Ma sœur et moi avons été abusées par mon beau-père, je l'ai dit à ma mère des années plus tard et elle est restée avec lui

Nous avons été maltraités par mon beau-père quand nous avions environ 11 et 6 ans. Les abus ont duré 2 à 3 ans, mais nous n’avons quitté ma mère qu’à 18 et 13 ans pour vivre avec notre père.

Nous lui avons finalement parlé dans la vingtaine de l'abus. Sa réponse a été "Qu'est-ce que je suis censé faire, vous m'avez dit 2 enfants trop tard." Elle est restée mariée avec lui pendant 25 ans. Elle a divorcé et a laissé ses garçons de 14 et 9 ans avec quelqu'un d'autre. Ils se sont finalement remis ensemble et se sont remariés récemment. Nous n'avons pas assisté au mariage.

Malgré tout cela, nous aimons vraiment notre mère et elle a eu du mal, mais je ne pense pas que je puisse lui pardonner. Mon beau-père a demandé pardon et a montré de vrais regrets et j'ai l'impression que j'ai pu lui pardonner. Ma mère dit qu’elle a des remords mais qu’elle parvient quand même à faire passer les autres avant nos sentiments, me montrant que je n’ai pas assez d’importance pour elle. Elle balaie les choses sous le tapis et prétend que tout va bien.

Ma sœur et moi souffrons d'un trouble dépressif majeur et la mienne se montre résistante aux traitements. Je suis marié depuis 20 ans et j'ai 3 enfants. Ma sœur est divorcée avec un enfant ayant des besoins spéciaux. Cela a eu un impact négatif sur toutes nos relations, mais ma mère dit que nous devons prendre la responsabilité de nous-mêmes en tant qu'adultes. Existe-t-il un moyen d'avoir une relation saine avec ma mère? (Des Etats-Unis)

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2020-03-15

UNE.

Vous ne pouvez pas avoir une relation saine avec quelqu'un qui n’est pas en bonne santé. Votre maman a fait systématiquement de mauvais choix dans sa vie. Elle a été complice de l'abus, a abandonné ses garçons, s'est remariée avec l'homme qui a abusé de ses filles, a marginalisé vos besoins et vos sentiments et continue de négocier sa vie en utilisant les mécanismes de défense du déni et de la minimisation.

Votre mère n’a pas grand-chose à offrir en tant que parent. Ses actions, ses décisions et son comportement indiquent quelqu'un qui agit de manière férocement égocentrique. Elle ne semble pas non plus avoir la capacité d’assumer la responsabilité réelle de ses choix et de leur impact sur vous - et il ne semble pas qu’elle ait cherché une thérapie pour se guérir elle-même. Il n’est pas possible d’avoir une relation saine avec une personne qui est devenue le produit de ces très mauvais choix.

Pourtant, je crois qu'il y a quelque chose que vous pouvez faire de votre côté de la relation qui peut aider. Je pense qu'il y a deux autres caractéristiques qui peuvent être cultivées. Premièrement, je vous encourage à nourrir votre propre compassion pour avoir grandi avec un beau-père violent et une mère négligente. La compassion pour vous-même est importante pour adopter une attitude de compassion envers votre mère, ce qui, je crois, peut vous permettre d'avoir une relation civile et respectueuse. La façon dont votre mère est obligée de cultiver une sorte de détachement d’elle plutôt que d’engagement. L'outil principal de ce détachement est une position de compassion envers elle, qui évolue d'une position de compassion envers vous-même.

Être compatissant et nourrir votre propre bien-être est un processus continu. Vous vous traitez de la même manière qu'un meilleur ami vous traiterait. L'amour, l'encouragement et le soutien sont les messages que vous voudrez vous transmettre. Il existe de nombreuses techniques pour développer l'auto-compassion et ce lien vous mènera à une brève vidéo au bas de la page d'accueil qui peut vous guider à travers un exercice pour améliorer et faciliter l'auto-compassion.

Deuxièmement, une fois que vous aurez pu cultiver la compassion envers vous-même, je vous encouragerais à travailler sur le détachement. Dans les programmes en 12 étapes, on parle souvent de se détacher avec amour. Cette pratique vous empêche de regarder votre mère pour le confort, la relation ou l'amélioration. Cela vous permet de reconnaître et d'accepter qui elle est sans essayer de la changer, mais aussi sans que vous fassiez de gros efforts pour aider ou développer la relation. Le détachement signifie que vous arrêtez de faire le tour de montagnes russes de votre vie est lié au sien en termes de bien-être. En tournant votre attention vers l'auto-compassion et la compassion pour sa situation et sa vie, vous vous libérez du besoin d'attendre plus d'elle qu'elle n'est capable.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
Blog Proof Positive @