Je ne ferai pas les mêmes erreurs que mes parents

«Je ne ferai pas les mêmes erreurs que mes parents.» C'est peut-être l'un des sentiments les plus courants dans le monde de la parentalité. Mais lorsque nous exprimons ce désir, il se heurte souvent à des yeux roulés ou à une autre réponse douteuse. Pourquoi donc? Au fond de moi, je pense que nous sentons tous que c'est beaucoup plus compliqué que nous ne sommes prêts à l'admettre.

Changer notre approche parentale par rapport à la façon dont nous avons été élevés est extrêmement difficile. La seule solution facile est de faire basculer le pendule parental à l'extrême opposé, ce qui ne fait que très peu d'améliorer la situation.

C'est comme si nous étions câblés pour nous comporter de la même manière. En réalité, c'est peut-être la vérité. Notre cerveau a été câblé pour percevoir la réalité d'une certaine manière.

Les changements dans la parentalité sont en grande partie responsables de l'évolution humaine. Si nous étions parents de la même manière que les premiers humains, les choses seraient très différentes. Mais pour faire des changements dans la parentalité générationnelle, il faut des choix conscients et une conscience aiguisée des modèles que nous voulons mettre fin. Ce n’est pas facile. Il doit y avoir une motivation importante pour que cela se produise.

Dans le cas des parents qui ont grandi avec un traumatisme complexe, nous avons toute la motivation dont nous pourrions avoir besoin. Les survivants de traumatismes complexes que je connais ont juré de ne jamais maltraiter leurs enfants. Et c'est formidable à entendre. Il y a un grand nombre de parents qui ont accepté d'arrêter le cycle de la violence. Et je sais qu'ils le feront.

Mais il y a un problème. Bien que les abus sexuels et physiques cesseront avec eux, il existe d'autres modèles ou habitudes qui sont plus difficiles à remarquer et à changer. Ces habitudes proviennent des systèmes de croyances au sein des familles abusives qui sont transmises aux enfants. Et ce sont des habitudes extrêmement difficiles à briser. Mais la première étape est la prise de conscience. Et je me suis donné pour mission de mettre en lumière ces habitudes.

Il existe sept habitudes qui semblent particulièrement importantes au sein de la communauté des parents survivants:

1. Nous planons.
   Le vol stationnaire envoie le mauvais message à nos enfants. Cela leur permet de savoir qu’ils ne peuvent pas gérer la vie sans notre aide. Nous devons préparer nos enfants à vivre seuls. Et nous pouvons le faire en les préparant avec la confiance et la haute estime de soi qui éloignent les prédateurs. Le survol ne fera pas cela.
2. Nous nous déconnectons.
   La dissociation était la seule technique qui nous a permis de traverser notre enfance. Mais maintenant, nous avons du mal à profiter de la vie et à être présents avec nos enfants. Nous pouvons même avoir l'impression de vivre dans deux mondes différents. Au fur et à mesure que nous apprenons des techniques pour revenir sur le moment, nous pouvons avoir un impact considérable sur notre relation avec nos enfants.
3. Nous luttons pour fixer des limites.
   Les enfants vont repousser les limites même lorsqu'ils sont bien placés. Mais avec le traumatisme, nous avons du mal à les régler et à nous y tenir. Les enfants peuvent exprimer des émotions déclenchantes. Ils peuvent devenir agressifs, ce qui peut être terrifiant pour nous. Mais peu importe ce qu'ils disent, les enfants ont besoin de limites pour se sentir en sécurité. Et nous devons trouver un moyen de tolérer leur réponse à nos limites.
4. Nous nous méfions des autres.
   Nous n'avons jamais appris la confiance. Notre famille nous a appris le contraire. Nous pouvons donc montrer un peu plus d'incrédulité que le parent moyen. Nous pouvons supposer des arrière-pensées plus que les autres parents. Et nous pouvons être confrontés à un peu plus de mensonge, surtout si nous y réagissons fortement. Il est important que nous utilisions des mots de confiance avec nos enfants afin qu'ils sachent que nous les croyons. Mais cela demande de la pratique et de la conscience.
5. Nous répondons par peur.
   J'entends souvent des clients dire comment ils ont perdu le contrôle. Je le décris comme le phénomène de «l'invasion des voleurs de corps». Nous ne voulons pas crier. Nous ne voulons certainement pas faire rage. Mais lorsque la situation semble dangereuse pour notre enfant intérieur, nous ne contrôlons plus. Cela peut prendre chaque once de force dont nous disposons pour le récupérer. À ce stade, le mal est souvent fait.

   Bien que les excuses soient une bonne chose, ce serait bien de répondre différemment. Nous devons entamer des conversations intérieures pour freiner cette réaction de peur.

6. Nous transmettons nos croyances.
   Nous ne transmettons peut-être pas l'abus traumatique, mais nos déclarations et nos actions inconscientes peuvent avoir un impact considérable sur nos enfants. Les enfants de parents traumatisés peuvent apprendre qu'ils sont impuissants à faire des changements, les sexes ne sont pas égaux, le contrôle est plus sûr et l'expression émotionnelle n'est pas sûre. Si vous remarquez de l'anxiété chez vos enfants, il se peut qu'ils comprennent certains de ces messages.
7. Nous compensons nos insécurités.
   Personne ne se sent à l'aise en tant que parent. Personne ne sait ce qu'il ou elle fait. Mais les survivants de traumatismes sont convaincus qu'ils sont les pires. Il y a plusieurs raisons à cela. Peut-être qu'il n'y a pas de famille élargie autour. Peut-être qu'il n'y a qu'un seul parent. Peut-être qu'il y a de la culpabilité parce que les survivants ont appris que tout est de leur faute. Mais la compensation monétaire et matérielle n’envoie pas le bon message. Nous devons trouver d'autres moyens de gérer la culpabilité car, plus que probablement, elle est mal placée.

Il n'y a pas de solution facile. Nous sommes câblés et nous devons changer lentement et délibérément. Si nous avons élevé nos enfants avec ces habitudes pendant un certain temps, les enfants doivent également changer (même si c'est beaucoup plus facile pour eux). Nous devons être conscients quotidiennement que nous portons l'héritage que nous ne voulons pas.

J'ai développé un atelier par courriel intitulé Les 7 habitudes des parents souffrant de traumatismes complexes. Chaque semaine, vous pouvez examiner comment une habitude affecte votre vie et ce que vous pouvez y faire. La première étape est toujours la prise de conscience. Je peux vous aider dans cette étape. Si vous êtes déterminé à apporter des changements positifs dans votre famille, je peux vous aider à démarrer avec des conseils et des instructions de journalisation qui m'ont aidé dans mon propre chemin. Alors rejoignez-moi alors que vous commencez ce travail qui change votre vie. Et arrêtons ce cycle pour de bon.