3 hypothèses préjudiciables que nous formulons dans nos relations

Les hypothèses sabotent les relations. En tant que thérapeute Ashley Thorn, LMFT, a noté dans notre article précédent sur le sujet, "vous décidez fondamentalement qu'une pensée que vous avez est un" fait "lorsque vous ne disposez pas de toutes les informations." Cela peut conduire à une mauvaise prise de décision.

Les hypothèses garantissent également que nos partenaires ne peuvent pas partager leur histoire. En conséquence, ils pourraient se sentir sous-évalués et inconnus. Dans l'article précédent, Thorn a partagé cinq hypothèses préjudiciables - allant de "Si vous m'aimez, vous saurez ce que je pense" à "vous devriez me mettre en premier." Ce mois-ci, nous avons demandé à différents experts en relations de partager d'autres hypothèses, ainsi que ce qu'il fallait faire à la place et comment démanteler nos hypothèses.

1. "Vous pensez comme moi."

Il est naturel et normal de supposer que nos partenaires traitent les informations comme nous le faisons, a déclaré Kathy Nickerson, Ph.D, psychologue clinicienne spécialisée dans les relations à Orange County, en Californie. Mais c’est rarement le cas.

«Tout comme vous pouvez aller au cinéma avec un ami cher et sortir avec deux plats à emporter très différents, vous et votre conjoint interpréterez un incident ou un commentaire très différemment», a-t-elle déclaré.

C'est parce que chacun de nous traite les informations à travers différents «filtres» dans notre cerveau, ce qui donne à certaines données plus de valeur que d'autres, a-t-elle déclaré. La clé est d'être conscient de ces différences et de ne pas oublier de les respecter.

2. "Si vous ne pensez pas comme moi, vous vous trompez clairement."

«Nous supposons que notre perspective est évidente et la« bonne »façon de penser», a déclaré Nickerson. Mais, comme elle l'a mentionné ci-dessus, chacun de nous a ses propres filtres. Aucun filtre n'est parfait ni sans erreur. «Tous les filtres ont des forces et des faiblesses.»

Elle a souligné l'importance de ne pas supposer que vos conclusions et votre façon de penser sont des faits irréfutables. Aussi, "évitez de passer par défaut à" Oh mon Dieu, ils sont fous s'ils pensent cela! "" Non seulement c'est rarement le cas, mais ce n'est pas non plus une attitude utile à avoir pour résoudre un conflit ou construire une relation heureuse, a-t-elle déclaré.

De plus, «nous sommes rarement confrontés à une situation dans laquelle on nous présente des preuves claires et incontestées. Alors au lieu de cela, essayez de voir une variété de perspectives, en particulier celles de votre partenaire. " Essayez de comprendre une partie de leur pensée ou de leur logique; essayez de chercher «notre chemin» (plutôt qu'une «bonne» ou «mauvaise» voie), dit-elle.

3. "Vous ne vous souciez pas de moi."

Nous pouvons également supposer que le silence de notre partenaire indique l’indifférence. Cependant, c'est souvent le contraire, selon Jazmin Moral, LCSW-C, une psychothérapeute spécialisée dans le travail avec des couples à Rockville, dans le Maryland. Au lieu de cela, nos partenaires pourraient essayer de maintenir la paix et de protéger la relation, a-t-elle déclaré.

Ils peuvent aussi «être blessés, avoir l'impression de ne pas pouvoir gagner, alors [ils] feraient mieux de rester silencieux». Ils pourraient être submergés émotionnellement et ainsi se fermer. Ils attendent peut-être que vous les réconfortiez, mais ils ne le demandent pas explicitement, a déclaré Moral.

Elle a souligné l'importance pour les couples de communiquer clairement leurs sentiments. Si vous avez besoin de quelque chose, dites-le à votre partenaire. Par exemple, selon Moral, un partenaire pourrait dire: "Je suis vraiment blessé et j'ai juste besoin de savoir que vous êtes là pour moi / ou que vous avez besoin d'un câlin / ou que vous avez besoin d'en parler." L’autre partenaire pourrait dire: «Je ne peux pas dire si vous voulez que je vous laisse tranquille. Je veux que vous sachiez que je suis de votre côté et tout ce dont vous avez besoin, je suis là. "

Démanteler vos hypothèses

Selon Nickerson, recherchez tout ce que vous pourriez supposer et demandez: "Y a-t-il des preuves pour étayer cette conclusion?" Alors mettez-vous au défi de trouver des données contraires, dit-elle.

Si vous interprétez les événements sous un angle négatif, demandez-vous s'il existe une autre interprétation. «Supposons qu'il ou elle ait de bonnes intentions, comment pourrais-je expliquer cette situation différemment? Serait-ce un accident? Est-ce que cela doit signifier ce que je pense que cela signifie? » Dit Nickerson.

Recherchez des interprétations neutres et positives. Elle a partagé cet exemple: votre conjoint sort le linge de la sécheuse mais ne l’amène pas à l’étage. Vous concluez, "Oh putain, voyez, il ne fait jamais rien, il s'en fiche et pense que je suis sa femme de chambre." C’est une perspective négative.

Une façon neutre de regarder cette situation serait: «OK, ce n'est pas génial qu'il ait oublié cela, mais au moins il a pris l'initiative de sortir les vêtements de la sécheuse. Une interprétation positive est: «Oh oui, je lui ai demandé de me prendre le bébé alors qu'il montait à l'étage; il a dû tout oublier.

Encore une fois, il est également important d'avoir des conversations vulnérables en couple, a déclaré Moral. Partagez ce que vous ressentez. Avant de supposer le pire, donnez à votre partenaire la possibilité de clarifier toute mauvaise communication ou d'expliquer ses pensées et ses sentiments, a-t-elle déclaré.

«Nous nous sentons généralement blessés d'abord, puis en colère. Mais lorsque notre partenaire ne voit que notre colère (dirigée contre lui), il réagira probablement de manière défensive et la communication s'interrompra. "

Les hypothèses peuvent nuire à notre relation avec notre partenaire. Ils peuvent conduire à toutes sortes de malentendus, de frustration, de ressentiment et de conflit. Heureusement, vous pouvez minimiser les suppositions en gardant l'esprit ouvert et en ayant des conversations honnêtes avec votre partenaire.