Abandonnez-vous au cerveau: quand le recadrage vieillit

J'aurais parfois aimé ne pas avoir de fourrage pour ce blog, que je puisse passer à l'écriture d'un projet de bonheur comme Gretchen Rubin, et vous donner des conseils qui pourraient augmenter votre niveau de bonheur. Hélas, après des week-ends comme les derniers, je sais que j'aurai le contenu pour écrire un blog sur la dépression pendant encore plusieurs jours.

Dans Au-delà du bleu le livre, je décris mon analogie de la guérison de la dépression et de la bipolarité, de l'anxiété et de la dépendance, comme un appartement à quatre étages: le premier niveau reste en vie, le deuxième reste en dehors du service psychiatrique, le troisième statu quo et le quatrième en rafale vers une meilleure santé. Bien que j'aurais aimé pouvoir dire que la majorité est dépensée dans le penthouse sur le pont, la vérité est que je reste principalement sur le troisième, en montant pour une visite rapide au quatrième certains après-midi, et en descendant parfois l'escalator jusqu'au deuxième. .

Le week-end dernier, j'avais l'impression d'être au sous-sol… en train de ramper, en fait. Je peux honnêtement dire que je n’ai pas autant lutté pendant trois jours consécutifs depuis mes jours de chaque côté des voyages psychiatriques. Si je n'avais pas pu reconnaître mes pensées comme les mêmes vieux mauvais garçons avec des armes à feu qui entrent dans mon cerveau et essaient de me faire peur de temps en temps, et sache que ces pensées ne sont que des pensées si je n'agis pas sur eux, j'aurais probablement demandé à Eric de m'emmener à l'hôpital.

Parce que les ruminations étaient si sévères.

La blogueuse et thérapeute Elvira Aletta m'a dit une fois de penser à des ruminations sévères comme des contractions lorsque vous êtes en travail. C'est exactement ce à quoi ils ressemblent, sauf que je pense que je préfère être en travail, parce que je n'ai jamais voulu mourir à ce moment-là - en finir avec ça et avoir l'enfant.

Ce week-end, j'ai commencé à chronométrer mes ruminations comme les contractions du travail, pour pouvoir mieux informer le Dr Smith de leur fréquence et de leur durée. Une puissante pensée de mort (J'aurais aimé être mort. Combien de temps avant que je sois mort? Comment puis-je raccourcir ma vie? Quel type de cancer vous tuera le plus rapidement? Comment puis-je l'avoir?) a interrompu ma pensée lucide une fois toutes les dix secondes. Peu importe ce que je faisais: faire des longueurs avec le programme de maîtrise, dîner avec des amis, s'entraîner sur mon vélo d'exercice, regarder mon HappyLite, manger un déjeuner plein de puissance oméga-3, socialiser dans un St.Patrick's Fête du jour, regarder Avatar avec David et un ami au cinéma. Ils étaient intenses et cohérents.

Chaque fois que j'en ai eu une, j'ai mis mon armure et j'ai essayé de recadrer la pensée: en pensant à trois choses pour lesquelles je suis reconnaissant (Eric, Thing One et Thing Two), en me souvenant de la femme dans l'avion que j'ai rencontrée pendant deux semaines avec une fille gravement handicapée mentale et en essayant de mettre ma douleur en contexte, en utilisant l'une des 15 manières de David Burns de détordre les pensées déformées, en utilisant des techniques de pleine conscience, en laissant simplement la pensée être et ne pas y attacher d'émotion, en essayant de créer de nouveaux circuits neuronaux dans mon cerveau, de sorte que mes pensées de mort n'élargissent et n'approfondissent pas davantage le circuit neuronal, rendant ainsi plus facile et plus naturel de toujours le penser.

(Comme vous pouvez le voir, parfois j'aimerais vraiment ne pas en savoir beaucoup sur le cerveau, car toutes les informations provoquent une conversation bruyante et tapageuse à l'étage qui rend pratiquement impossible de se concentrer sur l'autre conversation avec quelqu'un que j'essaie de avoir.)

Après avoir chronométré ce processus pendant une demi-heure, j'ai déterminé que j'obtenais six ruminations par minute (une toutes les dix secondes), ou 360 par heure. Enlevez 8 heures de sommeil et je recadre mes pensées 5 760 fois par jour.

Je pense que c’est quand j’atteins 2500 que je commence à devenir faible. Je m'essouffle. Je commence à penser que je vais peut-être tout quitter et obtenir un travail qui ne nécessite pas de cerveau, parce que le mien est en bouillie.

Parfois, suivant les suggestions du Dr Aletta, je me permettais de suivre les ruminations… de ne pas les combattre. Comme, quand je regardais Avatar au cinéma, je me suis laissé passer cinq minutes où je n’ai pas eu à me concentrer simultanément sur le film et à recadrer les ruminations. Je me suis dit que nous prenions une pause dans la salle de bain et j'ai fermé les yeux - heureusement parce que nous portions des lunettes 3D, personne ne l'a remarqué - et j'ai laissé mon cerveau courir partout où il voulait aller. Après quelques minutes de repos, je recommençais à recadrer.

Je me suis effondré dimanche soir - après (littéralement) 17 280 tentatives pour recadrer mes pensées - et j'ai pleuré pendant deux heures. J'étais épuisé. Complètement et entièrement épuisé. J'étais extrêmement frustré de tout faire correctement: nager, utiliser le vélo d'exercice, regarder dans mon HappyLite, manger les bons aliments, lire à la messe, socialiser, consacrer du temps à la méditation et à la prière. Mais toutes les 10 secondes, mes pensées mouraient à nouveau.

"Quel genre de Dieu cruel créerait un cerveau comme le mien?" J'ai demandé à Eric en larmes dimanche soir.

C’est là que je suis censé mettre l’espoir dans mon blog, pas totalement déprimer vous les gars qui pensez, en tant que blogueur en santé mentale, je sais comment échapper à la folie de cette bête.

Je vais vous dire ce qui m'a fait continuer ce week-end, et ce qui me fait avancer en ce moment, alors que j'écris ceci (et continue à recadrer mes pensées toutes les dix secondes):

• Je sais que je n’ai pas à me battre comme ça pour le reste de ma vie. Je me battrai toujours, oui. Mais pas comme ça. Je me rends compte que la vie avec la dépression, la bipolarité et l'anxiété ressemble beaucoup à courir un marathon. Le problème est que vous n'avez aucune idée de la distance parcourue. (J'ai en fait essayé de le comprendre ce week-end en faisant la moyenne de tous les âges de la mort de mes proches, en essayant d'obtenir un chiffre rond de combien de temps je devais aller.) Mais, parce que j'ai couru sur de longues distances, je sais que à certains kilomètres de la course, vous ne sentez même pas vos jambes et vous êtes riche en endorphines. Je sais que certains kilomètres feront beaucoup plus mal que d'autres sur le chemin de la vie, mais que je ne serai pas dans un état de douleur constante.

• Je sais qu'un changement de médicament m'aidera très probablement à essayer de prendre le dessus sur mon cerveau. Je suis en train d’ajuster les médicaments depuis un mois, et comme beaucoup d’entre vous le savent trop bien, c’est un processus compliqué, mais qui mène généralement à la santé et à la résilience.

• Chaque fois que j'arrêtais de me castrer pour avoir ces pensées et que j'embrassais la fille très malade et effrayée en moi, je me sentais beaucoup mieux. Autant que la pleine conscience, les philosophies bouddhistes et la neuroplasticité doivent nous enseigner, je dois les mettre de côté lorsque mes ruminations sont aussi graves, car elles contribuent à mon sentiment d’échec. Il est facile de penser: Puisque les pensées ne s'arrêteront pas, je dois le faire mal, ou je n'ai pas la force de caractère nécessaire. Au lieu de cela, j'ai lu «Vivre avec quelqu'un qui vit avec bipolaire» et j'ai essayé de me considérer comme cette personne et de découvrir ce que je devais faire pour elle.

• Enfin, je sais que tous mes efforts pour être en bonne santé - les tentatives de m'abstenir de penser et toutes sortes d'exercices cognitivo-comportementaux, les efforts pour nager le matin et faire du vélo sous la pluie, et la décision au moins cinq fois une journée pour manger des aliments qui amélioreront mon humeur - je sais que tout cela sera payant, même si je n'en ai pas envie immédiatement.

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