Créer des frontières sans être lié par elles

Nous entendons souvent dire qu’il est important de créer de bonnes limites personnelles. Cependant, le faire de manière saine n'est pas si facile. Fixer des limites est une compétence qui nécessite un raffinement continu. Comment pouvons-nous fixer des limites qui nous soutiennent plutôt que nous lier et nous contraindre - et repousser les autres?

Les limites personnelles définissent notre espace et protègent notre bien-être. Si quelqu'un nous maltraite ou nous fait honte, nous avons la capacité de prendre de nous-mêmes en réagissant de manière autonome. Nous pouvons dire ce qui ne va pas.

Les frontières régissent la manière dont nous voulons être réactifs envers les autres. Si un ami demande une faveur, un tel trajet jusqu'à l'aéroport ou une demande de rendez-vous pour le déjeuner, nous savons que nous avons le droit de dire «oui» ou «non». Notre attention nous pousse à considérer leur demande et à la prendre au sérieux. Notre souci de nous-mêmes nous pousse à considérer notre propre bien-être et nos besoins. Nous évaluons nos propres besoins tout en considérant les désirs des autres.

Certaines personnes qui se targuent d'avoir des limites fortes en ont en fait des rigides. Ils portent leurs frontières comme un bouclier défensif. Pour eux, fixer des limites équivaut à éloigner les gens. Ils sont prompts à dire «non» et lents à dire «oui». Ils ont du mal avec «peut-être» parce que cela nécessite la force intérieure pour embrasser l'ambiguïté et l'incertitude.

Des frontières saines exigent de la flexibilité - une souplesse d'esprit et de cœur. Cela nécessite une capacité à faire une pause et à réfléchir à ce que nous voulons vraiment, ainsi qu'à la façon dont nous affectons les autres.

Un point subtil et contre-intuitif est que nous pouvons fixer des limites de manière rigide parce que nous avons tellement peur de nous perdre - en ignorant ou en minimisant nos propres besoins - que nous envoyons rapidement un message «non» parce que nous ne sommes pas vraiment sûrs de notre droit de dire «non». Lorsque nous ne sommes pas certains de nos droits et de nos besoins, nous avons tendance à les ignorer, ce qui nous laisse ressentir du ressentiment ou de la dépression (ou les deux!), Ou nous les affirmons de manière agressive.

Mettre en pause avant de répondre

Alors que nous devenons plus confiants quant à notre droit de dire «non», nous ne serons pas aussi prompts à claquer la porte au visage d’autrui. Plus nous sommes confiants dans notre capacité à prendre soin de nous-mêmes, plus nous pouvons faire une pause et «laisser entrer» la demande d’autrui sans nous sentir immédiatement obligés de répondre positivement.

Une réponse positive automatique à la demande d’une personne peut refléter la peur de perdre son amour ou son amitié. Ou cela pourrait révéler notre tendance à nous accrocher à une image de soi d'être une personne attentionnée. Fixer des limites ne signifie pas que nous ne nous soucions pas des gens. Des frontières saines et flexibles signifient que nous développons suffisamment de force intérieure, de sagesse et de compassion pour équilibrer les besoins des autres avec les nôtres. Cela signifie que nous pouvons fixer des limites avec gentillesse plutôt qu'avec une épée à la main - une irritabilité dans notre voix ou un comportement hostile.

Un comportement colérique est parfois approprié et nécessaire, par exemple en cas d'abus, d'injustice ou de violation grave de nos frontières. Mais la colère est souvent une émotion secondaire qui masque nos sentiments les plus vulnérables, tels que la peur, la douleur et la honte.

Définition des limites avec la sensibilité

Des frontières saines exigent que nous considérions comment nos limites affectent les autres. Lorsque notre peur ou notre honte se déclenche, par exemple lorsque nous savons que nous allons décevoir quelqu'un ou lorsque nous nous sentons critiqués, nous pouvons nous arrêter émotionnellement ou nous envelopper dans une couverture auto-protectrice de colère.

John Gottman, qui a mené des recherches sur ce qui fait que les mariages réussissent ou échouent, nous dit que les relations intimes nous invitent à être affectés les uns par les autres. «Accepter l'influence» est l'un des facteurs qui aident les relations à prospérer. Cette influence ne signifie pas un abandon codépendant aux besoins d'autrui sans considérer les nôtres. Cela signifie laisser entrer une autre personne et être affecté par elle. Cela exige que nous élargissions notre tolérance à l’ambiguïté et à la complexité. Cela signifie avoir de la compassion pour nous-mêmes et nos limites tout en gardant notre cœur ouvert à une autre personne.

Être présent et sensible aux autres sans être insensible à soi-même demande beaucoup de travail intérieur et de pratique. Il s’agit d’une pratique permanente consistant à se connecter avec soi-même tout en restant connecté avec les autres, ce qui, après tout, c’est ce que sont les relations saines.