Autonomiser nos filles: faire partie de la solution #MeToo

Récemment, le souvenir d'une expérience que j'avais m'avait fait réfléchir à la façon dont nous pouvons autonomiser nos filles et nos jeunes femmes dans une culture qui se heurte à de nombreux obstacles pour y parvenir. Il y a quelques années, j'ai vu un nouvel homme médecin pour certains problèmes médicaux que je rencontrais. Il était chaleureux et amical, mais au lieu de me mettre à l'aise, quelque chose ne me semblait pas normal. Lors de son bref examen (avec mes vêtements), il s'est attardé d'une manière qui m'a donné une sensation instinctive inconfortable. Il m'a posé des questions sur ma vie sexuelle qui ne semblaient pas pertinentes pour mes problèmes. Il s'est assis exceptionnellement près de moi et m'a fait un câlin quand je suis parti, ce qu'aucun autre médecin n'avait jamais fait.

J'ai commencé à remettre en question ma propre expérience. Suis-je en train d'émettre des signaux pour que ça marche? Peut-être que je suis fou - tout cela est dans ma tête, je suis juste en train d’imaginer cela. Il est juste amical et concerné. C'est un médecin réputé, donc ça doit être moi. Malgré mon meilleur jugement, j'ai continué à le voir à plusieurs reprises et à chaque fois, j'ai ressenti le même instinct que quelque chose n'allait pas tout à fait bien. Ce n'est que des années plus tard, lorsque j'ai découvert qu'il avait perdu sa licence médicale (pour des raisons non divulguées) que j'ai ressenti une certaine validité pour mon propre sentiment instinctif que quelque chose n'allait pas après tout.

Cette situation était relativement mineure par rapport à certains des problèmes beaucoup plus graves auxquels les filles et les femmes sont confrontées quotidiennement dans une culture qui a historiquement dévalorisé les femmes. Mais au fur et à mesure que le souvenir en a fait surface récemment, j'ai commencé à beaucoup penser à mes adolescentes et jeunes femmes adultes, qui ont été victimes d'avances sexuelles non désirées et pire, et à toutes les femmes qui ont eu le courage de se lever et de dire «Moi aussi» après avoir subi des agressions sexuelles et des harcèlements de toutes sortes. Si, en tant que psychologue et personne formée pour aider les gens à valider leurs émotions, je ne pouvais pas faire confiance à mes propres instincts, ressentais de la honte pour ce qui s'était passé et doutais de moi tout le temps, je ne pouvais qu'imaginer à quel point il serait impossible d'être quoi que ce soit. mais immobilisé face à de fortes avances sexuelles non désirées et au harcèlement verbal et physique.

Grâce au courage de ceux qui le soutiennent, le mouvement #MeToo sensibilise et appelle à des changements mondiaux et systémiques désespérément nécessaires à tous les niveaux pour faire face à ce problème inquiétant et généralisé. Plus important encore, nous devons cesser de blâmer et de honte explicitement et implicitement les femmes victimes de harcèlement sexuel. En tant que société, nous devons envoyer un message clair aux filles que la victime n'est jamais à blâmer et que ce type de comportement ne sera jamais toléré en aucune circonstance.

Mais en tant que parent à la fois d'une fille et d'un fils jeunes adultes, tout cela me laisse perplexe et soulève la question de savoir ce que je peux faire personnellement pour donner à ma fille les moyens de résister aux abus de pouvoir qu'elle peut rencontrer et de s'assurer que mon fils ne se livre jamais à de tels comportements. J'ai eu quelques réflexions sur ce que nous pouvons faire dans notre propre arrière-cour, pour ainsi dire, en tant que parents, enseignants et parents de jeunes enfants, pour aider les filles à trouver leur voix et à rester fortes dans leur propre force et conviction, et à apprenez à nos garçons comment valoriser et respecter les filles et les femmes.

Tout d'abord, nous pouvons être plus conscients des messages subtils que nous transmettons aux filles à un âge précoce, et nous pouvons travailler pour valider, et non invalider, leurs sentiments. Nous voulons que les filles puissent faire confiance à leurs propres émotions et signaux corporels, mais même les plus bien intentionnés d'entre nous (moi y compris) sape parfois par inadvertance cela par certaines des choses que nous disons. Certains exemples peuvent inclure: "Arrêtez d'être en colère, calmez-vous simplement", "Ne soyez pas si triste" ou "Encouragez-vous ... Je veux juste que vous soyez heureux." Dans nos efforts pour soulager la douleur de nos enfants, nous manquons souvent l’occasion de valider ce qu’ils ressentent et, au lieu de cela, leur donnons le message dont ils ont besoin pour repousser leurs sentiments pour nous plaire ou faire en sorte que quelqu'un d’autre se sente mieux. Dire quelque chose comme "vous avez l'air en colère / triste, je me demande si vous voulez en parler?" peut aider à valider ce qu'ils ressentent et leur donner la permission de laisser s'exprimer ces sentiments.

Des commentaires tels que "tu ne peux pas avoir faim, tu as juste mangé il y a deux heures", ou "qu'est-ce que tu veux dire, tu ne te sens pas bien, tu me va bien?" pas froid ici »sont des commentaires apparemment mineurs, mais peuvent véhiculer le message subtil que les filles ne peuvent pas faire confiance à leurs propres signaux corporels parce que nous, les adultes, savons mieux. Nous pouvons aider les filles à ressentir dans leurs propres signaux corporels de l'intérieur vers l'extérieur, en leur enseignant des compétences simples de pleine conscience pour être conscientes de leurs propres sensations corporelles. Si une fille exprime sa faim mais vient de manger, il peut être utile de se demander: «Que remarquez-vous dans votre corps? Cela ressemble-t-il à un signal de faim, ou pourriez-vous être inquiet, ennuyé ou autre chose? Écoutez à l'intérieur et sentez ce dont vous pourriez avoir le plus besoin maintenant.

Si une fille ne se sent pas bien, il peut être utile de valider que son corps lui donne des informations importantes et de lui suggérer de remarquer et de décrire les sentiments dans son corps. Vous pourriez expliquer que notre corps peut se sentir «pas bien» pour de nombreuses raisons, y compris la maladie, mais aussi parfois si nous sommes effrayés ou inquiets, tristes, seuls, etc. Quel genre de «ne pas se sentir bien» en ce moment? Selon vous, qu'est-ce qui aiderait le plus? »

La plupart d'entre nous à un jeune âge ont une capacité innée à ressentir notre propre «espace personnel» et à savoir quand une frontière est violée, mais il peut être assez difficile de verbaliser ce sentiment et de savoir que c'est bien de le faire. Une façon d'apprendre aux jeunes enfants à écouter et à réagir à ce sentiment «instinctif» est de jouer à un jeu simple. Demandez à l'enfant de se tenir debout au même endroit et de marcher vers l'enfant. Encouragez-les à faire attention dans leur corps à ce qu'ils remarquent et demandez-leur de dire «arrêtez-vous» quand ils sentent que vous êtes juste à la bonne distance et à proximité d'eux, et pas trop près. Vous pouvez le faire avec différents amis ou membres de la famille pour illustrer que cet espace personnel peut devenir plus grand ou plus petit selon qui marche vers eux. Leur bulle d'espace personnel avec leur mère peut être assez différente de celle avec leur frère ou père ou ami qu'ils viennent de rencontrer.

Nous pouvons également autonomiser les filles en leur donnant la possibilité de se défendre, même à un jeune âge. En tant que parents et tuteurs, nous voulons souvent intervenir et améliorer tout cela ou «régler le problème» pour nos enfants, et c'est parfois nécessaire. Mais d'autres fois, nous manquons l'occasion pour nos enfants d'apprendre à parler pour eux-mêmes et de développer leur propre force intérieure en le faisant. Il peut être utile de s'asseoir avec eux et de les encourager à résoudre des problèmes lorsqu'une injustice semble avoir été commise, de leur donner le message qu'il est normal de s'exprimer, de s'impliquer dans une solution et de s'affirmer.

Quand mon fils était en quatrième année, il a souffert d’un terrible cas de Tourette, avec des mouvements corporels incontrôlables qui faisaient que d’autres enfants le regardaient étrangement et le taquinaient. Avec l’aide de son professeur, il a décidé qu’il se lèverait devant la classe et expliquerait à la classe à propos de Tourette et répondrait aux questions que les enfants pourraient avoir. Cela a été extrêmement stimulant pour lui en termes de gestion d'une situation très difficile et en aidant à éviter de nouvelles brimades potentielles. Bien que cet exemple ait impliqué mon fils, nous pouvons travailler pour aider nos filles à se défendre de cette manière et d'autres. Les filles ont besoin d'une autorisation pour s'exprimer, et nous pouvons être à leurs côtés et les soutenir comme elles le font.

Enfin, nous devons parler avec nos garçons, à tout âge, pour leur expliquer ce que signifie un véritable consentement éclairé. Beaucoup d'adolescents et de jeunes adultes bien intentionnés ne comprennent pas ce que cela signifie réellement. Nous pouvons commencer à un jeune âge. «Tu dois demander à ta petite sœur si elle veut être embrassée, d'accord? Juste parce que cela pourrait vous faire du bien, elle ne voudra peut-être pas être serrée dans ses bras pour le moment. Ou, "quand vous êtes tous les deux dans un logement difficile et qu'elle vous dit" arrêtez ", vous devez la respecter et la laisser seule immédiatement." (Trop souvent, ce genre de chose peut être pris à la légère par les parents.)

Pour les garçons plus âgés et même les jeunes adultes, ces conversations sont essentielles et doivent être énoncées clairement et avec des exemples concrets, ne laissant aucune place au doute. Les garçons supposent souvent que les filles prendront la parole si elles ne sont pas à l'aise et que si une fille «accepte» et ne proteste ni ne dit quoi que ce soit, cela signifie qu'elle est d'accord. Les garçons doivent comprendre que le consentement consiste à demander directement et non à faire des suppositions. Cela n'est pas bien compris dans notre culture, et c'est notre travail en tant que parents et enseignants, tantes, oncles et grands-parents, d'avoir ces conversations explicites, encore et encore, à tout âge avec nos garçons. Nous ne devons pas supposer que les garçons comprennent ce concept. Ils auront probablement besoin d'exemples spécifiques. Je viens d'avoir une telle conversation avec mon fils d'université, même si je pense qu'il est une très bonne personne dans l'âme et très respectueuse des femmes.

Le courage récent de tant de voix féminines courageuses contribue à sensibiliser chacun de nous. Cela peut nous offrir l'occasion de chercher des moyens de faire partie de la solution, et peut-être qu'un point de départ pourrait être dans notre propre cour.