Naviguer dans l'amour dans une relation

Ce qui distingue une expédition de canoë, c'est qu'elle vous purifie plus rapidement et inévitablement que tout autre voyage. - Pierre Elliott Trudeau

Si nous voulons voyager plus léger les uns vers les autres en amour, il est temps de changer un mot lourd. S'il y a jamais eu un mot fatigué, lourd et sans vie, c'est "relation". Qui a décidé que c'était un navire en premier lieu? Un navire est un navire énorme et lourd avec beaucoup de fret et une grande responsabilité envers ses passagers; pas facile de faire demi-tour.

Parlons plutôt d’un canoë agile et maniable. Il est plus léger, plus maniable, suit le courant et nécessite une coopération entre la poupe et la proue pour naviguer, en particulier dans les rapides. Il peut être porté et transformé en un abri de canoë confortable lorsqu'il est temps de se blottir dans les bois.

Alors que nous continuons à régler nos vies amoureuses, imaginons-nous dans un canoë au lieu d’un bateau. Alors comment naviguerons-nous dans les courants croisés inévitablement rencontrés sur le chemin du cœur?

Cela aide à avoir une vision de l'endroit où une relationcane peut nous mener. Cherchons-nous le bonheur ou la transformation? S'agit-il d'être «seuls ensemble» ou de s'attendre à ce que l'autre comble un vide douloureux en nous? Demandons-nous à l'autre ce que nous devrions faire pour nous-mêmes?

Nous devons garder ces questions à l'esprit avant de nous lancer dans une excursion romantique en canoë. Que voulons-nous chez un compagnon de voyage et qu'est-ce qui fait une relation solide et stable, même lorsque l'un de nous ou les deux font des vagues? Posez-vous les questions suivantes pour savoir si vous pagayez dur sur une rivière sans retour ou si vous partez à l'aventure dans un désert émotionnel partagé:

• Qu'est-ce qui vous a rapproché en premier lieu?
• Quelles caractéristiques trouvez-vous les plus attrayantes chez votre partenaire?
• Au début, de quoi aviez-vous tendance à parler et à faire ensemble?
• Actuellement, quel type de conversation vous connecte émotionnellement?
• Qu'est-ce que vous appréciez l'un dans l'autre et la vie que vous partagez ensemble?
• De quelle manière sentez-vous que votre partenaire vous comprend et vous apprécie?
• Comment savez-vous quand vous êtes aimé - qu'est-ce qui vous dit ou vous montre que c'est réel?
• Que faudrait-il pour faire confiance à votre partenaire avec le plus profond de votre cœur?

Du point de vue développemental appliqué aux relationcans, le modèle moi / toi / nous / trois élargit progressivement la portée de l'intimité de l'égocentrisme (moi - personnel); à l'attention centrée sur l'autre (toi - interpersonnelle); au sentiment d'être une unité de deux (nous - transpersonnel); à un triangle dont le sommet est des valeurs et des buts auto-transcendants auxquels tous deux sont dédiés (les trois synthèses de l'expansion de la personnalité). Chaque étape implique progressivement plus de responsabilités pour devenir «celui» que nous recherchions.

Dans notre culture, le coupledom est une configuration. Nous nous attendons à ce que quelqu'un d'autre nous guérisse et commence à le considérer comme notre «meilleure moitié». Cependant, deux demi-personnes ont tendance à se disputer le tout. Lorsque la romance est à court de fumée et que les miroirs se vaporisent, c'est un miroir brisé. L'attention se porte sur tout ce qui manque à cette demi-personne. Ils deviennent notre pire moitié avec une vengeance.

Ce contrecoup implique une douleur émotionnelle atroce et fait l'objet d'innombrables chansons pop sur l'amour trahi. La prochaine étape consiste à rendre l'autre responsable de cette douleur au lieu de la «posséder», comme chaque partenaire est encouragé à le faire dans le cadre du counseling de couple.

Pour répondre au refrain suivant de la chanteuse Holly Cole - non! Ce n’est certainement pas ce que l’amour est censé faire:

Faites-le disparaître ou améliorez-le.
N'est-ce pas ce que l'amour est censé faire?
Faites-le disparaître ou améliorez-le,
Parce que je ferais l'un ou l'autre pour vous.

En raison de fausses attentes de ce que l'amour est censé faire, nous avons tendance à travailler sur les barrières de l'autre à l'intimité. Pourtant, avec tout partenaire qui est plus qu'un espace réservé pour le statut social, le confort domestique et le besoin de gratification, nous devons plutôt travailler sur nous-mêmes en présence de l'autre.

Si nous choisissons quelqu'un qui défie nos stratégies d'ego sauvegardées simplement en étant ce qu'il est, alors nous sommes déjà dans une forme de thérapie que cela nous plaise ou non. Au lieu de résister à cette thérapie, nous pouvons utiliser ces clés de la liberté émotionnelle et de la légèreté de l'être:

• Comment réagirais-je à l'autre si le fait d'être pleinement aimé et respecté est déjà une évidence pour nous deux?
• À quoi ressembleraient, ressentiraient ou auraient les perceptions des autres s’ils n’avaient rien de négatif à dire sur moi?
• De quel genre de réconfort ou de validation ai-je besoin de l'autre que je peux me donner ou demander directement?