Secret Mia

Je suis un mangeur de boulimie depuis aussi longtemps que je me souvienne, mais je me souviens précisément quand cela a évolué en boulimie. J'avais 17 ans et près de 200 livres. Je détestais vomir alors j'ai fait des recherches pour trouver un moyen de contourner cela et c'est ainsi que j'ai découvert les laxatifs. J'abuse encore des laxatifs et des lavements près de 10 ans plus tard. C'est beaucoup plus contrôlé parce que je ne suis pas en train de nier la maladie.

Pendant très longtemps, je l'ai appelé «mon truc de manger». Je ne le voyais pas comme un gros problème car il s’était insinué dans ma vie comme une seconde nature. Je mangerais entre 800 et 1500 calories en une seule séance, puis je prenais des laxatifs pour me purger.

Le cycle de destruction ne s'est jamais arrêté. Je ne sais pas si je me sentais plus mal à cause de la suralimentation ou de la purge, mais je ne pouvais pas m'arrêter. Tout ce que je pouvais voir était le poids et je ferais n'importe quoi pour le faire disparaître. Les dommages émotionnels causés par la purge ont créé une situation dans laquelle je ne mangerais rien pendant une semaine ou deux, mais le cycle de frénésie / purge a recommencé.

J'ai commencé à prendre du poids vers la puberté. Il était alimenté par les traumatismes et la dépression. La frénésie alimentaire était un facteur dans ma vie que je savais que je pouvais contrôler. Je mangeais jusqu'à ce que je sente la nourriture se loger au fond de ma gorge avec un sentiment de satisfaction dégoûté. Je pense que j'essayais de me rendre peu attrayante en mangeant de façon excessive parce qu'il y avait des antécédents de traumatisme sexuel, alors peut-être que si j'étais grosse, ça s'arrêterait. C'était une logique erronée car cela ne s'arrêtait pas et me faisait me sentir plus mal. J'avais 28 ans avant d'en parler à quelqu'un.

J'ai découvert les sites Web pro-ana et pro-mia dans la vingtaine. Ces sites Web ont mis en valeur les troubles de l'alimentation et ont donné un forum pour des trucs et astuces sur la binging et la purge. Les images étaient flagrantes d'émaciation et les citations étaient endémiques. Les citations disaient des choses telles que: "Mince est la seule façon d'être" ou "Vous ne pouvez pas être attrayant si vous êtes gros."

Ces sites me fascinaient et me dégoûtaient à la fois. J'ai regardé les photos et je pouvais sentir mon insécurité sortir du fond de mon esprit. Je savais dans ce cas que ce trouble serait toujours dans mon esprit.

Je ne suis jamais allé en thérapie ou quoi que ce soit pour cela. Ce n’était même pas quelque chose que j’ai pris au sérieux jusqu’à ce que je commence à travailler jusqu’à ce que je tombe malade. Je savais que je ne pourrais pas garder ça longtemps. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à trier les sentiments derrière les actions.

La frénésie et la purge n’était pas le problème, c’était seulement le symptôme. J'ai commencé à travailler sur mon estime de moi et j'ai créé un équilibre entre régime et exercice. Il est très difficile de maintenir cette routine car toute anxiété ou stress déclenche rapidement le sentiment que si je perdais du poids, tout irait bien.

J'ai très bien réussi à la fin de la vingtaine en ce qui concerne le maintien de l'alimentation et de l'exercice à un niveau sain, mais j'ai encore des moments où je tombe du wagon. C’est tellement décourageant d’essayer si fort de s’accepter complètement et de ne pas pouvoir le faire. C’est une bataille que certaines personnes combattent tous les jours et, espérons-le, les personnes atteintes de cette maladie seront plus souvent dans le wagon qu’elles ne l’ont été.