Couples en conflit, essayez ceci maintenant
1. Appelez un timeout
Si cela fonctionne pour un tout-petit, cela peut fonctionner pour vous. Lorsque la colère a pris le dessus et que votre lobe frontal est hors ligne, même l'adulte le plus rationnel et le plus mature fera rage ou boudera comme un enfant de trois ans. Le seul geste constructif à ce stade est de faire une pause, de laisser passer le temps et de séparer un peu d'espace physique. Le but d'un «temps mort» n'est pas destiné à punir, mais à fournir une pause qui peut laisser passer les émotions les plus fortes. C'est l'occasion d'être curieux de savoir ce qui a déclenché le conflit et pourquoi vos propres émotions ont été piquées.
Un délai d'attente peut aller de la prise de dix respirations profondes à la sortie d'une personne de la maison pendant un certain temps. L'un ou l'autre des partenaires devrait pouvoir appeler un «temps mort» et il ne devrait pas être utilisé comme un jeu de pouvoir dans une dispute (bien qu'il soit inévitable que quelqu'un veuille entrer dans le dernier mot). Il est préférable de se disputer souvent et de se calmer rapidement plutôt que de permettre à une rage explosive de devenir une habitude ou de permettre à un ressentiment brûlant lentement de s'envenimer.
2. Soyez curieux, pas furieux
La colère est généralement une émotion réactive, une défense contre une sorte de menace, réelle ou imaginaire. Une réponse naturelle à la colère dirigée contre vous est de devenir sur la défensive et donc de vous mettre en colère. Bien sûr, cela conduit à une boucle de rétroaction, renforçant la blessure qui déclenche le conflit. Si vous pouvez calmer votre propre défensive et voir la colère comme une réponse à la vulnérabilité, vous aurez une clé puissante pour vous comprendre et comprendre votre partenaire plus profondément.
Demandez à votre moi en colère: «Qu'est-ce qui m'inquiète vraiment ici? Suis-je blessé parce que je me sens abattu, contrôlé ou ignoré? Quelle est la vraie menace? » Vous pouvez également poser ces questions à votre partenaire, même si cela ne sera efficace que si vous le posez avec une attitude de véritable curiosité et non un mode de contre-interrogatoire. Lorsque vous revenez pour parler après une discussion animée, chacun peut commencer à discuter des vulnérabilités qui ont conduit à la colère, plutôt que des choses désagréables qui ont été dites une fois que la colère s'est déclenchée.
3. Concentrez-vous sur des comportements spécifiques, pas sur la personnalité ou les intentions
Lorsque nous sommes ennuyés avec nos partenaires, il est très tentant d'analyser les défauts de leur personnalité, d'identifier les problèmes avec leur éducation, ou même d'essayer de les diagnostiquer. Quels que soient les grains de vérité qui se trouvent dans ces idées, il n’est presque jamais utile de partager des idées sur la personnalité de votre partenaire lorsque vous êtes en conflit actif. Utiliser des étiquettes ou analyser le caractère de quelqu'un lorsque vous êtes en colère n'est généralement qu'une manière voilée de l'attaquer. Nous devenons presque tous sur la défensive lorsque quelqu'un semble juger notre personnalité dans son ensemble, mais nous pouvons généralement faire face à une action ou un incident spécifique dans lequel nous avons foiré ou blessé quelqu'un sans le vouloir.
Par exemple, imaginez votre réponse à ce qui suit: «Vous êtes tellement égocentrique» par opposition à «Lorsque vous ne me demandez pas comment s'est passée ma journée, j'ai l'impression que vous ne vous en souciez pas.»
4. Ne demandez pas ce que votre partenaire vous a fait, mais ce que la vie fait à vous deux
Presque tous les couples en conflit sont aux prises avec des facteurs de stress qui ont une source extérieure à la relation. Il existe une tendance tragique et presque universelle à rediriger le blâme des forces éloignées ou impersonnelles vers ceux qui sont les plus proches de nous.
Tout facteur de stress exposera les différences dans un couple, puis ces différences en viendront à sembler être le problème principal: par exemple, ce n'est pas que nous n'avons pas d'argent parce que j'ai été réduit à un emploi, c'est que vous avez trop dépensé pour le dos -des vêtements à l'école pour les enfants. Etc.
Il peut être utile d'identifier simplement les facteurs de stress auxquels le couple ou la famille est confronté. Pensez à la santé, aux finances, au travail, à la parentalité, à la famille élargie et même aux problèmes socio-politiques. Au fur et à mesure que vous faites cette liste, vous pouvez être tout aussi déprimé, mais vous serez moins susceptible de l'enlever sur votre partenaire. En fait, vous préférerez peut-être être en colère contre votre partenaire plutôt que déprimé par certaines de ces choses que vous ne pouvez pas contrôler. Cependant, l'identification de vos défis partagés peut créer un sentiment de connexion qui vous rendra tous les deux plus résilients.
5. Touch over Talk
Bien que la communication, et plus encore, soit une réponse évidente aux problèmes relationnels, il peut y avoir trop de bonnes choses. La communication verbale est une partie tellement dominante de nos interactions qu'elle peut éclipser le toucher en tant que forme puissante de communication. Un câlin, tenir une main ou même s'asseoir assez près pour se toucher, peut forger une connexion plus profonde que la partie rationnelle de notre esprit qui reste coincée dans des boucles de conflit verbal. Essayez donc de laisser parler un câlin ou un autre geste tactile. Sous tous les mots, il y a une partie de nous qui cherche une sorte de réconfort de base qui ne peut être trouvée que par le toucher.
Bien sûr, le sexe est la manière la plus intime et la plus intense de toucher. Bien qu'il puisse être difficile de ressentir de l'attirance en cas de conflit ou de tension, le sexe peut également guérir une rupture dans une relation. Lorsque les rapports sexuels ont été peu fréquents en raison d'un conflit, les couples évitent trop souvent les rapports sexuels ou se glissent dans un schéma où un partenaire fait pression sur l'autre. Les deux partenaires bénéficient d'une appréciation renouvelée du sexe comme une source importante de connexion, au-delà des mots, plutôt que d'une sorte d'avantage facultatif qui disparaît lorsque les choses sont difficiles.
Toutes ces suggestions sont plus faciles à dire qu'à faire dans le désordre de la vie quotidienne et de l'amour. Si vous continuez à vous sentir coincé, essayez de parler à un thérapeute de couple expérimenté le plus tôt possible.
