Les masques de traumatisme

Parfois, je reçois des courriels de connaissances que je connaissais dans mes premières années. Ils commencent généralement par exprimer leur profonde préoccupation pour moi et ce que j'ai vécu.

Chaque message comme celui-ci guérit parce que la validation et le souci de ma situation étaient quelque chose dont j'avais désespérément besoin en tant qu'enfant.

Mais leurs prochaines questions sont plus difficiles. «Aurais-je dû savoir?» «Comment ai-je raté les panneaux?» La réponse m'a toujours échappé. Je n'ai vraiment aucune réponse.

Je sais que j'étais un adolescent et un jeune adulte extrêmement anxieux. Même lorsque mes enfants étaient tout-petits, je me souviens d'avoir eu des crises de panique. Quiconque y prêtait attention aurait remarqué que j'étais anxieux.

Cependant, la plupart des gens ne font pas attention. C'est pourquoi ce travail est parfois appelé «sensibilisation». De plus, il y a tellement de gens anxieux dans le monde. Et au lycée, je suis sûr que je me suis comporté comme l'adolescent moyen.

J'étais pris quelque part entre l'hyper excitation et la dissociation. Alors que j'avais l'habitude d'étudier chaque aspect d'une pièce et les gens autour de moi, une menace - même une petite menace - pouvait m'envoyer ailleurs, presque comme si je rêvassais. Et pourtant, personne ne le savait.

Si je manquais une leçon entière à l'école, je pourrais m'apprendre les informations à la maison. J'ai pu cacher ma dissociation parce que j'ai la chance d'être libraire. Mes notes n'ont jamais faibli malgré ma nature dissociative. Et personne ne pouvait voir ce qui se passait à l'intérieur. Pour eux, je ressemblais à une personne normale, quoique un peu stressée.

L'analyse constante de mon environnement était mon mécanisme de survie le plus important. Cela m'a permis de savoir que j'étais relativement en sécurité, ou non, mais cela m'a également fourni les informations dont j'avais besoin pour jouer mon rôle.

J'étais une actrice. J'avais un rôle à jouer dans chaque scénario et je pouvais généralement comprendre mon rôle en quelques secondes. J'ai fait tout ce qu'il fallait pour m'assurer d'être accepté comme normal et, plus important encore, d'être en sécurité.

Je me rends compte maintenant que je méritais un Oscar pour ma performance… une performance de 30 ans dans laquelle j'ai développé une série de masques qui ont trompé le monde entier. Je suis devenu exactement ce que tout le monde voulait que je sois. Et c'était différent pour chaque personne.

Mes réponses aux questions ont été soigneusement rassemblées pour m'assurer de répondre de manière parfaite. Ma maison était impeccable parce que j'avais appris que l'apparence importait le plus. Je m'habillais professionnellement tout le temps. Je n'ai jamais montré trop de peau pour ne pas ressembler à la salope qu'on m'avait dit que j'étais. Bien sûr, je ne voulais pas non plus inviter d’avances non désirées, car je ne savais pas si j'étais autorisé à les refuser.

J'ai atteint tous les jalons majeurs. Je suis allé à l'université et j'ai terminé en quatre ans. J'ai décroché ce premier emploi à la sortie de l'université. Le salaire n’était pas impressionnant, mais je l’ai gardé pour moi. J'ai épousé l'homme parfait à l'âge parfait et j'ai acheté la maison parfaite. Pour l'observateur extérieur, ma vie était plutôt belle. Mais à l'intérieur, je tombais en morceaux.

Maintenant que je suis en convalescence, il y a quelques jours il me semble impossible de revenir au vrai moi. Je suis frustré par mon manque de compréhension de soi. Mais d'autres fois, je peux me donner une pause. Je me rends compte que j'ai passé la majeure partie de ma vie d'adulte en tant qu'acteur sur scène.

Je n'ai jamais baissé ma garde. Je n'ai jamais cessé d'étudier mon environnement et les visages de ceux qui m'entourent. Je me suis épuisé en évaluant et en ajustant constamment mon comportement pour répondre aux besoins de ceux qui m'entourent.

Au cas où cela semble altruiste, ce n’était pas le cas. J'essayais seulement de rester en sécurité. Quand je suis prêt à admettre mes efforts constants pour cacher qui je suis, il n'est pas surprenant que je ne puisse plus accéder au vrai moi.

Je comprends que la plupart des gens portent un masque dans une certaine mesure. Nous grandissons tous avec des messages sur les attentes de la société. Nous avons tous une «compréhension» de qui nous sommes censés être. Cependant, pour de nombreux enfants, le message est cohérent. Cela ne change pas au quotidien. Il peut même être possible d'isoler le message dans notre psyché parce qu'il a été répété tant de fois, enlevant finalement le masque qui était porté pour répondre aux attentes des autres.

Dans mon cas, le masque devait changer constamment. Il se métamorphosait presque tous les jours. Et le masque a envahi tout mon être. C'était ma vie. Le masque, c'était moi. Il n'y avait plus de moi d'origine. Il a été enterré derrière des années de destruction de l'âme. Honnêtement, mon moi d'origine semblait perdu à jamais.

Et donc je continue d'essayer de me trouver. Je supprime un masque pour en trouver un autre. Je me demande ce que je veux et j'obtiens une réponse qui ne me semble pas tout à fait correcte. Je vis dans mon esprit logique, mais j'ai du mal à comprendre ce que mon cœur veut. Quand j'ai l'impression de me rapprocher d'une vraie réponse, la confusion s'installe et la panique revient.

Je veux être à nouveau entier. Je veux être la personne pour laquelle je suis né. Je veux supprimer les masques… tous. Je veux ressusciter cette partie de moi qui semblait mourir il y a tant d'années. J’espère qu’il n’est pas trop tard. J'espère que je ne suis pas perdu pour toujours.