TERRIFIé DE DEVENIR SCHIZOPHRèNE

Terrifié de devenir schizophrène

Ok bien par où commencer? Je souffre d'anxiété depuis environ trois ans maintenant. Cela a commencé il y a environ 3 ans après mon internat dans un hôpital et j'étais vraiment stressé d'avoir été embauché là-bas. Je suppose que je devrais ajouter que pendant que je travaillais là-bas, je devais soigner et nettoyer le défunt, ce qui était aussi la première fois que je voyais quelqu'un qui était atteint de maladie mentale. À l’époque, cependant, cela ne m’a pas vraiment affecté ou je ne le pensais pas. Donc, environ 3 mois après avoir terminé mon stage, j'ai commencé à m'inquiéter d'avoir un problème de santé (tumeur cérébrale, anévrisme cérébral, VIH, cancer du col utérin, cancer de l'ovaire, cancer du côlon). Donc, ma première attaque est survenue quand je recherchais un symptôme sur Google et j'ai levé la main pour dire «hé, j'ai ça» et bien mon mari m'a demandé pourquoi j'avais levé la main et je suis devenu vide et j'ai pensé qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas avec moi parce que je ne l'ai pas fait ' t dire quelque chose immédiatement après avoir levé la main. Cette fois, j'ai ressenti davantage les symptômes psychiques de l'anxiété. Les attaques ont donc duré environ un mois environ, puis sont parties pendant un an.

L'année suivante, je recherchais sur Google «les Illuminati» et cela disait comment certaines personnes croient qu'elles (les gens des illuminati) sont des démons déguisés sous forme humaine. Je ne crois pas que MAIS j'y pensais juste après l'avoir lu. Je suis allé me coucher pour me préparer à dormir et mon mari fredonnait ce qu'il ne fait jamais, je me suis effrayé! J'ai commencé à penser «et si c'était vrai et que mon mari est un démon» alors j'ai eu une crise d'angoisse parce que c'était une pensée vraiment effrayante. Je ne comprenais pas comment je pouvais avoir une pensée aussi irréaliste. Je dois ajouter qu'à l'époque, nous avions des problèmes financiers et j'avais été congédié quelques mois auparavant. Donc, encore une fois, les attaques ont duré un mois environ, puis ont recommencé.
Jusqu'à maintenant! J'étais de nouveau à un travail stressant et j'avais des problèmes avec mon mari et j'étais au travail pour parler à un client au téléphone et j'ai remarqué à quel point le client sonnait. J'ai commencé à me demander comment pourrais-je penser que quelqu'un semble hansom si j'ai des problèmes avec mon mari. J'ai donc commencé à avoir une crise d'angoisse et après avoir quitté le travail, je suis rentré chez moi. Le lendemain, j'ai essayé de rentrer, mais je me sentais tellement anxieuse et j'ai arrêté sans dire un mot. Je me suis sentie coupable d'avoir arrêté comme ça et cette culpabilité est restée avec moi pendant un moment. À ce moment, j'ai eu l'impression de perdre le contrôle de mon anxiété.

Donc de toute façon une nuit la veille de mon anniversaire. Je me suis levé très tard peut-être vers 3 ou 4 heures du matin, j'étais allongé dans mon lit sur mon téléphone et de nulle part où la pensée de «fous» (et je déteste le dire de cette façon) me vint à l'esprit. J'ai commencé à réfléchir à la façon dont ils entendent les voix. Alors je voulais voir si je pouvais me faire entendre des voix. Alors je l'ai fait exprès dans ma tête mais c'était ma voix pensante juste plus effrayante. Je devrais ajouter que ce que je me suis fait dire, c’était «tuez-les» parce que c’est ce que je pense que les «fous» entendent? Au début, j'ai un peu ri parce que je pensais que c'était idiot MAIS j'ai continué à le faire et j'ai été tellement terrifié: / J'ai eu la pire crise d'angoisse! Cette attaque était cependant plus une émotion mentale. J'avais peur comme je ne l'ai jamais été de ma vie. J'ai pleuré pendant 15 à 20 bonnes minutes, j'ai dû réveiller mon mari, puis j'ai commencé à trembler jusqu'à ce que je m'endorme. Donc, les jours suivants, je faisais encore les «voix» et j'ai compris que j'étais celui qui contrôlait ce que je disais, mais j'ai commencé à penser «et si je faisais du mal à mes enfants» parce que ce que je me suis fait dire au départ était quelque chose de cette nature. Je suis devenu légèrement déprimé pour avoir pensé à ces pensées et je ne pensais pas que l’anxiété en était la cause. J'avais aussi bien vu les choses en confondant les choses avec d'autres choses. J'ai aussi eu très peur de ne pas pouvoir me reconnaître, alors quand je me regarde dans le miroir, je pense toujours que j'ai l'air différent, je sais que c'est moi mais j'ai l'impression d'avoir l'air bizarre. J’ai aussi l’impression que ma famille est parfois différente, comme si je sais que c’est eux, mais c’est étrange de ne pas savoir si c’est à cause de la même peur? Je pense aussi parfois que mes pensées dans les voix des autres, je peux me forcer à le faire. Quoi qu'il en soit, je suis allé voir un thérapeute et elle m'a assuré que je n'avais pas de schizophrénie ou de psychose, tout ce que j'avais, c'est de l'anxiété. MAIS ce n'est pas une psychologue, c'est une lpc, donc je me sentais et je me sens toujours en insécurité avec ses diagnostics. Je suis allé voir un psychologue pour un deuxième avis mais il n'a pas été utile, il était fou parce que je suis arrivé en retard à notre séance. Il m'a également dit qu'il ne pouvait pas me donner de réponse à partir d'une séance et que même s'il le pouvait, il ne le ferait pas, il était pour le moins impoli. Je n’ai pas d’argent pour retourner chez un psychologue et je ne peux payer que mon thérapeute. La principale raison de mon inquiétude aujourd'hui est que j'ai conduit mon mari au travail aujourd'hui comme je le fais tous les jours. Nous nous réveillons très tôt vers 4h30 du matin.Je n'ai pas beaucoup dormi Je me suis endormi peut-être vers 1h00 du matin.J'étais vraiment somnolent de toute façon après que nous (mes enfants et moi) sommes rentrés à la maison après l'avoir laissé au travail Je montais à l'étage et mon enfant marchait devant moi et je pensais l'avoir vu entrer dans la chambre de ses frères.J'ai même ri un peu parce que je pensais `` aww il a sommeil il ne sait pas où il va alors je suis allé dans la pièce et j'ai appelé son nom et j'ai remarqué qu'il n'était pas là, il était allé dans ma chambre mais je pensais que je l'avais vu clair comme le jour marcher dans l'autre pièce. J'ai donc peur d'halluciner. Après cela, j'ai commencé à bien réfléchir «et si je l'imaginais juste dans ma chambre» ou «et si je commençais à croire qu'il était une autre personne» J'ai juste l'impression d'avoir tellement de symptômes de schizophrénie comme une mauvaise mémoire, c'est peut-être pour ça que je l'impression de ne pas pouvoir me reconnaître? Aussi je suis maladroit, je m'isole des gens que je n'ai pas vraiment d'amis parfois je pense que si j'entendais des voix parfois j'ai aussi le sentiment que je dois me retourner et voir si quelque chose ou quelqu'un est derrière moi et maintenant je pourrais halluciner! J'ai peur de souffrir de schizophrénie ou de schizophrénie paranoïde. Je suis tellement fatigué de penser.
Merci d'avance pour toute réponse :)

Le niveau de votre inquiétude et le fait que vous soyez activement agité me porte à penser qu'il est temps de faire une évaluation. Je chercherais l'un des deux professionnels: soit des psychiatres, qui peuvent vous donner un diagnostic qui vous aidera ensuite à déterminer le type de traitement qui fonctionnera le mieux, soit un psychologue clinicien spécialisé dans les tests. Ces deux personnes ont la capacité de poser des diagnostics précis. Cela vous permettrait alors, à vous et à votre thérapeute, de planifier un traitement pouvant vous aider à gérer les symptômes.

Obtenir un diagnostic précis est une bonne première étape. De cette façon, vous et votre thérapeute pouvez travailler ensemble sur un plan de traitement.

Un plan de traitement doit comprendre deux parties de base: la première partie pour traiter les symptômes et la deuxième partie pour trouver un moyen de mettre en valeur vos forces et de développer vos compétences.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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