Comment gérer les conflits dans votre relation

Vous souvenez-vous du jour où vous avez regardé dans les yeux de votre partenaire potentiel et avez vraiment compris que son enthousiasme pour vous correspondait à votre fascination pour lui? Vous avez vu votre moi idéalisé se refléter dans leurs doux yeux souriants. Vous avez été accroché comme un poisson attiré par un nouveau leurre brillant qui répond à ses caractéristiques les plus vulnérables.

Comme le poisson voyageant sans escale vers un hameçon appâté, vous avez ignoré plusieurs signes avant-coureurs. Vous avez été séduit par votre destin malgré les différences de personnalité, les irritations mineures et les questions d'amis et de famille. Des drapeaux rouges enflammés ont été ensevelis sous un courant rapide d'engouement pour les hormones. La confiance et la convoitise contrôlaient les tentatives d'analyse et de jugement de votre cerveau gauche. En méprisant la diligence raisonnable, vous vous êtes précipité vers une gratification instantanée avec une faim et une hâte voraces.

Au cours de la première partie de votre engagement envers votre nouveau partenaire, vous avez dit adieu aux vieux désirs et à la solitude en embrassant un nouveau départ. Lorsque des conflits ont éclaté, vous avez réembrassé avec impatience la félicité… ou du moins le contentement. Les désaccords ont été qualifiés de «petites choses». Les modèles perturbateurs ont été ignorés.

Plus de YourTango: Avez-vous besoin de conseils de couple? Voici comment le dire

Un jour, le génie de la résolution des conflits a disparu sans laisser une note promettant de revenir. Lorsque vous regardez les yeux de votre partenaire aujourd'hui, vous ne voyez plus votre moi idéalisé. Au lieu de se sentir plus grand que nature lorsque vous êtes ensemble, il ou elle vous renvoie vos propres imperfections.Aie!

Les sujets tendres sont enflammés lorsqu'une personne se sent déjà inadéquate et que l'autre critique. Certains d'entre nous combattent la peur du rejet ou de l'abandon en repoussant notre partenaire. Nous essayons de nous protéger en les rejetant avant qu'ils ne puissent nous rejeter. Dans cet écosystème toxique, le ressentiment, la peur, la douleur et la colère s'enveniment comme des blessures non soignées.

Et maintenant?Un choix est de fuir la relation en versant une pommade sur vos points douloureux et en jurant: «Plus jamais je n'attirerai un partenaire comme celui-ci!» Le problème avec cette approche est simple. Lorsque vous repartez avec des problèmes non résolus, vous recréez le défi avec quelqu'un de nouveau. Cette personne est vraiment la même personne même si elle porte une étiquette de nom différente.

Une deuxième option pour résoudre le dilemme consiste à tenter sincèrement de résoudre les problèmes avec votre partenaire en découvrant comment vous avez co-créé le scénario gênant. Lorsque vous faites ce choix, vous vous réjouissez finalement d'un niveau plus profond d'amour-propre. Vous apprenez tellement de choses fascinantes et précieuses sur vous-même que vous réussirez mieux dans chaque relation personnelle et professionnelle… pour toujours… que vous restiez ou non avec votre partenaire actuel. Parfois, résoudre des problèmes de partenariat désagréables peut être étonnamment simple, ludique et amusant.

Paula et Paul ont été magnétisés l'un à l'autre après une rencontre fortuite. Enchantée, leur attirance a commencé à les lier avec bonheur comme des vêtements scellés par une enceinte Velcro qui semble «juste comme il faut». Leurs amis s'étonnaient souvent de la façon dont Paula et Paul ignoraient les désaccords mineurs.

Au fil du temps, des problèmes non résolus ont commencé à affaiblir le tissu de leur relation, comme les peluches obstruent et détériorent le velcro qui n'est pas nettoyé. Finalement, la douleur, le ressentiment et la peur sont devenus si profondément ancrés que l'attirance originelle du couple ne pouvait plus les sceller dans la sérénité.

En savoir plus sur YourTango: la clé n ° 1 d'une communication efficace

Paula s'est plaint, «Paul est un tel perfectionniste. Il juge toujours comment je fais les choses. Je ne serai jamais à la hauteur de ses normes impossibles. " Paul a été perplexe lorsqu'il a dit à ses amis: «Je reconnais à peine Paula. J'avais l'habitude de me sentir si spéciale quand nous étions ensemble. Maintenant, elle me préfère ses amis.

Dans le coaching de couple, Paula et Paul ont aimé jouer au jeu de simulation. Pendant le jeu, chaque partenaire sélectionne 12 questions auxquelles répondre. Les couples disent qu'ils communiquent plus profondément qu'ils ne l'ont jamais fait parce que le jeu est un outil de découverte de soi agréable et non menaçant. Voici quelques-unes des questions que Paul et Paula ont explorées:

• Quand mon compagnon me juge durement, à quel point il se juge brutalement?
• Comment nos différences de personnalité peuvent-elles devenir une force essentielle dans notre relation?
• Quelle est l’intention positive de mon partenaire quand il m’irrite?

Paul et Paula ont énormément grandi en concevant et en explorant de manière ludique des questions curieuses comme celles-ci. Bien qu'ils aient commencé à entraîner des couples dans la douleur, ils étaient finalement heureux d'avoir enduré leur inconfort. «Notre relation est devenue aussi solide que la super glue parce que nous avons identifié nos points faibles et avons profité de nos forces principales.»

Plus de contenu génial de YourTango:

• Ma copine a de sérieux problèmes de confiance… Que dois-je faire?
• Comment fusionner des styles parentaux conflictuels

© 2012. Extrait avec la permission du livre le plus vendu, «Transforming Pain Into Power» par Doris Helge, Ph.D.