Comment être avec tristesse

L'idée d'aller à un enterrement était une perspective terrifiante pour moi. Entrer dans une pièce remplie de tristesse et de chagrin a suscité - enfin - un désir intense de ne pas y aller. L'anxiété était tout ce que je pouvais ressentir. Cela obscurcissait les sentiments que je voulais avoir comme la tristesse et la compassion. Et, secrètement, j'avais honte de ne pas avoir de «bons» sentiments.

Les émotions fondamentales, comme la tristesse, sont des programmes de survie conçus par l'évolution que nous avons tous. Ils sont câblés profondément dans la partie médiane du cerveau et surviennent involontairement en fonction de ce qui se passe dans notre environnement immédiat.

La tristesse est une émotion fondamentale que nous ressentons lorsque nous subissons des pertes. Vous pourriez vous demander: «Pourquoi avons-nous évolué pour avoir de la tristesse pour survivre? C’est si douloureux, pourquoi en avons-nous besoin? » Bonne question! La réponse a à voir avec l'importance de la connexion humaine. Nous ne pourrions pas survivre sans les émotions qui nous poussent à former des partenariats et à faire des familles. Les gens se donnent beaucoup de mal pour garder proches ceux que nous aimons et ceux qui nous réconfortent, de peur que nous risquions la perte, puis le chagrin, une forme de tristesse très profonde. Sans l'émotion de la tristesse, nous ne nous soucierions pas de ce qui nous a été perdu ou de qui nous avons perdu. Sans chagrin, nous ne pourrions pas aimer. Ce sont des compléments.

Ce n'était pas la mort elle-même qui me dérangeait. C'était être en présence de chagrin. Pourquoi cela m'a-t-il rendu si anxieux? Pourquoi est-ce que cela m'a transformé en un désordre émotionnel vibrant, palpitant, mal à l'aise dans ma peau?

L'impulsion de le réparer et d'éliminer la douleur.

J'ai ressenti une pression pour dire ou faire ce qu'il fallait; pour réparer la tristesse. Je pensais que j'étais censé remonter le moral de la personne qui souffrait comme si elle avait un problème à résoudre. Finalement, j'ai acquis suffisamment de connaissances pour savoir intellectuellement que je ne pouvais pas réparer la tristesse de quelqu'un, mais malgré le fait de savoir cela, la pression pour réparer quelqu'un n'a pas disparu et mon anxiété non plus.

Un peu d'éducation émotionnelle a aidé à transformer mon anxiété et m'a appris à être avec la tristesse.

Les émotions fondamentales sont automatiquement déclenchées par les événements de la vie. Lorsque des émotions fondamentales, comme la tristesse, surgissent, elles doivent couler. S'ils sont contrariés, l'énergie qu'ils détiennent est bloquée. Les émotions bloquées nous blessent et entraînent de nombreuses complications pour notre santé mentale et physique.

Les émotions sont totalement naturelles. Mais nous avons cependant besoin d'espace et d'espace pour ressentir la tristesse afin qu'elle puisse couler jusqu'à ce que nous nous remettions naturellement de notre perte. Et nous devons nous sentir en sécurité pour traverser notre tristesse. C’est là que d’autres peuvent être utiles. Ne pas se sentir seul aide beaucoup.

En devenant psychothérapeute AEDP et en apprenant les émotions et l'anxiété du point de vue des neurosciences et des traumatismes, j'ai appris à être simplement avec tristesse et à ne pas y remédier. Seule ma présence et ma volonté d'offrir mon soutien suffisaient.

Nos partenaires, enfants, amis et collègues sont de temps en temps tristes. Cela fait partie de la vie. Voici quelques conseils utiles sur la manière d'être là pour quelqu'un au milieu de la tristesse ou du chagrin.

1. Si quelqu'un a honte, est conscient de lui-même ou pense qu'il / elle doit prendre soin des autres, il cachera probablement sa tristesse. Ils ne pourront pas céder au sentiment. Assurez-vous de dire: "C'est normal de se sentir triste."
2. La résolution de problèmes n'est généralement pas ce que les gens veulent. N'offrez pas immédiatement de solutions. Je demande parfois: «Est-ce que je peux faire quelque chose pour aider?»
3. Il n'y a pas de délai typique pour le deuil. Beaucoup de mes patients m'ont dit: «Je devrais être sur cette (perte) maintenant.» Je leur ai fait savoir que chacun et chaque perte est unique. Il n'y a pas de délai.
4. Une invitation à parler est utile. «Si vous souhaitez parler de votre perte, je veux écouter.»
5. Faites savoir explicitement à quelqu'un que vous êtes là quand il en a besoin et que vous êtes heureux de le laisser seul quand il a besoin d'être seul.
6. Pas besoin de dire quoi que ce soit. Transmettez simplement: «Je suis ici» par votre présence physique.
7. Nous pouvons offrir du réconfort par des gestes ou des mots: un câlin réconfortant, une épaule sur laquelle pleurer, une oreille pour écouter, une main à tenir.
8. Assurez-vous de ne pas faire honte à quelqu'un pour sa tristesse en faisant des commentaires tels que "vous ne devriez vraiment pas être si triste ou n'est-il pas temps de passer outre cela?" La liberté de ressentir notre tristesse est importante.

Traitez votre propre tristesse et votre chagrin de la même manière que vous traiteriez les autres que vous aimez.

Réconforter notre propre tristesse de la même manière que nous réconfortons les autres nous aide à nous sentir mieux plus tôt. Soyez compatissant envers votre tristesse. Ne vous contentez pas de vous faire pression pour vous sentir différent de ce que vous ressentez réellement. La tristesse et le chagrin sont suffisamment douloureux sans ajouter une couche de jugement ou de pression «pour s'en remettre». Pour vous aider à surmonter votre tristesse, validez-la. Prenez-le jour après jour ou minute par minute si c'est ce dont vous avez besoin pour passer. Demandez-vous ce dont vous avez besoin pour votre confort et donnez-vous la permission de l'obtenir.

Enfin, prenez le temps d'enseigner à votre partenaire et aux membres de votre famille ce dont vous avez besoin. Beaucoup de gens ressentent comme moi: qu'ils sont censés résoudre ou réparer votre tristesse. Vous pouvez utiliser des mots et être direct sur ce qui se passe pour vous. Par exemple, disons que vous ressentez la perte de votre enfant adulte qui s’éloigne. Votre partenaire peut remarquer votre tristesse et répondre en essayant de vous dire pourquoi ce n’est pas si grave. Vous pourriez dire en réponse: «Je suis triste. J'ai juste besoin que tu me laisse ressentir ça, que tu me tiens si je pleure et que tu écoutes juste quand j'ai besoin d'en parler. Je n’ai pas besoin que vous disiez ou fassiez autre chose. Est-ce que ça va?

Pour moi, ce fut un grand soulagement d'apprendre que la tristesse n'a pas besoin d'être réparée. Offrir à quelqu'un la permission de ressentir ses sentiments ainsi qu'un temps, un espace et une présence illimités est un merveilleux cadeau que vous pouvez toujours offrir aux autres et à vous-même.