Deuil de mon enfance perdue

Je suis en convalescence depuis un moment maintenant. La plupart du temps, je me sens plutôt bien. La plupart du temps, je peux empêcher mon anxiété de me paralyser. La plupart du temps, je fonctionne bien.

Cependant, je n’ai pas besoin de chercher loin pour voir ma douleur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de penser à mes parents.

Hier soir, je regardais une émission de télévision et une femme pleurait la perte de sa mère due au cancer. Cela faisait environ neuf mois depuis sa mort, mais depuis que la femme préparait son mariage, elle était particulièrement bouleversée. Je pouvais sentir l'intolérance monter en moi. J'ai peut-être même roulé des yeux.

Je me suis dit: «au moins tu avais une mère». Cela ne se produit pas à chaque fois. Ma compassion a parcouru un long chemin. Mais hier soir, les sentiments étaient là.

J'ai plusieurs émotions primaires associées à mes parents. Premièrement, il y a la colère. Il y a plusieurs années, c'était la rage. En thérapie, je pouvais crier au sommet de mes poumons. Je pourrais planifier leur mort. Je pouvais battre un coussin de canapé avec une chauve-souris jusqu'à ce que mes bras ne fonctionnent plus. C'était la première émotion majeure avec laquelle je me suis reconnecté. Il y en avait beaucoup et j'étais assez à l'aise de l'exprimer. Je peux même dire que c'était facile. Je n’ai pas de problème de colère parce que pour moi, ce n’est pas vulnérable. Cela semble puissant.

Malheureusement, il y avait une douleur intense derrière la colère. Je ne suis pas d'accord pour exprimer cela. Je ne «fais» pas de tristesse. La tristesse est vulnérable. Pour moi, la vulnérabilité était la même chose que la mort quand j'étais enfant. Dans ma famille, vous n’avez pas montré de faiblesse. Il a toujours été utilisé contre vous. Je n’ai jamais pleuré… jamais.

Il a fallu du temps pour arriver au point où je pouvais pleurer à l'âge adulte. Honnêtement, je n'ai fait un grief de fond qu'au cours des deux dernières années. Je déteste ça. Cela me semble toujours faible (et clairement je juge encore les autres qui le font). Il y a un problème… c'est la seule façon pour moi de guérir. C'est critique à mon rétablissement.

Le deuil est différent pour moi que pour ceux qui ont perdu leurs parents par la mort. Mes parents sont toujours en vie. Je pleure le fait qu'ils n'ont jamais été de «vrais» parents. Je pleure ce que j'ai toujours voulu qu'ils soient. Comme la petite orpheline Annie, je pleure la petite maison cachée par une colline avec les parents pianistes et payants.

Cela ne m'est jamais arrivé. En tant qu'enfant, je me souviens avoir regardé des maisons de mon quartier et je me demandais s'ils avaient une vraie famille aimante. Je me suis demandé si je pouvais aller vivre avec eux. Je me suis demandé si je pouvais convaincre quelqu'un d'autre de m'adopter. Évidemment, ce n'étaient pas les réflexions les plus réalistes de ma part, mais j'étais un enfant.

Je pleure également leur réaction à mon égard lors de la guérison. Une partie de moi veut toujours qu'ils s'excusent. Je veux les entendre reconnaître qu'ils avaient tort. Bien sûr, je sais que cela n'arrivera pas. S'ils le reconnaissent, ils admettent un crime fédéral, et ils ne le feront pas. Ils disent juste aux gens que je mens. Ils continuent de tisser leur toile de tromperie et espèrent pouvoir tout tenir ensemble. Je pleure donc pour cette reconnaissance qui ne se produira pas.

Le chagrin est mauvais, mais la peur est le pire.

La peur était le principal facteur de motivation dans ma famille. "Faites tout correctement ou autre." Il y a eu de nombreuses conséquences désagréables. Mes parents étaient prêts à utiliser toute forme d'abus. Rien n'était cohérent non plus. Un jour, quelque chose de petit pourrait déclencher une attaque pleine de rage par un parent. Le lendemain, je pourrais brûler la maison et ils ne le remarqueraient pas.

Aujourd'hui, la peur est mauvaise car elle se sent la plus justifiée. C'est l'émotion la plus difficile à attribuer uniquement à mes expériences d'enfance. Alors que je parle de mon abus, qui était considéré comme la pire infraction dans la maison de mon enfance, certaines conséquences semblent encore réalistes aujourd'hui. Si quelqu'un est capable des atrocités commises par mes parents dans mon enfance, qui va l'empêcher de commettre un crime maintenant? Il y a des jours où je suis sûr que mon père se tient à l'extérieur de ma maison avec une arme à feu. Logiquement, je sais que les gens qui maltraitent les enfants sont des lâches, mais je sais toujours ce qu'ils ont fait il y a 30 ans, et c'est difficile à ignorer.

Il peut sembler que je passe mes journées inondées de colère, de tristesse et de peur, mais ce n'est pas vrai. Au cours des dernières années, j'ai suffisamment récupéré pour éprouver le vrai bonheur et même parfois la joie. Je sais que la pire partie de mon voyage est derrière moi. Je sais que je peux fonder cette famille dont je rêvais enfant. Je sais que c'est à moi maintenant… que j'ai le pouvoir de réaliser mes rêves. Je sais que je ne compte plus sur les autres pour faire ce qu'il faut. Je suis de retour dans le siège du conducteur - et c’est quelque chose dont je peux être heureux.