Des idées surprenantes pour trouver la bonne personne et améliorer votre relation
Il en va de même pour l'amélioration de votre relation: «Vous avez 99% de contrôle sur chaque relation», écrit Fisher, également thérapeute dans un cabinet privé à Austin, au Texas.
Se concentrer sur nous-mêmes, dit-il, signifie que nous pouvons changer nos pensées, nos actions et notre façon de communiquer. Nous avons le pouvoir d'apprendre des moyens efficaces de nouer des relations avec les autres et de créer des liens significatifs et sains.
Nous avons également le pouvoir de cultiver notre propre joie, au lieu d'attendre que les autres fassent cela pour nous. "Votre joie est votre travail (et celui de personne d'autre)." Fischer définit la joie comme «tout état émotionnel qui survient en l'absence de souffrance».
Cultiver votre propre joie crée plus de satisfaction et de facilité dans votre vie, écrit Fischer. Et votre joie se répercute sur vos interactions avec les autres. «De cette façon, être joyeux est en fait un acte de générosité, qui libère les autres d'essayer de faire ce travail à votre place.»
Tout comme nous sommes responsables de notre propre joie, nous sommes également responsables de nos réactions émotionnelles. Ainsi, notre souffrance - ressentir une manière que vous ne voulez pas ressentir ou vous sentir hors de votre zone de confort - n'est pas le résultat d'autres personnes ou de circonstances extérieures. Au lieu de cela, la souffrance survient lorsque nous ne donnons pas la permission à quelque chose d’être ce qu’il est ou à quelqu'un d’être ce qu’il est, y compris nous-mêmes.
«Donner la permission est la chose la plus importante que vous puissiez faire pour être joyeux et établir des relations extraordinaires», selon Fischer.
Donner la permission ne signifie pas accepter des choses inacceptables. En fait, donner la permission est différent de l'acceptation et de l'approbation, dit-il. Donner la permission, c'est tu, pas n'importe qui d'autre. C'est «le processus par lequel vous transformez votre état émotionnel de la souffrance à la non-souffrance».
Alors, comment donnez-vous la permission?
Selon Fischer, cela implique cinq étapes.
1. Reconnaissez.
Reconnaissez que vous êtes en dehors de votre zone de confort émotionnel. Une fois que vous l'avez fait, dites-vous simplement: «Oh, je ne donne pas la permission pour le moment! Si je donne la permission, je me sentirai mieux et je répondrai d'une manière plus saine. "
2. Pause.
Faites une pause, donnez-vous «un moment pour rassembler vos pensées et peser les choix qui s'offrent à vous».
3. Respirez.
Pendant que vous inspirez, dites: «En inspirant, je sais que j'inspire.» En expirant, dites: «En expirant, je sais que j'expire.» Cela aide à «ramener votre esprit en connexion avec le corps, la respiration et ce moment présent».
4. Comprenez.
Comprenez que donner la permission apaise votre souffrance et vous aide à réagir de manière constructive. De plus, donner la permission est juste, car tout le monde mérite d’en avoir la permission.
Par exemple, Fischer note que nous faisons tous de notre mieux. Voici un exemple: votre femme rentre à la maison après un voyage d’affaires d’une semaine et prend une conférence téléphonique le soir même.
Au départ, "vous pourriez penser, Je ne l’ai pas vue depuis une semaine et elle veut toujours travailler plutôt qu’être avec moi! Ou vous pouvez vous rappeler, après avoir respiré et fait une pause, Elle fait de son mieux pour créer un équilibre entre vie professionnelle et vie privée. Je suis heureux qu’elle soit si motivée à exceller professionnellement.”
Nous sommes également la somme de nos expériences. Donc, si votre partenaire est contrarié que vous ayez quitté votre emploi pour poursuivre votre passion, ce n’est pas qu’il ne vous soutient pas. Il se peut qu'il ait été élevé dans l'idée que la sécurité financière mène au bonheur.
5. Enfin, donnez la permission.
«Donnez la permission à vous-même, aux autres et à votre situation d'être telles qu'elles sont. Cela rétablira votre calme, vous permettant de poursuivre le changement de manière intentionnelle et efficace », écrit Fischer.
Il explique qu'il peut être utile de se poser des questions sur le type d'autorisation dont vous disposez ne pas donnant. Peut-être que vous ne donnez pas la permission à votre conjoint de dire ce qu’il a dit ou de faire ce qu’il a fait. Peut-être que vous ne vous donnez pas la permission d’être imparfait.
Nous ne pouvons pas changer nos proches et nous ne trouverons probablement jamais le partenaire «parfait». Ce que nous pouvons faire, c'est nous concentrer sur nous-mêmes.
Nous pouvons choisir de penser, ressentir et agir différemment. Nous pouvons choisir de donner la permission à une autre personne d'être qui elle est. Et nous pouvons choisir de nous donner la permission d'être qui nous sommes vraiment.
Dans Les deux vérités sur l'amour, co-écrit avec Sabrina Kindell, Fisher montre également aux lecteurs comment assumer la responsabilité de nos actions, communiquer de manière constructive et finalement avoir des relations extraordinaires avec nos partenaires amoureux, les autres et nous-mêmes. Vous pouvez en savoir plus sur Les deux vérités sur l'amour ici.
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