Identifier les abus émotionnels dans les relations

Savoir définir la violence psychologique pour éviter les relations toxiques.

La violence psychologique est une forme de violence domestique, cela ne fait aucun doute.

En fait, la violence psychologique est la forme la plus néfaste de violence domestique que les gens déclarent subir.

Il existe plusieurs facteurs de risque qui rendent la violence psychologique si nocive. D'une part, beaucoup ont tendance à rationaliser ou à normaliser la violence psychologique parce que vous ne pouvez pas «voir l'ecchymose».

Cependant, il y a une très vraie ecchymose.

Les signes de violence psychologique et de violence domestique ne sont pas toujours visibles ou physiques. La violence chronique est intériorisée par la victime comme un sentiment négatif d'estime de soi, qui dure toute une vie à moins d'être traité.

De plus, beaucoup ne reçoivent pas de traitement pour violence psychologique parce que les cicatrices ne sont ni visuelles ni physiques et ne savent donc pas qu'elles ont été blessées ou ont besoin d'aide. Un autre facteur de risque est le fait que la violence psychologique est souvent un précurseur de la violence physique.

Au cours de mes 20 années de pratique clinique, la forme de violence et de violence conjugale la plus courante et qui cause le plus souvent des problèmes de santé mentale est la violence psychologique.

Beaucoup de gens ne comprennent pas cela, car il n'y a pas d'informations et d'éducation adéquates concernant la violence psychologique.

7 choses qui ressemblent à de l'amour (mais qui sont en fait des abus émotionnels)

En fait, il existe certains faits sur la violence psychologique qui vous aideront à dissiper les mythes ou les idées fausses:

• La violence psychologique est perpétrée par des hommes et des femmes.
• La violence psychologique est perpétrée dans les relations conjugales et dans les relations parents / enfants.
• Les personnes ou les enfants naturellement empathiques sont plus susceptibles d'intérioriser la manipulation émotionnelle ou l'abus comme étant intrinsèquement «leur faute».

Certaines personnes ont du mal à comprendre en quoi la violence psychologique est de la «violence». Le terme «violence» fait référence à des dommages intentionnels causés à autrui.

Dans la violence physique, le préjudice est physique et visible. Dans la violence émotionnelle, la qualité déterminante reste l'intention de faire du mal à autrui, et le mal n'est pas visible à l'œil, mais il est toujours réel.

Les signes de violence psychologique ne sont pas toujours visibles. Ainsi, la présence ou l'absence d'empathie est un moyen utile de distinguer la violence, les abus et la manipulation de l'éventail normal de combats ou de blessures dans toute relation.

Alors que les personnes dans des relations saines vont absolument se blesser mutuellement, se décevoir les unes les autres et même dire des choses qui sont blessantes, la violence psychologique est définie par l'incapacité persistante à considérer de manière significative comment vos actions ont affecté l'autre.

Voici un exemple de la façon dont une conversation peut se dérouler dans une relation émotionnellement violente:

Mary: "John, je" suis tellement en colère, tu es rentré tard hier soir encore, tu es toujours en retard, tu ne te soucies pas de moi. "

John: «Je suis désolé d’être encore en retard hier soir, mais il est exagéré de dire que je suis toujours en retard, vous savez que j’ai fait un effort et que j’ai été à la maison pour dîner 3 fois cette semaine.»

Mary: "Bien sûr, vous avez fait un" effort ". Peu importe. Vous ne vous souciez manifestement de personne. Je ne suis évidemment pas important pour vous. Continuez simplement à faire vos "efforts", bonne chance avec ça, personne ne serait jamais content de ça. "

Ici, Mary utilise des techniques de manipulation, y compris l'induction de la culpabilité pour obtenir la réponse souhaitée. («Vous êtes toujours en retard! Vous ne vous souciez pas de moi. ")

Elle utilise également le sarcasme, ce qui implique que la réponse de John est indigne de sa considération et de son respect (en utilisant des citations aériennes autour des `` efforts ''), et fait une critique de John qui en déduit qu'il, en tant que personne, n'est pas digne de respect ou d'amour ( personne ne serait jamais heureux avec cela), plutôt que de critiquer les choix ou les comportements de John tout en indiquant clairement qu'en tant que personne, il est digne de respect.

Il y a aussi une menace implicite dans cette déclaration. ("Bonne chance, personne ne serait content de cette menace subtile que je vais vous laisser et vous serez seul parce que vous n'êtes pas bon.")

Mais, dans une relation saine, la conversation pourrait ressembler à ceci:

Mary: «John, je suis tellement en colère, tu es rentré tard hier soir. Quand vous êtes en retard, il m’est vraiment difficile de me sentir important pour vous. »

John: «Je suis désolé d’être encore en retard, je comprends combien il est important pour vous que je sois ici pour le dîner. C'est pourquoi j'ai fait un effort supplémentaire pour être à la maison pour le dîner 3 autres jours cette semaine. Puis-je faire quelque chose pour vous rappeler à quel point vous êtes important pour moi? »

Mary: «Tu as raison, tu as fait un effort, je l’apprécie. J'ai vraiment du mal à me sentir important. Honnêtement, je ne sais pas quoi demander pour le moment, mais je vais y réfléchir. "

Vous pouvez voir comment le manque de déclarations manipulatrices de Mary, dès le départ, a ouvert une réponse différente de celle de John. Bien que la réponse de John n’ait pas été manipulatrice dans le premier exemple, il se sentait plus défensif que favorable.

Vous pouvez également voir comment Mary, dans l'exemple sain, a pu parler de son état de ressenti et de ses besoins et s'est abstenue de définir qui est John en tant que personne, de l'insulter, de saper ses efforts ou d'induire la culpabilité.

Quand Mary était moins manipulatrice, elle a satisfait davantage ses besoins.

Si Mary restait coincée dans cette manière manipulatrice de relation, alors leur relation n'est saine pour aucun d'eux.

Voici un exemple de cas plus extrême:

Ellen (à son petit ami): «Tu ne croirais pas ce que nous avons fait la nuit dernière, nous sommes sortis au lac après le bal, et nous avons tous fini par nous plonger maigres après la tombée de la nuit! Je ne sais pas ce que je ressens à ce sujet, mais c'était une nuit si chaude et tout le monde a passé un si bon moment, je voulais juste vous le dire, et vous faire savoir que rien de dangereux ou de fâcheux ne s'est produit. Je souhaite que tu sois ici!"

Jake: «Je ne peux pas croire que tu as fait ça. Tu me ferais ça sérieusement? Seule une salope ferait ça. Vous n'êtes pas digne de confiance. »

Jake met alors fin à la conversation et refuse de parler à Ellen pendant une journée entière. Plus tard, il continue de la blâmer pour la fin de la relation.

Dans cet exemple, Jake insulte la personnalité d’Ellen. ("Seule une salope ferait ça, tu n'es pas digne de confiance.")

Il induit également la culpabilité, sans aucune empathie ni souci pour Ellen.

Malgré les tentatives d'Ellen de renforcer la confiance grâce à la transparence, Jake la met essentiellement en lumière en lui disant qu'elle n'est pas digne de confiance et qu'elle a volontairement détruit la relation.

Gaslighting définit la réalité d'une manière qui ignore volontairement ce qu'une personne dit ou fait d'une manière qui suggère qu'Ellen devrait douter de sa propre perception de ses propres intentions. Au fil du temps, l’éclairage au gaz est extrêmement destructeur pour la santé mentale de la victime.

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Jake fait également obstacle en refusant de parler davantage avec Ellen. Stonewalling est un comportement très toxique qui contrôle la relation et l'autre personne en retirant l'empathie, le dialogue, la considération et la flexibilité mentale.

La version saine de cette conversation ressemblerait à quelque chose comme:

Jake: «Wow! Vraiment? Je ne sais pas quoi en penser, je suppose qu’il me faut une minute. Je suppose que je pensais que nous ne serions jamais, jamais nus devant qui que ce soit sauf les uns les autres. Je me sens assez confus en ce moment. Pour être honnête, j’ai même du mal à croire que rien d’autre ne s’est produit, mais je sais que vous ne m’avez jamais menti auparavant, alors essayons de résoudre ce problème. Nous devons avoir une discussion sérieuse et nous assurer que nous sommes sur la même longueur d'onde sur certaines choses, pouvons-nous prendre le temps de le faire? "

Dans cet exemple, encore une fois, Jake est capable d'exprimer ses propres sentiments, craintes et besoins. La manipulation émotionnelle et les abus surviennent lorsqu'une personne n'a pas la capacité ou la volonté d'exprimer ses propres besoins et sentiments.

Cette propriété de soi et cette transparence remplacent l'ancienne attaque et le blâme sur sa petite amie. Jack a parfaitement le droit de se sentir confus, effrayé, voire trahi, mais il est capable d'aborder ces sentiments avec une empathie de base pour Ellen et de lui faire part de son respect, même s'il est fortement en désaccord avec sa décision.

Connaître la différence entre une critique saine, se battre équitablement et la manipulation ou l'abus émotionnel est la clé pour éviter les modèles de relations toxiques!

Si vous vous trouvez dans une situation de violence et que vous avez besoin d'aide, la hotline nationale contre la violence domestique peut être jointe au 1-800-799-7233.

Cet article d'invité a été initialement publié sur YourTango.com: Voici à quoi ressemble l'abus émotionnel dans une relation.