Amoureux d'un homme violent

J'ai récemment rompu avec mon ex de 4 ans. Les abus s'intensifiaient et je devais sortir de là. Il m'a choqué à quelques reprises (pas au point de m'évanouir) a fait beaucoup de dégâts à des choses et à ma maison, il m'a un peu éloigné de mes amis, il m'a toujours blâmé pour tout et a contrôlé à qui je parlais par téléphone ou Internet. Il a également une grosse toxicomanie. Il n’a pas toujours été ainsi. Il était attentionné, aimant, montrait ses émotions; je me suis assuré que j'avais ce dont j'avais besoin.

J'ai fait tout mon possible pour l'ignorer et ses appels / SMS constants. Mais, dès qu'il laisse un message, je l'écoute. Je vérifie également périodiquement ses courriels pour voir ce qu'il fait et peut-être comment il va. Quand il n'appelle pas pendant quelques jours… j'attends les appels. Il y a des moments où je veux juste l'appeler / le voir si mal. Je ne l'appelle jamais ni ne réponds à ses appels. Donc, même si je sais qu'il est mauvais pour moi, je le veux, l'aime et le soigne toujours.
Qu'est-ce qui ne va pas avec moi? Pourquoi et comment puis-je ressentir de telles manières contradictoires à propos d'une personne?

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2019-06-1

UNE.

Je ne pense pas qu'il y ait quelque chose de «mal» chez vous. Je pense que vous êtes aux prises avec un problème difficile, mais cela ne signifie pas nécessairement que quelque chose ne va pas avec vous.

Il peut être difficile de comprendre les émotions et les sentiments. Vous voulez votre ex, même s'il vous a fait du mal. Une raison potentielle est que vous êtes seul. Pour certaines personnes, il vaut mieux être dans une relation malsaine que n'avoir aucune relation. Il y a des problèmes évidents à être dans une relation malsaine, en particulier avec quelqu'un qui est physiquement violent. Des relations malsaines peuvent dégrader considérablement la vie d’une personne. De plus, rester dans une relation malsaine ou insatisfaisante peut étouffer votre croissance et votre développement personnels et réduire considérablement la probabilité de rencontrer quelqu'un qui vous convient mieux.

Une autre raison pour laquelle une personne peut être prête à tolérer une relation malsaine est qu'elle ne se sent pas digne d'un partenaire plus approprié. Cela est souvent dû à une faible estime de soi. Si quelqu'un n'a pas une haute opinion d'eux-mêmes, il peut être disposé à tolérer un traitement inapproprié de la part des autres.

Peut-être que lorsque vous pensez à lui, vous vous souvenez des aspects positifs de la relation. Le «comment» ou «pourquoi» vous voulez, aimez et prenez soin de votre ex est moins important que de voir la vérité sur votre situation. Il peut posséder de bonnes qualités mais ne perd pas de vue la réalité. Permettez-moi de mettre votre situation en perspective.

Vous avez été impliqué dans une relation de violence domestique et vous envisagez d'y retourner. Il a fallu beaucoup de courage pour quitter la relation. À ce stade, même s'il existe un fort désir de voir votre ex abusif, vous avez résisté à l'envie de le contacter. C'est très encourageant. Il est impératif que vous vous entouriez de personnes qui vous soutiennent pour éviter de reprendre la relation. Il est préférable de s'entourer d'amis et de membres de la famille qui vous soutiennent, de rejoindre un groupe de soutien ou de faire tout ce qu'il faut pour rester libre de votre ex.

La violence domestique est très, très grave. Les statistiques montrent qu'en moyenne, trois femmes et un homme sont assassinés chaque jour par leurs proches aux États-Unis. Malheureusement, il existe de nombreuses histoires d'individus qui ont minimisé le comportement violent de leurs proches et ont payé cette erreur de jugement de leur vie. Je ne veux pas être alarmiste, mais il est très important que vous soyez conscient des dangers de la violence domestique.

Si une personne vous a fait du mal dans le passé, cela augmente considérablement la probabilité qu'il ou elle vous fasse à nouveau du mal. La violence passée est le prédicteur le plus précis de la violence future. Votre ex a fait ses preuves en matière de violence; il vous a fait du mal ainsi qu'à votre propriété et il peut recommencer. Ne soyez pas aveugle à la vérité. Je vous conseillerais de ne pas négliger ou minimiser son comportement.

Sa toxicomanie est également un problème pour la relation. Comme vous l'avez noté, sa consommation de drogue ne le rend pas «disponible» émotionnellement pour une relation. Les personnes toxicomanes et alcooliques ne sont pas des partenaires idéaux. Ils choisissent souvent la drogue plutôt que la relation, du moins le semble-t-il à l'autre significatif. Jusqu'à ce qu'un toxicomane arrête de consommer de la drogue et de l'alcool et cherche un traitement, il lui sera très difficile de s'engager dans une relation saine. De plus, la consommation de drogue de votre ex le rend potentiellement plus dangereux, car il pourrait tenter de vous faire du mal sous l’influence d’une substance psychotrope. C'est un facteur de risque de violence.

Vous méritez d'être avec quelqu'un qui ne vous fera pas de mal et qui ne vous fera pas de mal, physiquement ou psychologiquement. Vous devriez exiger et n'accepter qu'un partenaire qui vous traite avec respect, dignité, gentillesse et compassion. Si vous continuez à lutter avec ce problème, je suggérerais de consulter un thérapeute. Il ou elle pourrait vous aider à analyser pourquoi vous continuez à désirer quelqu'un qui vous a fait du mal et, s'il en avait l'occasion, vous ferait probablement de nouveau du mal. Voici quelques ressources qui peuvent vous être utiles. Je vous souhaite bonne. Veuillez faire attention.

Hotline nationale contre la violence domestique: 1-800-779-7233. Appelez ce numéro pour obtenir des conseils confidentiels et anonymes.

Ressources du club de guérison: ce lien peut vous aider à trouver un groupe de soutien dans votre région.

Guide du CDC sur la violence entre partenaires intimes. Renseignez-vous sur les dangers de la violence domestique.

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Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 16 août 2010.