L'amour et la règle du platine

La règle d'or est une bonne première passe à une tentative d'empathie. Vous savez probablement comment cela se passe: «Faites aux autres ce que vous voudriez qu'ils vous fassent». Bien que l'on pense généralement qu'elle provient de la Bible, la maxime se retrouve dans de nombreuses religions et cultures. En fait, en 1993, elle a été approuvée dans la Déclaration pour une éthique mondiale par 143 chefs religieux de la plupart des grandes confessions du monde. Il a même été trouvé dans des manuscrits de l'Égypte ancienne et de la Chine. Il semble que les gens ont été invités à s’utiliser eux-mêmes pour comprendre les sentiments des autres depuis la nuit des temps.

Mais la règle d'or n'est vraiment qu'un tout premier passage à la compréhension empathique. Traiter les autres comme nous voulons être traités ne tient pas compte du fait que les autres personnes en question pourraient ne pas vivre les choses de la même manière que nous. Parfois, ce n’est même pas près.

Entrez ce qui a été appelé la règle de platine. "Traitez les autres comme ils aimerait être traité. Remarquez la différence. Au lieu de se servir de soi-même comme test pour ce que quelqu'un d'autre apprécie, ressent ou valorise dans une situation, cela nous incite à comprendre ce que l'autre personne apprécierait, ressentirait ou valoriserait et le faire - même si nous ne partageons pas ses goûts ou comprendre pourquoi diable ils réagissent comme ils le font.

Cela pourrait aider à y penser de cette façon: mon mari adore un bon steak. Alors, comme un régal, il achète une coupe de steak épaisse et chère pour que nous puissions faire griller dans la cour. Il est ravi de nous offrir un si bon repas. Mais je ne mange pas de viande rouge par éthique personnelle. Un steak épais n’est pas du tout un régal pour moi! En fait, je verrais cela comme un affront à mes valeurs. Inversement, si je lui présente la dinde, sa réponse est «Quoi!?» Selon les normes de la règle d'or, nous ferions la bonne chose. Mais selon les normes de la règle de platine, nous manquerions beaucoup la cible.

Souvent, lorsque je travaille avec des couples, ils ont des objectifs similaires. Chacun essaie vraiment, vraiment de plaire à l'autre. Mais chacun se sent régulièrement méconnu ou méprisé par les efforts de l'autre. Assez souvent, l'un ou l'autre dit quelque chose comme: «Elle (ou il) ne devrait pas ressentent comme ils le font parce que dans un cas similaire je ne me sentirais pas comme ça. » C'est un discours sur la règle d'or. Souvent, l'un se sent invisible ou dévalorisé parce que l'autre a pris pour acquis qu'il savait ce qui serait apprécié au lieu de demander.

L'amour mature est caractérisé par une application mutuelle de la règle du platine. Alors qu’un couple passe de la chaleur de la première romance à un amour plus durable, il développe une compréhension toujours plus approfondie de ce qui est important pour chacun d’eux et une volonté de voir les choses du point de vue de l’autre lors de la prise de décisions.

Julia et Amy, par exemple, sont venues dans mon bureau parce qu'elles se battaient beaucoup plus qu'elles ne le pensaient. Ils sont des partenaires romantiques depuis un an. Ils ont résisté à la désapprobation de la famille d'Amy et au climat politique dans lequel ils vivent, où certains de leurs voisins ont été hostiles à leur relation. Ils s'aiment. Il y a beaucoup de positifs dans leur soutien mutuel et leur capacité à être une équipe. Il est vite devenu apparemment qu'ils savaient comment gérer les choses quand c'était «nous» contre un «eux». Mais ils ne savaient pas comment le gérer lorsque le «nous» était confronté à des différences individuelles.

Comme la plupart des gens dans une relation relativement nouvelle, ils ont surtout vu à quel point ils se ressemblent. Ils partageaient nombre des mêmes intérêts et amis, adoptaient la même politique et appréciaient l’indépendance et le militantisme féroces de chacun. Leur attirance sexuelle et émotionnelle l'une envers l'autre était puissante.

Leur combat pourrait être compris comme une difficulté à passer à l'étape suivante d'une relation amoureuse - l'étape où les différences émergent et où le défi consiste à trouver des moyens de s'adapter à ces différences. C’est l’endroit où une version de la règle de platine doit être bien utilisée si une relation doit survivre.

Julia et Amy craignaient que la mise en évidence de leurs différences ne compromette leur relation. Ils avaient donc évité de parler des domaines où leurs préférences, leurs désirs, leurs valeurs et leurs besoins semblaient être en conflit. Par exemple, un peu comme de nombreux couples, ils n’avaient pas calibré leurs besoins pour être seuls par rapport à être sociaux. Amy a dit qu'elle se sentait parfois abandonnée par Julia. Julia a répondu qu'Amy n'arrêtait pas de la submerger d'exigences pour être plus sociale.

Dans la sécurité de la séance de thérapie, ils ont commencé à parler de ce qu'ils trouvaient troublant l'un pour l'autre et de ce dont ils avaient besoin. Julia a pu dire à Amy que lorsqu'elle avait besoin d'espace, ce n'était pas pour éviter Amy. Elle a juste besoin d'un peu de temps seule pour récupérer de son travail. Amy a pu dire à Julia que lui demander de partager son enthousiasme pour la socialisation n’était pas un mépris des besoins d’espace de Julia. C'était ainsi qu'elle se rechargeait pour une autre journée de travail.

Grâce à cette nouvelle compréhension des besoins de chacun, ils ont pu négocier un plan qui a donné à Julia un peu d'espace et à Amy une certaine excitation sociale. Apprendre à utiliser une règle de platine, c'est-à-dire arriver à une meilleure compréhension des sentiments et des besoins de chacun si différents des leurs et être disposé à les accommoder, les remet dans la même équipe.

L'amour seul ne garantit pas qu'une relation durera. Les relations qui fonctionnent demandent du travail. Chacun chérit suffisamment l'autre pour le faire. Les couples qui utilisent pour la dernière fois une version de la règle de platine pour se comprendre en répondant aux défis quotidiens de la vie ensemble. Ils trouvent un équilibre entre donner et recevoir afin qu'aucun d'eux ne se sente en train de faire le gros du travail émotionnellement et pratiquement. Au fil du temps, chaque partenaire se sent encore plus aimé car il est si profondément compris.