Comment vous combattez, ça compte

James et Paul sont ensemble depuis cinq ans. Cela n’a pas toujours été facile. Ils sont très différents par leur tempérament, leur énergie et leurs intérêts. Mais ils s'aiment. Ils apprécient ce que chacun d'eux apporte à la relation. Le sexe est génial. Ils pensent qu'ils veulent passer leur vie ensemble - sauf pour une chose: ils semblent trouver une raison de se battre presque tous les jours.

"Je ne peux rien dire qu'il n'aime pas", a déclaré James. «Il se ferme immédiatement et ne me parle pas. Parfois, il part en trombe.

«C’est parce que vous êtes si critique», dit Paul. «Tu veux que je sois quelqu'un d'autre. Si j'objecte, tu roules des yeux comme si j'étais un idiot. "

Parfois, ils sont capables de se calmer et de parvenir à un compromis. Le plus souvent, l'un ou l'autre réussit à changer de sujet ou à se calmer. Ensuite, ils ont un bon reste de la journée - jusqu'à la prochaine fois où la routine recommence. Ce qui se passe?

Tous les couples se débattent lorsqu'ils dépassent les premières lueurs de la romance. Tous les couples se battent. Ses Comment ils se battent qui détermine si le couple se rapprochera ou se séparera.

Le Dr John Gottman de l'Institut Gottman a étudié ce qui fait et brise les couples depuis 40 ans. Lui et son équipe ont identifié ce qu'ils appellent le Quatre cavaliers de l'Apocalypse, quatre styles de combat qui prédisent qu’un couple ne restera pas ensemble.

Ces styles de combat sont souvent appris dans l'enfance en observant les parents et / ou les pairs qui croient que gagner (ou du moins ne pas perdre) est plus important que de s'entendre. Parfois, les enfants tombent accidentellement dans de tels schémas et découvrent qu'ils «travaillent», du moins en ce sens que cela éloigne les autres. Quoi qu'il en soit: au moment où quelqu'un atteint l'âge adulte, ces «compétences» sont souvent si bien pratiquées qu'elles sont une réponse automatique à tout conflit. N'ayant pas d'autres moyens de naviguer dans les différences, la personne croit que sa réponse n'est «naturelle» que lorsqu'elle se sent critiquée, dépassée ou inadéquate. Malheureusement, leurs façons de réagir sont si destructrices qu’elles garantissent presque qu’une relation ne durera pas.

Les quatre cavaliers ne sont pas innés. Elles sont appris. La bonne nouvelle est que tout ce qui est appris peut être désappris. De nouvelles compétences peuvent être mises en place. Comprendre que votre relation est en jeu peut être un puissant facteur de motivation.

Les quatre cavaliers de Gottman et ce qu'il faut faire à la place

Critique: La critique est une attaque critique contre les habitudes, les idées ou la personne du partenaire. C'est une façon de dire: «Il y a quelque chose qui ne va pas avec tu. » La critique n’invite pas à la réflexion ou à la conversation. Il exige la conformité. Le partenaire se sent souvent acculé. Il peut se sentir obligé de céder ou de creuser. Ni l'un ni l'autre n'est utile.

Se donner rétroaction constructive, d’un autre côté, n’entraîne ni jugement ni blâme. Cela ne remet pas en question le caractère ou les intentions de l’autre. Il s'agit plutôt d'une description sympathique d'un comportement gênant pour le partenaire, peut-être suivie de suggestions de changements qui pourraient mieux servir la personne et la relation. Une rétroaction constructive invite au dialogue. Il offre souvent aux partenaires l’occasion de se faire une idée de leur propre point de vue et de celui de chacun sur la manière de fonctionner dans le monde.

Défensivité: La défensive est une réponse à une attaque ressentie, que le partenaire attaque ou non. Les comportements défensifs consistent à trouver des excuses, à justifier, à rationaliser, à blâmer ou à renverser la situation («J'ai peut-être tort, mais vous avez tort»). De telles tactiques peuvent arrêter la conversation, mais elles ne font que reporter le combat à un autre jour.

Ouverture, même lorsqu'on se sent critiqué, c'est ce qui aide un couple à grandir. Les partenaires écoutent respectueusement les plaintes ou observations de chacun et demandent plus d'informations. Ils assument la responsabilité des moments où ils ont causé des blessures - même s’ils ne l’avaient pas voulu. Ils font un effort sincère pour trouver des moyens de changer les comportements qui interrompent la communication ou sont gênants pour leur partenaire.

Mépris: Selon Gottman, le mépris est l'indicateur le plus sérieux de la séparation d'un couple. Le mépris est l'ultime répression. Cela peut être exprimé par des regards indiscrets, des ricanements, des sarcasmes, des déclarations d'incrédulité étonnée ou des suggestions selon lesquelles les opinions ou les idées du partenaire sont stupides, irrationnelles ou incultes.

Le respect est l'antidote. Les couples font preuve de respect pour la personne et les idées de chacun en écoutant avec empathie, en posant des questions de clarification et en étant ouverts à apporter des changements en fonction de ce qu'ils apprennent les uns des autres. Lorsqu'ils ne peuvent pas être d'accord, le couple peut accepter de ne pas être d'accord et passer à autre chose.

Mur de pierre c'est quand un partenaire quitte une conversation. Certaines personnes marchent ou sortent en trombe. D'autres «partent» en se fermant, en refusant d'écouter et / ou en se distanciant mentalement. Parfois, c'est un moyen de réaffirmer sa supériorité. Parfois, c'est un moyen d'éviter de dire quelque chose dont la personne sait qu'elle ne fera qu'empirer les choses. C'est souvent la seule façon pour la personne de savoir comment se protéger lorsqu'elle se sent émotionnellement dépassée ou blâmée.

Rester présent, physiquement, mentalement et émotionnellement pendant un conflit est ce qui garantit la durabilité d'une relation. Les partenaires apprennent à tolérer les divergences d'opinion et à surveiller leur propre tendance à s'énerver. Si nécessaire, ils demanderont une pause, mais ils reviendront toujours à la conversation jusqu'à ce que la compréhension puisse être atteinte.

Quand ils sont arrivés en thérapie, James et Paul comptaient tous les deux sur les Cavaliers lorsqu'ils étaient en désaccord sur des choses importantes. James était un expert en critique et en mépris. Le premier mouvement de Paul était souvent la défensive, suivi rapidement par un mur de pierre. Le résultat? Chaque combat a détruit leur amour et leur respect l'un pour l'autre.

Le changement n’a pas été facile, mais ils sont engagés les uns envers les autres et à faire le travail acharné qu’exige le changement de leur style de combat. Ils auront toujours leurs combats. Les couples le font toujours. Mais la thérapie les a aidés à le reconnaître lorsque les cavaliers se présentent et à se tourner plutôt vers les antidotes. Le résultat a été un drame beaucoup moins négatif et un amour plus profond et plus durable.

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