Le comportement BDSM peut-il être sain?

Mon petit ami et moi sortons ensemble depuis plus de 3 ans, et à propos du mariage prochain, c'est lui qui m'a introduit dans ce monde, je ne peux pas m'empêcher de penser qu'il y a quelque chose qui cloche avec ce genre de passion pour le BDSM .
Je n'ai jamais eu envie de donner le contrôle à quelqu'un d'autre ou d'être celui qui contrôle + Je ne prends aucun plaisir à ressentir la douleur de la fessée et d'autres choses.
Je pense aussi que la violence n’est jamais un bon signe, même si c’est en petite quantité et jamais dans l’intention de blesser, cela indique en soi à tout mon corps et à mon cerveau que c’est faux.
Une autre raison pour laquelle cela me semble mal est parce qu'avoir un fétiche et avoir le désir de donner votre contrôle à quelqu'un d'autre me semble vraiment malsain, destructeur et instable, les actions et comportements BDSM me semblent également sales! Les rapports sexuels doivent être purs et chaleureux; il n'est pas nécessaire d'utiliser d'autres appareils et objets matériels pour le ressentir.

Ma question est: est-ce que ça va? Est-ce sain? Si oui, en quoi est-il bon pour le corps et le cerveau?
Mon petit ami y était depuis qu'il était enfant, avant même que cela ne soit lié à quoi que ce soit de sexuel.
Je veux savoir ce qui se passe dans son cerveau? Qu'est-ce qui crée et active ce désir en lui? Est-ce aussi variable qu'est-ce qui peut me rendre plus acceptable et en paix à son égard?

Je ne veux pas changer de partenaire, c’est lui que j’aime et je compte rester avec lui pour le reste de ma vie.

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Côté copain:

Comme elle l’a dit, j’ai toujours été excitée à l'idée de m'attacher (à la fois à donner et à recevoir), même depuis ma maturité sexuelle initiale à l'adolescence, et même avant cela.
Je regarde et explore le sujet depuis longtemps, en théorie (lire et regarder en ligne) et en pratique (me ligoter et voir ce que je ressens), d'après ce que j'ai lu, c'est typique pour les personnes qui y sont intrinsèquement.
Puis, quand j'ai finalement rencontré ma charmante petite amie, je l'ai rapidement introduite progressivement dans ce monde, lui montrant tout ce qui pouvait être fait avec.

Nous n’avons pas de «style de vie BDSM», et il est conservé dans la chambre, mais là, nous le faisons et explorons de nombreux aspects. La ligoter et jouer avec son corps est un plaisir majeur, et elle a profité des orgasmes les plus puissants de tous les temps lorsqu'elle ne pouvait pas s'éloigner et m'arrêter au milieu de mes actions.
Du point de vue physique, j'apprécie l'impuissance; c'est excitant pour moi, à la fois quand je peux tout faire avec elle et quand elle peut tout faire pour moi.
La douleur, aux bons endroits et aux bonnes quantités, est également excitante, à la fois donner et recevoir.
Bien sûr, je n’ai jamais l’intention de causer du tort, et nous faisons tout pour maintenir la sûreté et la sécurité, j’ai lu beaucoup de choses à ce sujet et y accorde beaucoup d’attention.

Pour moi, si c’est quelque chose d’amusant et de sûr, que nous aimons tous les deux faire, alors il n’y a aucune raison de chercher quelque chose qui ne va pas. Elle cherche une norme sociale, peut-être une justification, même si ce n'est qu'entre nous. Elle a même commencé à avoir ses propres fantasmes à ce sujet maintenant, mais se sent peut-être coupable à ce sujet comme si c'était mal de le vouloir ou d'en profiter. Veuillez lui expliquer que tout va bien, elle a besoin d'un «deuxième avis» :-)

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Merci à tous les deux pour votre question réfléchie et dynamique. Dans les pratiques du BDSM, les règles dans la chambre à coucher sont simples. Une limite est fixée sur ce qui est et ce qui ne va pas et ces limites sont respectées. Ce qui ressort clairement des lettres que vous avez envoyées, c'est qu'il y a une divergence sur ce que sont pour elle ces limites émotionnelles. Celles-ci doivent être identifiées, acceptées et honorées.

De l'autre côté de la médaille se trouve la normalisation du contrôle réciproque et de la restriction enchâssée dans le processus d'attachement. Même l'étreinte affectueuse la plus élémentaire, une étreinte, implique une prise mutuelle, une retenue, puis un lâcher prise.

Le déséquilibre entre vous deux est ce qui doit être ajusté et ne pas le maintenir à une norme généralisée. Je travaillerais dessus par la conversation, mais s'il n'y avait pas d'accord, je vous encouragerais fortement à consulter un sexologue ou un thérapeute de couple pour aider à trier la discussion.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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