Pourquoi nous sommes de terribles communicateurs et ce que nous pouvons faire
Nous avons tendance à être de mauvais communicateurs parce que nous sommes souvent trop anxieux. Nous aspirons à dire les bonnes choses et nous nous inquiétons donc sans cesse d’évoquer un sujet sensible. Nous rejouons les pires scénarios sur la réaction de l'autre personne. Parfois, nous sommes tellement anxieux que nous nous arrêtons totalement et nous arrêtons de parler, a déclaré Sexton, LMFT, psychothérapeute en pratique privée spécialisée dans le travail avec les familles et les couples. Ou nous nous mettons en colère ou sur la défensive.
Nous avons tendance à mal comprendre ce que l'autre personne dit ou veut. Une raison réside dans notre histoire avec eux, qui colore notre interprétation. Si une personne a tendance à être critique ou à se plaindre, nous pourrions interpréter sa déclaration neutre comme négative.
Sexton a partagé cet exemple: une femme a tendance à se plaindre régulièrement de toutes sortes de choses. Elle dit à son mari: "Votre bureau n'était pas aussi grand que je le pensais d'après votre description." Son mari pense qu'elle le critique et déprécie ses réalisations, ce qui peut déclencher une dispute. Cependant, elle voulait dire que le bâtiment était plus convivial et moins stérile qu'elle ne l'imaginait.
Nous pouvons également dire des choses irréfléchies. Ce qui est compréhensible. «La plupart des gens ne sont pas habiles à utiliser des mots pour décrire ce qui se passe à l'intérieur de leur corps ou dans leur esprit», a déclaré Sexton. La plupart d'entre nous ont du mal à mettre des mots sur nos émotions.
De plus, la communication est compliquée. «Nous pouvons entrer dans une situation avec la meilleure intention possible, mais nos paroles ne traduisent pas nos vrais sentiments ou sentiments.» Ou nous pourrions simplement éviter de parler des sentiments en général. Ce qui rend les choses très difficiles lorsque nous sommes dans une situation où nous ressentons une pression pour nous connecter et articuler nos sentiments. Nous «pourrions trop réfléchir à la situation et dire quelque chose de brusque ou de déroutant», a déclaré Sexton.
Il y a une raison pour laquelle nous utilisons le terme «compétences en communication». Nous ne sommes pas nés en sachant communiquer avec les autres. Nous apprenons comment. Et il n’est jamais trop tard pour affûter nos compétences et devenir plus compétents. Les suggestions ci-dessous, de Sexton, peuvent vous aider.
Partagez votre réaction au lieu de réagir. Il est beaucoup plus utile de dire à votre proche que vous commencez à vous sentir sur la défensive que de réagir de manière défensive. Par exemple, ta mère te demande: «Pourquoi ne m'appelles-tu jamais quand tu es en retard?» Au lieu de répondre - et de devenir de plus en plus en colère - vous vous concentrez sur la question.
Selon Sexton, vous pourriez simplement dire: «J'ai du mal à en parler en ce moment parce que je peux me sentir sur la défensive.» Votre mère pourrait vous demander pourquoi vous vous sentez ainsi, et vous répondez: "Votre ton semblait vraiment critique et je pouvais dire que j'allais commencer à crier."
Vous pouvez discuter et travailler sur vos sentiments, puis parler de ce qu'il faut faire lorsque vous êtes en retard. Parce que, comme l'a dit Sexton, jusqu'à ce que vous «identifiiez ces sentiments anxieux ou déclenchés, la communication sera vraiment difficile».
Soyez curieux. Le malentendu des autres «est inévitable dans les interactions humaines», a déclaré Sexton. Mais une façon de surmonter cet obstacle est d'arrêter d'assumer la signification d'un message ou l'intention de l'orateur, et de devenir plutôt curieux.
«Lorsque nous restons curieux, nous pouvons généralement rester ouverts à la possibilité qu'il y ait plus d'une explication possible.» Sexton a suggéré de poser des questions pour vérifier que nous comprenons parfaitement l'autre personne.
Continuez à pratiquer et laissez-le être imparfait. La seule façon d'améliorer votre communication est de continuer à essayer. "Donnez-vous la permission de faire des erreurs dans le processus et soyez ouvert avec l'autre personne à ce sujet dès le départ", a déclaré Sexton.
Par exemple, vous pourriez dire: «Je n'ai même pas les bons mots à dire, mais je voulais que vous sachiez que je m'en soucie» ou «Je n'ai jamais eu de conversation comme celle-ci auparavant et je veux vraiment bien faire pour vous. Je tiens tellement à toi que je veux juste être ici avec toi pendant que tu m'en dis plus.
Excusez-vous si vous ne faites pas les choses correctement, a déclaré Sexton. La clé est que vous faites l'effort de vous connecter et, encore une fois, d'être honnête.
Travaillez sur vos propres affaires. «Au lieu de concentrer votre énergie sur ce que l'autre personne devrait faire, travaillez de votre côté de l'équation», a déclaré Sexton. Examinez comment vous avez tendance à gérer les conflits et les conversations quotidiennes. Examinez ce que vous faites et ce que vous dites qui est malsain ou ne représente pas vos idéaux, dit-elle. "Par exemple, si vous avez tendance à devenir critique en tant que stratégie de défense, évitez les critiques dans les arguments."
Sexton a noté que le psychologue John Gottman a découvert que la critique, le mépris, la défensive et les murs de pierre sont les plus grands prédicteurs de divorce liés à la communication. «À un moment donné, nous pouvons tous tomber dans l'une de ces catégories lors d'un conflit avec un conjoint.» Sur quoi pouvez-vous travailler?
Tournez-vous vers les ressources. Sexton a suggéré de lire des livres tels que La cure de relation par John Gottman et Sens de l'amour par Sue Johnson, qui aide les couples à surmonter les obstacles et les défis de communication courants.
Elle a également suggéré Oser beaucoup par Brené Brown. Dans ce document, Brown parle du pouvoir de la vulnérabilité à nous connecter aux autres. Comme l'a noté Sexton, «Si nous pouvons nous familiariser avec les personnes que nous aimons d'une manière plus authentiquement vulnérable, il est beaucoup plus facile de trouver une connexion à un niveau plus profond.»
Nous supposons souvent que la communication doit nous venir naturellement. Mais c'est rarement le cas. Ou nous supposons que nous sommes de bons communicateurs. Mais, en réalité, nous avons du travail à faire. Heureusement, nous pouvons nous éduquer et pratiquer. Beaucoup. Et ce faisant, nous sommes en mesure d'améliorer nos relations et de renforcer nos liens avec nos personnes les plus importantes.
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