Je suis sociopathe.

Depuis un certain temps déjà, j’ai ce sentiment de vide accablant, comme si quelque chose de moi-même était en quelque sorte décalé. Chaque jour, je passe par le même processus d'auto-examen. Au réveil, "qu'est-ce qui ne va pas avec moi?" Prendre une douche, "pourquoi suis-je une personne si horrible?" En me brossant les dents, "Merde, ma conscience est sérieusement en désordre en ce moment." Vous avez eu l'idée. Ce cercle vicieux fait partie de ma routine quotidienne. La chose la plus effrayante de loin a été ma récente révélation de mon comportement sociopathique. Ouais, j’ai essayé de justifier pourquoi je fais ce que je fais, mais c’est une perte de temps. Au fond, je ne crois pas de toute façon mes petites justifications. C'est assez futile et idiot de mentir à votre conscience, mais je m'éloigne du sujet.

Mon raisonnement derrière ma conviction que je suis sociopathe? Pour commencer, je suis un menteur compulsif. Je me suis demandé à maintes reprises «Pourquoi est-ce que je ressens le besoin de mentir aux autres?» Je mens parce que je veux impressionner les gens. Je veux me sentir accepté par les gens, je veux qu'ils voient une construction «cool» de moi-même, ou à quel point je suis intelligent, ou à quel point je suis spirituel, ou à quel point je suis intelligent avec ma maîtrise du langage. J'ai l'impression que si les gens savaient qui j'étais vraiment ou voyaient au-delà de la façade de mes mensonges constants (effrayants!), Ils se sentiraient découragés par moi ou ils me verraient comme ennuyeux. Je ressens toujours le besoin d'inventer des choses (situations, connaître quelqu'un de pouvoir, etc.) pour entrer en relation avec les gens.Je me surprends à profiler les gens pour voir ce qui les intéresse, donc je peux aussi dire que je suis dans les choses dans lesquelles ils sont (même si je ne le suis pas, ce qui est le cas à 65%.) Pendant mes années d'adolescence. , J'étais impliqué dans le sport et j'étais vraiment très bon (je suis peut-être un sociopathe, mais c'est en fait vrai.) J'ai détesté faire du sport après un certain temps parce que cela devenait trop épuisant émotionnellement et physiquement (mes parents étaient assez exigeants à dire le moins.) J'ai commencé à me couper quand mes parents ne me laissaient pas arrêter parce que 1.) c'était une façon d'attirer l'attention sur moi-même et mon grave malheur dans le sport. Je pensais que si je pouvais leur faire croire que j'étais hors de mon rocker, ils auraient en quelque sorte de la sympathie pour moi et me laisseraient faire mon truc 2.)

En quelque sorte, l'automutilation était comme une expérience cathartique pour moi. Ça faisait mal comme l'enfer, mais je sentais que j'avais besoin de cette douleur, comme si j'avais besoin de m'enseigner une leçon parce que j'étais une personne laide et malhonnête à l'intérieur qu'à l'extérieur. J'ai fait des recherches sur d'autres sites Web consacrés à des problèmes comme la sociopathie. Je montre une bonne partie de ce qui constitue un sociopathe. Je mens constamment. J'ai des pensées grandioses (je crois parfois vraiment que je vais être la personne qui écrira le prochain grand roman américain… des vœux pieux, je sais). J'ai l'impression de devoir feindre l'émotion pour me faire croire que je suis une personne empathique. Je vais pleurer aux PSA des refuges pour animaux ou dire aux gens à quel point leurs bébés sont mignons alors qu’ils ressemblent vraiment à des rats-taupes nus. J'ai l'acte à une science. Je peux exprimer de la tristesse, de la joie (du plus épuisant à faux), de la colère (la plus facile), etc. Mon inquiétude réside cependant dans le traitement du comportement sociopathique. Comment commencer à «guérir» un menteur aigu et rusé? Ensuite, j’ai lu que la meilleure façon de traiter un sociopathe est de l’éviter complètement. Shoot, nous sommes traités comme des lépreux (avec cause probable, remarquez.) Je veux changer. C'est épuisant de mentir aux gens tout le temps. Je vois que j’ai construit un sentiment de confiance dans les autres, puis je me rends compte que ce n’est pas moi qu’ils font confiance, mais un réseau complexe de tromperies qu’ils croient être vrai. Je trompe mes amis, les membres de ma famille, mes collègues et je me sens mal au ventre en sachant que ce qu'ils pensent que je suis est vraiment inexistant, comme si j'étais une entité invisible, une coquille vide d'un être humain, se promenant comme un fantôme. Je ne sais plus comment me sentir. Je sais que j'aime ma famille et mes animaux de compagnie (j'étoufferais mon chat ou donnerais un coup de pied à un chiot, comme le proclament certaines des lettres de sociopathes que j'ai lues.)

Si j’ai perdu ou déçu ma famille, je ne sais pas ce que je ferais. Ce sentiment, en ce qui concerne la déception, s'étend également au monde extérieur. Je n’aime pas décevoir les autres. Je veux être rusé, intelligent, drôle et intelligent tout le temps. Je ne veux jamais être vu sous un jour vulnérable ou pathétique. Si quelqu'un pensait que j'étais un idiot complet, je pourrais tout simplement mourir! À ce stade, je suis juste malade et fatigué d’être malade et fatigué. Je veux que les mensonges s'arrêtent. Je ne veux pas avoir le sentiment d'avoir constamment besoin d'être accepté ou aimé par tout le monde. Je couche avec des hommes, même si je ne les aime pas beaucoup et même s’ils ne m’apprécient pas tant que ça, juste pour se sentir désirés. Juste pour ressentir un autre corps humain à un niveau quasi intime. Récemment, un gars avec qui j'avais couché, avec qui j'avais des pensées irrationnelles de fonder une famille, de prendre soin de lui, d'être son égal intellectuel, était passé à une autre femme (un de mes amis les plus proches, néanmoins). le pire, c'est que la fille qu'il aime maintenant était mon modèle de ce qu'est vraiment le «bien». Elle est la personne la plus authentique, honnête, intelligente, radieusement noble et farouchement fidèle que je connaisse, et le fait que je ne puisse jamais être comme ça (sans mentir, au moins) me ronge l'intérieur. J'ai passé un an à essayer d'amener ce type à m'aimer, à lui faire croire que j'étais cool, à lui faire croire que j'étais la femme qui allait le changer, prendre soin de lui. Au début, je me suis senti mal à l’estomac quand j’ai découvert leur existence, puis j’ai réalisé que je ne pouvais pas pleurer parce que je me sentais stupide de pleurer parce que nous ne sortions pas vraiment ensemble ou quoi que ce soit et cela semble assez ridicule de pleurer sur un appel de butin. En fait, notre seul sentiment de relation reposait sur le sexe et de brèves conversations, quoique intéressantes, les uns avec les autres. Je n'ai aucune idée de pourquoi je suis si attaché à lui. Peut-être parce que c'est lui qui a pris ma virginité. Il est incroyablement intelligent, créatif et spirituel, et je voulais être ces choses aussi, mais dans une plus grande mesure. Je voulais qu’il admire à quel point nous «avions en commun», sache que j’allais lui donner une course pour son argent intellectuellement.

Ce n’est pas qu’un simple attachement non plus. J'appellerais cela une obsession. Un objectif que je me suis constamment efforcé d'atteindre, un mensonge après l'autre. Me sentant abattu après toute la situation, j'ai finalement commencé à pleurer comme un putain d'enfant et je me suis senti obligé d'aller chercher le rasoir dans l'armoire à pharmacie. J'ai fait. J'ai tranché mon poignet assez bien. Ensuite, je me suis senti complètement stupide après coup, comme une grosse fille trop dramatique du lycée qui n’avait pas eu le rôle dans la pièce de théâtre. J'avais vu à quel point ma mère était blessée et préoccupée par le passé à propos de mon problème de coupe. Cela l'a littéralement traumatisée. Je me sens vraiment égoïste et complètement immature pour me couper à nouveau. J'avais vu le regard de ma mère quand elle a été témoin du premier assaut de mes «performances» de coupe. La terreur. Pure terreur. Et le dégoût. Et le fait que je puisse si facilement, si librement revenir à la coupe sans aucune pensée ni souci pour son bien-être, même après que je lui ai promis que je ne le ferais pas, me fait me sentir comme un putain de gamin. Un petit morveux égoïste, complètement histrionique, gâté et ça me fait mal au creux de l'estomac. Mes parents font TOUT pour moi. TOUT. Et le fait que je ne puisse même pas rendre la pareille à leurs efforts pour me donner une vie meilleure parce que je suis trop préoccupé par moi-même et comment je suis perçu par les autres est vraiment pathétique, dans tous les sens du terme. Et c'est ce qui a motivé ma révélation. Je suis malade dans la foutue tête et malade dans le foutu cœur. Je veux croire que je peux changer, mais je ne sais pas exactement comment je peux y arriver. Je suis tellement embrouillé dans la construction de mes propres trucs que je ne sais même pas par où commencer. Un conseil pour une fille qui a perdu son rocker?

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-05-30

UNE.

Oui. En fait, je le fais. Je ne pense pas que vous soyez sociopathe. Vous êtes trop en colère contre vous-même pour cela. Je pense que vous êtes en grande détresse et que vous avez besoin d’une aide sérieuse. Vous le savez aussi. Alors maintenant, voici la partie la plus difficile: après avoir écrit cette lettre détaillée et perspicace sur vous-même, êtes-vous prêt à rechercher et à accepter l'aide dont vous avez besoin?

Les méthodes que vous avez imaginées pour faire face à votre faible estime de soi et à vos peurs pendant un adolescent ne fonctionnent clairement plus pour vous. En fait, ils ne l'ont jamais fait. Il est temps d’essayer quelque chose qui s’est avéré utile. Vous devez obtenir une évaluation approfondie par un psychologue qualifié et discuter d'un plan de traitement basé sur ses conclusions. Prenez votre lettre avec vous. Il fournira un aperçu efficace de vos problèmes.

N'oubliez pas que la thérapie est pour vous. Les mensonges peuvent impressionner le thérapeute, mais où cela vous mènera-t-il? Juger le thérapeute ou essayer de séduire ne vous mènera nulle part non plus. Soyez suffisamment égoïste pour éviter le drame et tirer le meilleur parti de la thérapie. Accepter l'attention et le soutien que procure une bonne thérapie peut vous aider à avoir une vie plus satisfaisante. Fonce.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 23 décembre 2009.