S'épanouir au cours de ces 3 étapes d'une nouvelle relation

«Soyez désordonné, compliqué et effrayé et montrez-vous quand même.» - Glennon Doyle Melton

Quand j'étais plus jeune, je supposais que lorsque je trouvais la personne idéale pour moi et que j'étais dans ma relation idéale, ça allait être facile, et j'allais me sentir à l'aise et en sécurité tout le temps.

Je flotterais sur les nuages, me sentant heureux et léger, et j'aimerais tout ce que cette personne fait tout le temps. C’est ce que ressentirait être avec «The One». J'ai appris, à travers d'innombrables explosions émotionnelles, des moments anxieux, des pensées remplies de doutes, des conversations difficiles et un inconfort émotionnel extrême, que ma croyance en la relation idéale était assez malavisée.

Quand j'ai rencontré mon petit ami, je savais qu'il était ce que je cherchais. Il était ouvert, aimant, honnête, gentil, attentionné et drôle, et son esprit brillait dans ses yeux. Cependant, j'étais nerveux.

Je savais de tout ce que j'avais appris sur les relations qu'elles soulèvent des choses émotionnelles, nous permettant de guérir des blessures que nous n'aurions peut-être pas identifiées si quelqu'un d'autre ne les avait pas déclenchées. Je savais que j'allais apprendre beaucoup de cette belle âme, mais je ne m'attendais pas à l'angoisse qui m'est venue une fois que les choses ont commencé à devenir sérieuses.

Parfois, je me sentais extrêmement co-dépendant et je ne voulais pas qu'il passe trop de temps hors de la maison, à travailler ou à poursuivre ses passions, même si je savais que c'était sain et normal pour lui de faire cela.

Je suivais le nombre d'heures d'absence et je partagerais combien il était difficile pour moi de lui faire confiance. Nous parlions ouvertement de mes sentiments et de mes problèmes parce que je ne l'ai jamais blâmé ou ne lui ai jamais demandé de changer ses actions. Je savais juste que je devais communiquer ce qui se passait pour moi afin de régler mes sentiments et pour que nous puissions travailler ensemble sur la guérison.

Avant que nous nous rencontrions, je voulais cette communication ouverte et cette guérison dans un partenariat, et je savais que c’était de cela qu’il s’agissait de vraies relations, mais cela n’a pas facilité la chute de mon mur. Nos conversations et mes peurs amèneraient également des choses pour lui - les émotions et les peurs de son passé et comment il se sentait contrôlé et réprimé par moi maintenant.

Je crois maintenant que la relation idéale ne se sent pas toujours à l'aise, mais vous vous sentez toujours à l'aise et en sécurité pour partager avec votre partenaire, peu importe depuis combien de temps vous êtes ensemble.

J'ai grandi pour réaliser que toutes les relations comportent des étapes. Lorsque nous rencontrons une nouvelle personne et que nous commençons à passer du temps avec elle, ces étapes peuvent sembler effrayantes et semer le doute. J'espère vous éclairer sur ces étapes et vous aider à vous sentir plus à l'aise pour les vivre par vous-même.

Première étape: nouveau bonheur relationnel

La première étape de la plupart des nouvelles relations est le bonheur! Nous sommes parfaits, l'autre personne est parfaite et la relation coule simplement. Vous prenez du temps les uns pour les autres comme vous le pouvez, vous communiquez constamment les uns avec les autres et c'est facile.

Il n'y a pas de déclencheurs ou de choses que l'autre personne fait pour vous contrarier, l'attraction est irréelle et vous pensez: «Ça y est! Je les ai trouvés! Ma personne. Finalement. Je peux rester."

Même avec mon anxiété et ma peur, j'ai réussi à ressentir cela avec mon petit ami. Nous avons parlé tous les jours. Je recevais mon message "Bonjour ma belle" quand j'étais au travail, le "Comment va ta journée?" un message au déjeuner, puis nous nous parlions ou nous nous voyions presque tous les soirs.

Nous avons chacun déployé des efforts égaux pour apprendre à nous connaître, et j'étais ouvert et aimant envers n'importe quelle partie de son comportement. J'avais de la patience, de la compréhension et de la joie d'apprendre à connaître ses bizarreries, ses pensées et ses schémas, et il avait une énergie apparemment illimitée pour m'écouter, me parler et sympathiser avec mes émotions.

Cette première étape jette les bases de la relation et établit la connexion, mais il n'y a qu'un petit problème: cela ne semble jamais durer! Cela signifie-t-il que nous ne sommes pas censés rester avec cette personne? Nan. Pas du tout.

Bien que cela puisse ressembler beaucoup à cela, cela signifie seulement que votre relation est en train de changer, et ce n'est pas grave. C’est tout à fait naturel, et ce processus de changement est ce qui nous amène à une connexion encore plus profonde si les deux partenaires sont prêts à y aller.

Deuxième étape: le virage inévitable (quand la peur d'une personne se manifeste)

Alors que se passe-t-il exactement lorsque le redoutable et inévitable «changement» se produit? Vous connaissez celui. Nous avons l'impression que l'autre personne s'éloigne ou devient plus contrôlant, nos messages «bonjour, bonne journée» sont devenus moins fréquents ou arrêtés, et nous avons l'impression de nous éloigner les uns des autres.

Il y a un grand changement lorsque notre niveau de confort se construit finalement dans une relation et que nous baissons un peu la garde. Cela semble être le moment idéal pour que notre peur entre en jeu. C'est ce qui s'est passé dans ma relation.

Un jour, mon message "bonjour ma belle" ne s'est pas présenté, la semaine suivante, mon petit ami avait des projets en plus de passer des heures avec moi vendredi soir, et nos conversations se sont un peu réduites. Mes déclencheurs émotionnels sont devenus fous, et tout d'un coup mes peurs passées d'abandon émotionnel et physique ont commencé.

Je ne me sentais plus émotionnellement stable, détendu ou heureux. J'étais bouleversé tout le temps, je me sentais anxieux et j'en ai profité, et mon esprit a trouvé un million de raisons pour lesquelles ce traitement n'était pas juste.

J'avais l'impression d'être la «fille folle et nécessiteuse» qui n'acceptait pas que son partenaire fasse des choses normales. Et je me demandais tout le temps pourquoi les choses avaient changé. Est-ce que j'ai fait quelque chose de mal? J'en attendais trop? Étais-je complètement déraisonnable ou avais-je simplement trop de bagages?

La plupart du temps, nous ne sommes pas conscients de ce qui se passe réellement; nous remarquons simplement que nous nous sentons différemment. Nous pourrions penser que c’est parce que le comportement de notre partenaire a changé, mais ce qui se passe réellement, c’est que notre passé s’est glissé dans cette nouvelle relation.

Nos peurs, nos blessures et nos blessures passées ont refait surface pour plus de guérison, et si nous ne sommes pas conscients de cela, notre nouvelle, merveilleuse et heureuse relation commence à se sentir comme les autres: décevante, étouffante, abandonnante, sans soutien, indigne de confiance et peu aimant.

L'apparition de cette peur est une étape naturelle et nécessaire dans toute relation, cependant, et nous devons l'accepter plutôt que de la fuir. C'est à ce moment-là que de nombreuses relations se terminent, mais elles ne sont pas obligées de le faire si les deux partenaires veulent rester et bâtir sur cette étape.

Troisième étape: communiquer la peur

Après des années d'inconfort, de travail spirituel, de conseils, de guérison et de lecture, j'ai appris que nous devons communiquer notre peur, que nous soyons celui qui la vit en premier ou celui qui voit le changement et ne sait pas pourquoi.

Vous pouvez commencer les conversations en disant quelque chose comme «J'ai ressenti un changement dans l'énergie de notre relation et je me sens anxieux à propos de ce changement. Je suis même nerveux de vous en parler car je ne veux pas vous mettre de pression, mais j'ai besoin de vous dire ce qui se passe pour moi. Pouvons-nous en parler un peu? »

Cela peut être difficile si nous ne sommes pas conscients de ce qui se passe réellement, mais laissez ce changement, ce changement, ce premier sentiment de doute être votre signal que la peur est entrée dans la relation. Et sachez que ce n’est pas un problème d’être là!

Chaque fois que je me sentais bouleversé, je devais me forcer à évoquer ma peur de la fin de notre relation, la peur d'être abandonné et la peur de ne jamais nous connecter à un niveau profond. Il n’ya pas de honte à avoir ces peurs, et ce n’est pas un signe que la relation est vouée à l’échec.

La peur est là comme message. Il demande à être écouté et c’est un cadeau nécessaire à notre propre croissance. Lorsque nous partageons notre peur et que nous possédons cette partie de nous, nous ne blâmons pas l’autre personne. Nous ne partageons pas nos craintes de voir l’autre personne changer, ou de la faire nous réparer, mais simplement de permettre à notre cœur de s’ouvrir.

En possédant nos affaires, nous prenons soin de notre propre guérison, et c'est ce qui empêche notre passé d'endommager la relation à l'avenir. C’est ainsi que nous effaçons nos modèles passés et nous permettons d’avancer d’une manière nouvelle et saine avec quelqu'un d’autre.

La meilleure partie est que nous pouvons voir comment nos partenaires gèrent cela également. Nos relations ont besoin de cette étape et de ce passage du bonheur facile et merveilleux, car sans cela, nos liens ne se développeraient jamais.

Si les choses sont faciles tout le temps, où est la place pour une vraie et profonde intimité? Comment apprenons-nous à vraiment soutenir nos proches, et nous-mêmes, si nous ne ressentons jamais de douleur, d'anxiété, de colère ou de contrariété?

Nous ne le savons pas, et c’est pourquoi, après des années passées avec quelqu'un, nous pouvons avoir l’impression de ne pas le connaître. Si nous sommes restés fermés et avons travaillé de notre mieux pour que les choses se passent bien, nous ne connaissons que ce niveau. Et la vérité est qu'il existe des couches plus profondes, plus riches et plus intimes pour nous en tant qu'humains et pour nos relations.

Une fois que vous avez ouvert votre cœur et commencé à communiquer autour de votre peur, une petite quantité de vulnérabilité a été introduite dans la relation, et votre partenaire peut faire de même. Il y a de la place pour que vous grandissiez ensemble.

Il n’est jamais trop tôt pour commencer à communiquer nos craintes. Si nous attendons que le problème disparaisse, nous maintenons essentiellement le cycle de l'anxiété, du doute et de la tension, car nos actions, nos paroles et notre énergie reflètent notre malaise dans la relation.

Je me suis ouvert à mon partenaire deux semaines après avoir fait des rencontres à propos de mon anxiété, de mes peurs et de mes pensées paniquées à l'idée de paraître dans le besoin et de vouloir trop. Je lui ai dit que j'avais peur de le repousser.

Lorsque je me suis ouvert et que j'ai pris la responsabilité de mes sentiments, cela nous a rapprochés. Reconnaître mon anxiété sans s'attendre à ce qu'il change quoi que ce soit a diffusé la tension au sein de notre relation, et je crois que c'est pourquoi nous sommes toujours ensemble aujourd'hui.

Je n’exige rien de lui; Je partage mes sentiments, aussi forts soient-ils, et il a alors un espace pour prendre des décisions basées sur ces connaissances et pour communiquer ses propres sentiments.

Restez connecté à vous-même et dites votre vérité - toute la vérité désordonnée et étonnante. Laissez votre partenaire voir tout vous, les bizarreries et tout, et prenez plaisir à abattre vos murs ensemble, brique par brique.

Cet article est une gracieuseté de Tiny Buddha.