus un partenaire poursuit, plus l'autre se retire, créant un cycle.
Gardner a suggéré de remarquer votre modèle et de le commenter. Cela «aide les couples à éviter les cycles négatifs répétitifs». Par exemple, quand ça commence, le couple peut dire: «Oh, c'est reparti. C'est notre modèle. Je vous demande d'être avec moi [et] de ne pas savoir si vous m'aimez. Vous essayez juste de passer du temps à travailler dans le jardin, ce que je sais que vous appréciez. Mais tu as peur de blesser mes sentiments, alors tu t'éloignes de moi pour ne pas dire la mauvaise chose.
En d’autres termes, une personne n’est pas à blâmer, a déclaré Gardner. C'est plutôt un modèle tous les deux les partenaires créent.
«Si la personne la plus renfermée se souvient que son partenaire a besoin de l'assurance qu'elle est aimée, alors elle peut arrêter le schéma. Si le partenaire le plus persévérant peut dire qu'elle est d'accord avec son partenaire pour faire quelque chose tout seul. Mais [elle] a besoin de savoir qu'elle est aimée, cela aussi peut changer le schéma. "
Concentrez-vous sur les émotions primaires.
En cas de conflit, explorez vos propres émotions et besoins sous-jacents, a déclaré Gardner. Par exemple, votre conjoint fait des projets sans vous. Vous vous sentez en colère et exclu. Selon Sue Johnson, auteur de Serre moi fort et fondateur de la thérapie centrée sur les émotions, votre colère est une émotion secondaire. (La colère repousse également les partenaires.)
Comme l'a noté Gardner, «La clé pour dénoncer le conflit, selon Johnson, est de trouver le primaire l'émotion sous la colère et de la partager avec le partenaire. Donc, sous votre colère pourrait être blessé et le sentiment que quelque chose d'autre est plus important que vous. Lorsque vous partagez cela avec votre partenaire, vous êtes vulnérable et plus doux, dit-elle. Et votre partenaire pourra peut-être vous entendre. Cela crée une opportunité de connexion. Votre partenaire pourrait vous rassurer qu'il vous aime et que vous êtes important pour lui. Ils pourraient encore poursuivre leurs plans. Mais vous n'aurez pas l'impression que vous n'êtes pas important (ou aimé).
Encore une fois, chaque couple est en conflit. Et c’est l’occasion de se rapprocher. La clé est de gérer votre conflit de manière constructive. Cependant, si votre conflit est trop difficile à gérer, demandez l'aide d'un professionnel, a déclaré Derhally. Cela peut faire toute la différence."
