Parenting à grande vitesse avec des adolescents - Une cause fréquente de connexions brisées
Claudia, 17 ans, est revenue d'une soirée pyjama en colère et en pleurs. «Pourquoi dois-je prendre tous ces médicaments? Tout le monde trouve ça bizarre que tu me les fais prendre. » (Plus tard, il a été révélé que les flacons de médicaments de Claudia étaient tombés de son sac à dos devant tout le monde.)
Maman (Jill): «Hé, ce n’est pas moi qui ai prescrit le médicament. Et si vous ne voulez pas être sur eux, c'est votre choix. Mais ne pensez pas que nous payons pour que vous preniez des cours l’année prochaine et que vous avez échoué… Est-ce que c'est la chemise de votre sœur que vous portez? Pourquoi devez-vous toujours prendre les choses des autres? »
Claudia s'est dirigée vers sa chambre en criant: «Pourquoi es-tu toujours face à moi? Je ne peux pas te supporter. "
Maman: "Tu es si méchante et blessante."
Ce soir-là, Claudia est venue voir sa mère de peur que sa mère meure - et en sanglotant de la culpabilité qu'elle se sentirait d'être une si mauvaise fille.
Que s'est-il passé ici?
Parenting à grande vitesse et à haute amplitude: prendre les choses personnellement et perdre de vue la vulnérabilité des adolescents
La mère de Claudia a été prise dans un schéma commun de haute vitesse, haute amplitude la parentalité - une dynamique déclenchée émotionnellement, déclenchée par la prise en compte personnelle du comportement des adolescents et alimentée par des échecs répétés à avoir un impact positif sur les adolescents.
Jill était épuisée et frustrée par la fonction exécutive de sa fille et les difficultés de régulation de l’humeur. Ici, elle a été déclenchée par la volatilité de Claudia et a pris les choses personnellement - se sentant blâmée et aveugle. Elle est devenue obsédée par la menace implicite de sa fille, qu’elle a prise à la lettre, et a envisagé des scénarios de catastrophe imminents. En réponse, la maman a fait monter la barre - créant paradoxalement la bataille de contrôle qu'elle craignait concernant Claudia arrêtant ses médicaments - bien que cela n'ait pas été le problème. Au lieu de baisser le volume, la maman a intensifié l'interaction et est devenue une partie du problème, laissant Claudia sans personne pour l'aider.
La vraie histoire: psychologiquement parlant
Claudia était préoccupée par le sentiment qu'elle n'était pas «normale» en raison de ses fonctions exécutives et de ses problèmes d'humeur, vivant dans la peur d'être sortie avec ses amis. Quand sa pire peur s'est réalisée lors de la soirée pyjama, elle s'est sentie exposée et désespérément humiliée. Dans une tentative instinctive de conjurer la honte, elle a blâmé sa mère (ce n'était pas la pire stratégie pour sauver le visage d'une adolescente avec ses pairs) et s'est mise en colère.
Visiblement, cependant, derrière le voile de la colère, Claudia avait suffisamment confiance en sa mère pour la faire participer à son retour à la maison - chercher de l'aide plutôt que de s'isoler. Interprétation erronée de ce qui se passait alors que sa fille était égoïste, rebelle et «refusant» de prendre ses responsabilités - la maman a raté le vrai problème et a été entraînée dans une bataille qui a aggravé Claudia.
Lorsque les parents sont déclenchés et prennent le comportement des adolescents personnellement, ils s’enracinent sans le savoir dans un état d’esprit centré sur l’intérieur qui obscurcit leur perception et leur jugement. Au cours de ce processus, la vulnérabilité, les limites et le besoin d’aide des adolescents deviennent invisibles, ce qui entrave considérablement la capacité des parents à lire les communications des adolescents et à réagir efficacement.
Flashbacks émotionnels déclenchant les réactions des parents
Des sentiments forts du passé peuvent nous transporter hors du moment présent à travers des «flashbacks» émotionnels. Les versions antérieures de notre logiciel mental se superposent à des situations présentes sans que nous en soyons conscients - écrasant la perception et amplifiant les réactions.
Dans cet exemple, la mère n'a pas réussi à reconnaître ses propres sensibilités - d'avoir grandi avec un père contrôlant et narcissique. Considérant Claudia comme une menace comme son propre père, elle est devenue inconsciente de la vulnérabilité réelle de sa fille ainsi que de son pouvoir et de sa capacité à gérer la situation.
Comment les parents peuvent aider les adolescents - Un exemple positif:
Les parents peuvent s'abstenir de se faire tirer dessus avec les adolescents en apprenant à lire le sous-texte du comportement des adolescents et en étant vigilants sur leurs propres déclencheurs émotionnels afin de ne pas prendre les choses personnellement.
La mère de Claudia a demandé de l'aide après cet épisode et a reconnu comment ses réactions émotionnelles confondaient ses perceptions et son jugement avec Claudia. Ironiquement, lorsque les parents sont débordés, leurs propres fonctions exécutives disparaissent également - et ce sont ces capacités mêmes qui fournissent l'échafaudage dont les adolescents ont besoin pour emprunter. Lorsque le problème revint, Jill garda son sang-froid et réalisa que sa fille essayait de lui dire quelque chose. Se préparant, elle écouta et vit au-delà de la colère. Elle se rappela qu’elle n’avait pas besoin de se défendre contre les menaces de Claudia ou de faire quoi que ce soit. Au lieu de cela, elle a porté son attention sur les difficultés de Claudia et a travaillé à tolérer ce que sa fille vivait et à être simplement présente.
Briser le silence sur les secrets avec des personnes en sécurité et qui vous acceptent est l'antidote à la honte. Cela fait partie de ce qui a aidé Claudia lorsqu'elle a pu parler avec sa mère de ses sentiments (et a découvert que ses amis l'aimaient toujours). Suite à l'interaction réparatrice avec sa mère, l'épisode a explosé et l'humeur de Claudia a semblé s'améliorer.
Mauvais diagnostic des adolescents: résumé
Un mauvais diagnostic de ce qui se passe avec les adolescents est l'une des causes cachées les plus courantes de l'échec des efforts parentaux - ce qui entraîne une frustration et une démoralisation cumulatives de la part des parents et des adolescents. Cela peut être particulièrement problématique lorsque des sentiments forts et des angles morts mènent à une fausse confiance dans l'exactitude des perceptions des adolescents, perpétuant un cycle de connexions manquées ou rompues.
Dans certains cas, même lorsqu'ils sont calmes, les parents peuvent ne pas comprendre les motivations de l'adolescent et son expérience quotidienne. Lorsque cela se produit, la difficulté à «voir» les adolescents peut être causée par divers facteurs, notamment: être distrait et / ou stressé, un manque de vraie curiosité, ainsi que ne pas savoir comment interpréter le comportement et les émotions des adolescents. De telles situations, bien que plus calmes et plus insidieuses, sont blessantes car elles créent une déconnexion entre les parents et les adolescents, laissant à nouveau les adolescents sans soutien. Les parents peuvent améliorer leur compréhension des adolescents des manières suivantes: en se concentrant davantage sur les remarquer que sur les façonner; obtenir l'avis d'autres personnes qui connaissent leur adolescent; observer et écouter; avoir présence d'esprit; remarquer quand les adolescents font bien les choses; et le recul des «leçons» et l'accent mis sur la performance.
Conseils aux parents sur la gestion des crises d'adolescence
Faire
- Anticipez et planifiez les interactions difficiles. Pensez à ce que vous voulez accomplir lorsque vous décidez quoi dire.
- Laissez les adolescents exprimer leurs sentiments sans les interrompre ni les juger. Attendez que les choses se calment avant d'avoir une vraie conversation.
- Entraînez-vous à apprendre à faire une pause, à vous arrêter et à réfléchir avant de réagir. N'oubliez pas que votre propre équilibre aide à réguler les adolescents.
- Donnez l'exemple: reconnaissez vos propres erreurs et votre comportement négatif.
- Capturez et créez des opportunités de connexion (de manière non intrusive) autour d'activités / sujets neutres dans lesquels les adolescents sont naturellement motivés, intéressés et confiants, par exemple les émissions de télévision, les sports, les applications de téléphonie mobile.
Pas
- Ne dites pas ou ne faites pas des choses qui augmentent les enjeux ou qui augmentent l'intensité
- N'utilisez pas la peur ou la prévision de l'échec comme facteur de motivation - cela immobilisera les adolescents et / ou mènera à la recherche de secours, contrôle les luttes
- Ne donnez pas de conseils non sollicités sans demander d’abord s’ils le souhaitent.
- N'enlevez pas les choses qui sont saines ou qui ont un effet positif sur les adolescents.
- N'ajoutez pas à la honte des adolescents en les critiquant et en les rabaissant. Cela peut également augmenter la colère et le blâme pour éviter de se sentir mal dans sa peau.
Avertissement: les personnages de ces vignettes sont fictifs. Ils ont été dérivés d'un ensemble de personnes et d'événements dans le but de représenter des situations de la vie réelle et des dilemmes psychologiques qui se produisent dans les familles.
