L'autocuiseur avant l'université: comment naviguer et vraiment aider votre adolescent

Le compte à rebours de la dernière année à l'université fait ressortir les inquiétudes et les craintes des parents, ainsi que les angoisses et le doute de soi des adolescents. Pendant cette période de pression et de stress croissants dans les familles, les parents peuvent tomber dans des pièges courants qui font échouer leur intention d'aider et interférer avec le développement des capacités des adolescents qui sont à la base de la réussite une fois à l'université.

Lorsque la dynamique associée à ces pièges est en jeu, les parents deviennent une partie du problème plutôt qu'une ressource d'aide. Des approches qui semblent instinctives, voire nécessaires, font paradoxalement dérailler les adolescents et augmentent leur besoin d'éviter les parents. La prise de conscience de ces pièges et la préparation d'alternatives positives permettent aux parents de faire ressortir le meilleur des adolescents, d'installer une expérience des parents comme quelqu'un vers qui ils peuvent se tourner plus tard et de favoriser une croissance psychologique qui rend plus probable que les adolescents s'adapteront à l'université.

Pièges parentaux courants:

Piège 1. Trop se concentrer sur la réussite, entrer dans une université prestigieuse et / ou suivre le bon cheminement de carrière.

Il est facile de se laisser prendre dans la frénésie pour faire entrer les adolescents dans le collège le plus compétitif ou être aveuglé par notre propre vision pour eux. Les adolescents sont intégrés dans un programme culturel où le succès est défini par le perfectionnisme, le statut et la façon dont les choses apparaissent. Mais l’attitude et l’état d’esprit des parents peuvent soit les ancrer, soit accroître la pression.

Le besoin de «sécuriser» l’avenir de notre adolescent, suscité par la peur, met en place une équation à enjeux élevés avec des conséquences désastreuses s’il ne répond pas aux attentes - la moindre d’entre elles est de décevoir de manière catastrophique leurs parents et d ’« échouer dans la vie ». Ici, les adolescents intériorisent un manque de foi - ce qui augmente leur propre insécurité et leur incertitude quant à leur avenir ainsi que la confusion sur qui ils sont et qui ils devraient être. De plus, lorsque les adolescents sont débordés et anxieux, les fonctions exécutives s'arrêtent, ce qui rend plus difficile de rester sur la bonne voie.

Imposer notre propre agenda aux adolescents engendre une conformité superficielle, une passivité et une angoisse interne, tandis que soutenir l’identité évolutive des adolescents favorise une motivation, une curiosité et un but durables. En étant calmes et ouverts d'esprit, les parents peuvent favoriser la résilience et la flexibilité chez les adolescents - des capacités associées au succès et à la santé mentale - plutôt que de perpétuer le mythe selon lequel tout repose sur une décision ou un chemin particulier.

Alternative positive:

• Entraînez-vous à lâcher prise d'essayer de contrôler le résultat.
• Ayez foi.
• Imaginez des scénarios différents de ce que vous aviez imaginé.
• Tirez parti de la motivation positive des adolescents et n’utilisez pas de tactiques de peur.
• Concentrez-vous sur le moment présent.
• Travaillez à calmer votre anxiété et à être une «présence non anxieuse» réactive (Stixrud, 2014).
• Permettez des interactions faciles: faites en sorte que la majorité de vos contacts ne consiste pas à aborder des sujets stressants, à rappeler aux adolescents de faire des choses ou à les remettre en question.

Piège 2: voir les adolescents comme un produit fini et paniquer que c'est votre dernière chance de les toucher.

Les adolescents sont un travail en cours. Ils continueront à changer et à mûrir. Si nous regardons en arrière sur nos propres vies ou si nous sommes déjà allés à une réunion de lycée, nous nous rappelons que nous-mêmes au lycée n’ont pas à déterminer ou à préfigurer notre avenir. Exagérer les enjeux à ce stade est un signe de perte de perspective et crée une atmosphère contre-productive de panique, de pression et de malheur. Alternativement, un climat d'acceptation, de foi et de possibilité est non seulement plus ancré dans la réalité, mais élargit la bande passante psychologique et la capacité de rétablissement et de persévérance de l'adolescent face à une gamme de résultats.

Une concentration répétée sur des problèmes avec lesquels vous n'avez jamais eu de traction auparavant démoralise non seulement les adolescents, mais provoque l'épuisement des parents et érode la relation. Sinon, le fait de remarquer les véritables forces de votre adolescent s’appuie sur ses compétences et ses réussites, l’aide à l’isoler face à des faiblesses et favorise l’amélioration de ses performances et de son attitude.

Cette approche donne aux adolescents une expérience positive d'être près de vous avant de quitter la maison, ce qui non seulement génère une sécurité intérieure, mais leur permettra également de vous contacter lorsqu'ils seront seuls (car la parentalité n'est pas encore terminée). Lorsque les adolescents quittent la maison, leur relation avec les parents a le potentiel de devenir plus pacifique, moins conflictuelle et plus proche - et c'est souvent le cas. Avec l'autonomie donnée et la séparation physique fournissant la distance nécessaire, les luttes de contrôle deviennent moins pertinentes, les parents sont obligés de lâcher prise et les adolescents sont libérés pour être plus réceptifs.

Alternative positive:

• Notez les forces et les compétences de vos adolescents.
• Appréciez le bien de votre adolescent.
• Créer des occasions de passer du temps avec des adolescents en leur proposant de faire des choses qu'ils aiment ou que ils trouvera utile (emmenez-les manger, faites-leur un tour) mais selon leur horaire et non dans une situation de besoin.

Piège 3. Prendre en charge les adolescents: les sauver ou les remplacer.

Les adolescents sur le tapis roulant de performance qui «réussissent» sans incident au lycée, mais ne parviennent pas à développer un sens de soi sûr, peuvent tomber avec moins de soutien à l'université lorsqu'ils sont confrontés à des défis croissants et à la déception. Sans un sens et une acceptation réalistes de leurs propres forces et faiblesses, ou sans les compétences nécessaires pour faire face aux inévitables «échecs», les adolescents seront mal équipés pour y faire face (Margolies, 2013). Prendre leur vie en main à leur place prive les adolescents de l'espace nécessaire pour apprendre à se gérer eux-mêmes, résoudre des problèmes et essayer ce qu'ils peuvent faire lorsqu'ils sont encore à la maison.

Pour être utiles, les parents doivent trouver un moyen d’avoir la foi, de laisser aller (l’illusion du) contrôle et de respecter la séparation des adolescents d’eux - en supportant les sentiments de perte inhérents à cette transition. Dans un modèle parental amélioré, votre adolescent joue le rôle de directeur de sa propre vie - avec vous en tant que consultant et non propriétaire. Cette approche non seulement réduit les luttes et permet aux parents d’être plus efficaces, mais positionne la relation comme étant compatible avec une structure qui fonctionnera une fois qu’ils seront à l’université.

Au lieu de leur donner de la sagesse, de leur dire quoi faire ou de faire des choses à leur place, le rôle des parents est d’aider les adolescents à trouver leur propre chemin et de les aider à réfléchir. Cela implique d'être une présence «non anxieuse», non intrusive, mais disponible et réactive - laisser les adolescents prendre les devants pour savoir comment et quand vous pouvez aider.

Les adolescents sont plus susceptibles d'interagir lorsque les parents manifestent un intérêt impartial pour leurs opinions, ce qu'ils aiment et leurs attentes d'eux-mêmes - dans une position de curiosité sans ordre du jour - démontrant le respect de leur séparation et de leurs limites.

Cette approche parentale soutient la capacité des adolescents à réfléchir, à peser les options et à prendre des décisions à partir d'un sens interne d'eux-mêmes - cultivant l'autonomie, l'identité et la compétence (Nagaoka et al., 2015). En favorisant le développement d'échafaudages internes, les parents offrent aux adolescents une réelle protection sous la forme d'une plus grande capacité à maîtriser les défis futurs. 

Alternative positive:

• Laissez votre adolescent être responsable de sa vie.
• Offrez, n’imposez pas, aidez et réfléchissez au moment choisi - suivez l’exemple de votre adolescent.
• Privilégiez l'investissement dans votre future relation plutôt que dans les luttes.
• Promouvoir l'autonomie et la maîtrise - les éléments constitutifs de l'auto-motivation (Nagaoka et al., 2015).
• Aider les adolescents à se découvrir - la base de bonnes décisions (Nagaoka et al., 2015).
• Ayez confiance que votre adolescent veut que sa vie fonctionne, fait de son mieux (différent de votre mieux) et trouvera son chemin.

Ces pièges impliquent tous une perte de perspective - alimentée par la peur, les frontières floues et la suridentification avec les adolescents. Lorsque nous sommes anxieux et trop concentrés sur des objectifs externes, cela restreint notre champ de vision - et nous perdons de vue notre adolescent en tant que personne. Les adolescents de parents qui sont pris dans ces dynamiques parlent de se sentir seuls, malgré l'implication de leurs parents. Ils voient leurs parents comme déconnectés de qui ils sont et de ce qu’ils ressentent à l’intérieur - ignorant à quoi ressemble la vie pour eux au quotidien, ce qui leur tient à cœur, ce qu’ils pensent et ressentent, et ce qui est important pour eux.

Nos valeurs et notre état d'esprit sont transmis à nos enfants, non pas en leur disant à quel point nous les soutenons, mais à travers notre propre état émotionnel et à travers ce que nous remarquons, nous sommes impressionnés, et les louons ou décourageons en eux. À moins que les adolescents n'intériorisent le subjectif sentiment d'être acceptés et soutenus, ils seront vulnérables à se cacher et à se cacher dans la peur / la honte lorsqu'ils sont en difficulté ou ont besoin d'aide - une cause fréquente de difficultés imprévues à l'université qui deviennent incontrôlables. Une relation positive vécue par les adolescents est le meilleur moyen d’investir dans leur avenir, car elle permet aux parents de rester pertinents et d’avoir un impact sur eux même s’ils ne sont plus un public captif.

Références:

Margolies, L. (2013). Le paradoxe de pousser les enfants à réussir. Récupéré de https://psychcentral.com/lib/the-paradox-of-pushing-kids-to-succeed/

Nagaoka, J., Farrington, C.A., Ehrlich, S.B., Heath, R.D. (juin 2015). Fondements pour la réussite des jeunes adultes: un cadre de développement. Document conceptuel pour la recherche et la pratique. Récupéré de https://consortium.uchicago.edu/publications/foundations-young-adult-success-developmental-framework

Stixrud, William R. (2014, novembre). Enseigner le cerveau d'adolescent stressé, branché et distrait. Article présenté à la conférence Learning and the Brain: Focused, Organized Minds: Using Brain Science to Engage Attention in a Distrdated World, Boston, MA.