Quand un historique de traumatisme ressemble à des limitations illimitées
J'ai récemment écouté un podcast où une poignée de personnes ont gardé des enregistrements de rêve pendant quelques mois, puis les plus intelligibles ont été transformés en épisode. Cela exigeait que les participants s'enregistrent en train de parler de leurs rêves avec autant de détails que possible dès leur réveil, ce qui pouvait signifier le matin ou au milieu de la nuit.
C'était fascinant. Beaucoup de rêves sur les patrons. Il y a évidemment quelque chose là-dedans, quelque chose à examiner. Je voulais l'essayer. Je me suis couché un dimanche normal et confortable et je rêvais toujours d'être violée.
Je me suis levé le matin en me sentant nauséeux et défectueux. J'ai regardé dans l'obscurité de ma chambre en sentant mon estomac se retourner, essayant de décider si j'allais vraiment tomber malade. Je me sentais comme un mouchoir usé, la même chose que je ressentais lorsque j'ai commencé une thérapie de traumatologie et que j'ai commencé à parler des abus sexuels que j'ai subis pendant l'enfance.
Je pense souvent: «J'ai la trentaine maintenant. Quand est-ce que ça va s'arrêter?
Je tiens des journaux, comme le suggèrent tant de thérapeutes. Bien que je sache que la journalisation m'a aidé et que je continuerai à le faire jusqu'à ce que mes mains ne puissent plus écrire, mes journaux sont laids. Ce sont des endroits horribles pleins de souvenirs et de gens avec qui je ne veux pas passer du temps. Je ne vais pas les relire, et je ne pense certainement pas qu’ils devraient jamais être lus par quiconque.
Je suis reconnaissant pour tous ceux que j’ai remplis, mais ils ne sont pas comme les journaux de mon arrière-grand-père. J'en ai hérité après son décès. Son écriture est simple: «Je suis allé dîner chez Arnaud» ou «J'ai vu le défilé sur Canal» ou «J'ai sorti le bateau cet après-midi». Cela ressemble à une belle vie. Se lit comme un journal sans aucune obscurité rayonnant de sa colonne vertébrale.
Parfois, j'ai l'impression que mes limites sont infinies. Je suis trop stimulé autour de beaucoup de monde, beaucoup de bruit. Je suis déclenché par la violence sexuelle ou la maltraitance des enfants dans les films - même un film que j’ai déjà vu et que j’avais déjà bien regardé. Je ferme et je me retire quand les gens ne respectent pas mes limites, comme ma voisine me demandant d’accepter des colis pour elle seulement après qu’elle soit sortie de la ville, comme la famille de mon mari qui me demande constamment de dégager mon horaire de travail afin qu’elle puisse me rendre visite. Je suppose qu’ils ne demandent pas, ils disent. Et ma réaction instinctive est de simplement les couper complètement. Je n'ai aucune patience pour l'égoïsme et aucun désir de l'éliminer. Je veux juste que ça m'échappe.
Habituellement, lorsque mon mari me touche affectueusement, ma réponse immédiate est: «Quoi? Lâchez-moi." Il pourrait toucher ma main, mon bras, mon visage, mes cheveux - peu importe. Mon cœur saute et je recule. Je dois vraiment penser à qui me touche. Je dois réfléchir très sérieusement à ce qui se passe et me concentrer dessus. Ce n’est qu’alors que je peux penser: «Oh, c’est bien.» Plus cela se passe autour de moi - les gens parlent, la télévision allumée, reçoivent des SMS - plus je dois me rappeler que je ne suis pas attaqué.
Accepter le fait que l'abus s'est produit est beaucoup plus facile que d'accepter le fait que cela m'a changé.
Mais je suis fier. Je suis fier d'être un survivant. Je suis fier du fait que partager mon histoire a aidé les autres. Et je suis fier que, comme beaucoup de survivants de traumatismes, je sois formidable pendant une crise. Il est assez difficile de nous choquer parce que nous savons trop bien que quelque chose peut facilement passer de correct et normal à absolument faux et traumatisant à tout moment.
Peut-être que je ne suis pas limité après tout. Peut-être ai-je juste quelques points faibles auxquels je dois m'occuper. Alors que d'autres parties de moi sont calleuses, résilientes et solidaires.
