Être fidèle à soi-même

J'étais dans une mauvaise passe il y a cinq ans.

Eh bien, pour être parfaitement honnête, j'étais juste dans un endroit différent. Je pensais que c'était «mauvais» à l'époque parce que je ne savais pas que les choses allaient aussi bien à bien des égards dans ma vie. La seule chose sûre dans la vie est le changement, nous n'avons donc qu'à espérer que ce changement est de la variété évolutive et non de la variété difficile, stagnante et pleurnichante. Hélas, en vérité, nos processus personnels sont toujours un peu des deux.

Mon bras était nu, et maintenant il se lit comme un mini-rouleau du mantra de ma vie. J'ai fini par écrire ma vérité sur mon bras et la vivre d'une manière qui façonne presque toutes les décisions que je prends.

La raison pour laquelle j'ai griffonné un tatouage sur tout mon bras est liée à un moment dans le temps, il y a cinq ans, où «les choses allaient mal». Je n'ai ressenti qu'une seule chose: mort à l'intérieur.

Je suis entré dans le bureau de mon superviseur / thérapeute et je me suis effondré sur son canapé vaguement inconfortable et j'ai déclaré que je ne voulais vraiment pas du tout être là. Elle était déconcertée, bien sûr, a souri légèrement et m'a demandé pourquoi.

Ma réponse: «Je n'ai rien à dire. Je me sens mort à l'intérieur.

"Mort à l'intérieur?!" répondit-elle avec un peu trop de légèreté. "Pourquoi penses-tu ça?"

Eh bien, bien sûr, cela m'a énervé. J'étais visiblement mort à l'intérieur, ce qui n'a pas bien fonctionné avec l'exploration. J'étais mort. À l'intérieur de moi. Noir. Yucky. Brut. Sans pourquoi. Alors naturellement, j'ai refusé de développer un contenu aussi riche.

«Je suis juste mort à l'intérieur», lui ai-je dit. "Voilà comment je me sens. Il n’y a rien d’autre. »

La séance a duré comme ça pendant un certain temps, et alors que nous avons commencé à danser avec les 10 dernières minutes, elle a eu une suggestion (horrible): «Je veux que vous écriviez à ce sujet», dit-elle.

Sérieusement? J'étais la reine de l'écriture à ce sujet. Je m'étais guéri de choses incurables. J'avais utilisé la journalisation pour sauver ma propre vie. J'étais le Sarno Miracle, la Back Pain Girl du NYU Panel.

"Écris à propos de ça?!" Ugh, cette femme était sur mon dernier nerf. Je suis devenu désossé, juste là sur son canapé - pas aussi mauvais que cet enfant dans le livre pour enfants Lapin Knuffle, mais mauvais. J'étais tout affalé et j'avais envie de faire une crise de colère. Écris à propos de ça?!

"Pourquoi?" J'ai dit. «Je veux dire, duh. Mais quel est votre point? » (C'est moi qui suis obséquieux et un imbécile.)

«Fais-le simplement», dit-elle avec un soupçon de bossypants dans les yeux. «Votre vie est votre la vie, pas les patients de vos clients ou du Dr Sarno. Votre divorce et vos enfants ne seront pas courtisés de cette distance. Écrivez: «mort à l'intérieur» en haut d'un morceau de papier, puis voyez ce qui vient. »

"OK peu importe. Je vais le faire », ai-je pensé. Je suis cependant allé directement faire une pédicure. Après tout, j'en avais besoin.

J'ai sorti un mini bloc-notes en spirale de mon sac. Je me suis assis dans le salon de manucure bondé parmi les bébés hurlants et les femmes insipides avec leurs appels téléphoniques de 20 décibels. J'ai écrit «mort à l'intérieur» sur l'une des petites pages, le bloc-notes posé sur mes genoux alors que mes pieds trempaient dans l'eau tiède. Puis je me suis laissé aller et j'ai écrit ce qui suit: (Ceci est une transcription exacte.)

Mort à l'intérieur
comme mon abdomen est rempli de noir. et j'ai froid. si froid que je dois me recroqueviller et m'enterrer. et puis peut-être que je pleurerais, mais pas pour longtemps. j'essaierais de pleurer. peut être. mais alors je regarderais juste. car la vérité serait qu’il n’y aurait même pas de larmes. Il n'y a rien.

Je le sens dans ma respiration, comme de petites respirations superficielles. et mes yeux baissés, presque fermés mais pas fermés. il n'y a pas de repos.

il y a de la tristesse. tristesse sans contenu attaché. juste pur. comme des larmes sans signification.

il n'y a pas d'envie. d'autres ne semblent pas meilleurs ou différents. cela aggrave les choses, comme si le néant était tout ce qu'il y avait.

il n'y a que l'attente de l'engourdir. le vin, les pilules, les rendez-vous chez le médecin. il y a de la vie dans l'avenir - pour un moment, fugace, puis parti. mais au moins ce moment.

il y a l'échec.tout mon être ayant mal agi en vivant dans mes pensées et combien de mauvaises décisions ai-je prises en conséquence? mariage, enfants? les vies que j'ai affectées? Je pleure. Je pleure cette mort parce qu'elle vient avec la terrible réalité de la vie que mon moi pensant a créée.

le fardeau de leur chagrin est mon fardeau. je le porte dans ce centre noir, ce cancer en moi. et je me demande toujours, à quelle fin?

mais pas vraiment.

En ce moment, j'ai senti un changement en moi, très légèrement. C'est un changement dans mon processus qui m'a permis d'en parler aujourd'hui et d'avoir écrit un livre qui semble important. Il y avait un mantra qui grandissait rapidement et pensivement, prenant forme en moi. Et j'ai écrit…

Je vois une étincelle et j'ai du mal à ne pas lui donner un nom. juste pour le ressentir pour la seconde fugitive où il vient, et marcher avec la foi que cela reviendra.

que cette paix viendra à moi, doucement et lentement, et peut-être que je n’aurai pas du tout besoin de décider.
peut-être.

J'ai arrêté d'écrire, juste là dans mon fauteuil de pédicure, et j'ai pris un moment pour respirer. Quelque chose s'était passé, c'était sûr, mais quoi? Un grand calme s'était emparé de moi alors qu'une déclaration s'installait dans mon esprit:

Soyez fidèle à vous-même et laissez votre vie se dérouler.

Tout ce que j'avais à faire était de me taire un instant, à chaque instant, et de me demander: «Qu'est-ce que je ressens vraiment à ce sujet?» Le sujet changeait constamment, mais le cours de la rivière était le même.

Je me sentais d'accord avec mes décisions parce que je les prenais une à la fois, avec l'intention la plus authentique que je pouvais rassembler. J'étais fidèle à moi-même et je laissais ma vie se dérouler. Je n’avais plus peur et je n’étais pas mort à l’intérieur. J'étais vivant de faire connaissance avec moi-même et l'énergie trépidante mais vivifiante que cela engendrait.

J'allais être OK. J'allais être exactement ce que mes pensées et sentiments authentiques m'ont amené à être. J'allais vivre, pour la première fois en 36 ans, pensivement fidèle à moi-même.

Donc, nous voici aujourd'hui. J'ai presque 42 ans maintenant. J'ai trois enfants que je n'avais pas vraiment connus, mais je les connais assez bien maintenant. Ils sont spectaculaires, et je ne dis pas simplement cela. Ils sont perspicaces et attentionnés, gentils et curieux et opèrent littéralement sans malice. Aucun. Je sais que c’est parce que j’ai pris (beaucoup de petites) décisions pour les élever de cette façon par-dessus tout. J'ai une nouvelle vie, une nouvelle épouse, une nouvelle maison et un nouvel avenir. Yay! Des ballons! Tir d'arcs-en-ciel…

Mais devinez quoi? (Écoutez attentivement - voici mon cadeau pour vous :)

Je suis toujours mort à l’intérieur, parfois. Oui, je le suis. Mais c’est différent, et voici pourquoi: la première fois que j’étais mort à l’intérieur, j’étais sans espoir. J'étais pris dans la «certitude» que ma vie était condamnée, car les réponses qui avaient toujours jailli de mon cerveau arrogant avaient cessé de jaillir.

Le "je l'ai compris!" les moments n'avaient pas réussi à m'inspirer, et je m'étais installé dans une dépression rampante que la vie était finie. Les seuls moments que j’aurais déjà décidé de compter étaient dans le passé. Le jour où j'ai écrit ce petit soliloque dans le salon de manucure, une nouvelle vérité est née en moi:

Dans chaque mort en nous, il y a une attraction égale pour la renaissance. Nous avons juste besoin d'être assez silencieux pour nous écouter sans jugement, et assez courageux pour embrasser nos vérités une fois que nous les envisageons.