5 conseils pour communiquer de manière affirmée sans être passif-agressif
Cependant, certains d'entre nous utilisent régulièrement l'agression passive.
Brandt a défini l'agression passive comme «un mécanisme d'adaptation que les gens utilisent lorsqu'ils se sentent impuissants ou lorsqu'ils craignent que l'utilisation de leur pouvoir ne mène à de mauvais résultats».
Selon Signe Whitson, LSW, auteur de Comment être en colère: un guide de groupe d'expression de colère affirmée pour les enfants et les adolescents, l'agression passive «englobe une gamme de comportements conçus pour« se venger »de quelqu'un sans que cette personne reconnaisse la colère sous-jacente.»
Les personnes passives-agressives semblent gagner du plaisir à frustrer les autres, a-t-elle déclaré.
Nous apprenons à être passifs-agressifs dans notre enfance. Cela se produit souvent dans les ménages avec un parent dominant et un parent subalterne, a déclaré Brandt, auteur de 8 clés pour éliminer l'agressivité passive. "L'enfant apprend que les personnes puissantes et instables ne peuvent pas être approchées directement, mais il est normal de leur mentir ou de garder des secrets pour obtenir ce que vous voulez."
Brandt a donné cet exemple: «Nous ne le dirons pas à votre père», dit le partenaire passif-agressif, montrant que dépenser de l’argent pour des friandises pour l’enfance derrière le dos de son père est acceptable. »
Une meilleure approche consiste à s'affirmer. L'assertivité vous aide à communiquer honnêtement, à cultiver des relations authentiques, à mieux comprendre vos propres sentiments et à répondre à vos besoins.
La façon préférée de Whitson de définir l'affirmation de soi est de «se lier d'amitié avec votre colère». Dans son livre Le sourire en colère avec le co-auteur Nicholas Long, Ph.D, ils utilisent ce sens: «un comportement appris qui est utilisé pour exprimer la colère d'une manière verbale, non blâmante et respectueuse.»
L'assertivité implique d'avoir un fort sentiment d'estime de soi et d'établir des limites saines, a déclaré Brandt.
La communication affirmée est claire, directe, n'a pas d'agenda caché et reconnaît l'autre personne, a-t-elle déclaré.
«[C'est] un moyen efficace d'exprimer ce que vous ressentez en même temps que vous apprenez ce que l'autre personne ressent face à la même situation.»
Malheureusement, dans de nombreux contextes, l'affirmation de soi est découragée de manière subtile ou flagrante. «La hiérarchie de nombreuses cultures sur le lieu de travail rend l'expression directe des émotions risquée pour les employeurs comme pour les employés», a déclaré Whitson.
Dans de nombreuses écoles, les enseignants préfèrent les élèves dociles qui ne posent pas de questions ou n'affirment pas leurs opinions, a-t-elle déclaré.
Cependant, «une communication directe, émotionnellement honnête et affirmée» est essentielle. C'est «le meilleur« antidote »aux interactions passives agressives.»
Voici cinq façons de communiquer avec assurance.
1. Permettez-vous de ressentir de la colère.
Le plus grand obstacle à une communication assertive est la conviction que la colère est mauvaise et l'exprimer de manière affirmée est «inconvenant», a déclaré Whitson, également conseiller scolaire et conférencier national sur la prévention de l'intimidation, la gestion de la colère et l'intervention en cas de crise.
Cependant, la colère est une émotion normale et naturelle, dit-elle.
Ce n’est pas une mauvaise émotion, et les gens n’ont pas mal à se sentir en colère, a déclaré Brandt. «Les gens doivent apprendre qu'ils méritent d'avoir leurs sentiments quels qu'ils soient.»
Brandt a suggéré d'utiliser la pleine conscience pour traiter et exprimer la colère. Elle a récemment écrit un livre intitulé Colère consciente: une voie vers la liberté émotionnelle, qui explore comment utiliser la pleine conscience. (Voici notre critique et un exercice utile du livre.)
2. Formulez des demandes claires et affirmées.
Une demande affirmée est simple et ne désapprouve pas l'autre personne, a déclaré Whitson. Cela contraste avec les demandes passives-agressives, qui sont posées «de manière détournée, ajoutant des coups de revers qui sont suffisamment clairs pour blesser, tout en étant suffisamment secrets pour être refusés.»
Par exemple, selon Whitson, une demande passive-agressive est la suivante: «Une fois que vous avez obtenu votre pédicure ou que vous avez fait tout ce que vous faites toute la journée pendant que je suis au travail, pourriez-vous aller chercher mon nettoyage à sec pour moi? Autrement dit, si vous n’êtes pas trop occupé. »
Si l'autre personne se met en colère, la personne passive-agressive répond: «Quoi? Je n’essayais pas de vous blesser. Je disais simplement que vous pourriez être occupé à faire autre chose. Je ne savais pas que vous seriez si sensible à ce sujet. Geeze. "
Cette réponse leur permet d'être une victime, "réfléchissant de manière passive-agressive à la raison pour laquelle l'autre personne ne peut pas prendre une blague."
Cependant, une demande affirmée est simplement: "Voulez-vous s'il vous plaît prendre mon nettoyage à sec pour moi en rentrant chez vous ce soir?"
3. Validez les sentiments de l’autre personne.
Cela signifie comprendre «leurs sentiments et d'où ils viennent», a déclaré Brandt. Valider les sentiments, cependant, ne signifie pas que vous êtes d'accord avec eux, a-t-elle déclaré.
Brandt a donné cet exemple: "Lisa, je comprends que vous êtes contrarié parce que vous devez changer de jour de travail pour mener à bien ce projet; cependant, c'est très important pour moi et j'apprécie que vous le fassiez.
4. Soyez un bon auditeur.
Être un bon auditeur implique de maintenir «une attitude et une posture non verbales très respectueuses et ouvertes tout en écoutant [la personne] et en [reformulant ses] mots», a déclaré Brandt.
Vous maintenez également un contact visuel et gérez vos propres émotions et pensées, de sorte que vous pouvez «mettre de côté tout agenda personnel, réactions, défenses, explications ou tentatives de sauvetage».
5. Soyez collaboratif.
Être assertif, c'est aussi travailler ensemble. Cela signifie être «constructif et collaboratif [et] chercher des moyens de parvenir à une situation où les deux personnes sont heureuses».
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