J'ai de nombreux problèmes pour lesquels j'ai besoin d'aide

Salut, je suis un étudiant de dix-huit ans et je pense avoir de nombreux problèmes pour lesquels j'ai besoin d'aide. Récemment, ces problèmes ont empiré et aujourd'hui, j'ai décidé de demander de l'aide. Je vais commencer par ce que je crois être la source de mes problèmes.

Je vis dans une maison abusive pleine de violence domestique et d'abus. Toute ma vie en grandissant, j'ai dû faire face à mes parents qui se disputaient, puis ils s'en prenaient à ma sœur et moi. Ils me frappaient avec leurs mains, leurs ceintures et tout ce qu'ils pouvaient trouver, et criaient et se rabaissaient constamment, ma sœur et moi. J'ai dû appeler la police à plusieurs reprises pour que mes parents se battent ainsi que pour la sécurité de ma sœur et moi. (La police n'a jamais rien fait - aucun dossier n'a été signalé.) Étonnamment, je suis sorti de là vivant, et maintenant je suis un étudiant de première année à l'université, vivant dans un dortoir. Je n'ai jamais parlé à personne de ma vraie vie de famille, car la plupart de mes amis proches connaissaient mes parents et seraient choqués de le découvrir. (Ma sœur a fait allusion à la situation à notre meilleur ami.) Pendant très longtemps, je ne savais pas si c'était de la violence ou non, car mes parents diraient que ce n'était pas le cas. Maintenant, cependant, je commence à voir la vérité plus clairement. Cependant, il est encore difficile de faire face à mon passé, surtout parce que ma sœur (elle a 21 ans) y vit toujours et que je retourne y vivre pendant les vacances scolaires. J'ai essayé de pardonner à mes parents, j'ai même essayé d'avoir des conversations avec ma mère sur la façon dont elle m'avait élevé, mais elle a toujours donné des excuses et finit par me blâmer, niant aussi à quel point c'était mauvais entre nous et entre elle et mon père. J'ai maintenant une relation étrange avec mes parents. J'essaie de les aimer, surtout parce que je suis toujours financièrement dépendant d'eux, mais je me sens toujours amer et extrêmement blessé par eux.

Étant un étudiant typique, je dors peu avec beaucoup de stress et de travail. Je me sens plus stressé que les autres et je n'arrive pas à gérer le stress. J'ai beaucoup de migraines, pour lesquelles je suis allé chez le médecin. Il a suggéré des méthodes de méditation / relaxation qui n'aident que peu. Quand je dors, j'ai parfois de terribles cauchemars, je l'ai toujours fait. Il y a quelques années, j'ai commencé à m'automutiler avec des pensées suicidaires (même si je n'ai jamais vraiment tenté de me suicider) et je crois que j'étais déprimé, parce que je vivais toujours dans un foyer abusif. J'ai finalement arrêté l'automutilation, après qu'un ami me l'ait fait promettre. Je me suis même senti heureux pendant un petit moment au début de cette année scolaire de vivre en liberté sur le campus. Maintenant, cependant, j'ai l'impression de glisser dans je ne sais pas comment l'appeler. Au cours des dernières semaines, j'ai des migraines, je serai soit extrêmement heureuse soit extrêmement triste, je me sens très nerveuse et anxieuse. Je vais soit ne pas dormir du tout, soit manquer les cours et dormir littéralement toute la journée. Pendant un ou deux jours, je me sentirai très productif, comme le monde m'aime et j'ai un bel avenir vers qui me tourner, puis pendant plusieurs jours je me sentirai sans valeur, en insécurité, comme tous mes amis me détestent et parlent de moi . Je me sens incompétent en tant que danseur / interprète (ma spécialité est le théâtre musical) parce que j'ai pris du poids, parfois je me regarde dans le miroir et je déteste toutes les taches «grasses» sur moi. Quand les gens sont impolis avec moi, je sens que je le mérite et je ne peux pas me défendre, même si mes amis disent que je devrais. Je m'arrête de manger beaucoup ou presque pas de nourriture. Je me sens déconnecté des gens autour de moi, de la pièce dans laquelle je suis assis, et même de mes propres bras, tête, membres. Parfois, je deviens tellement nerveux que je me sens étourdi, mes muscles se contractent, j'ai du mal à respirer. Je pleure aussi de dormir beaucoup. Je suis très sensible aux mauvaises choses qui arrivent à mes amis et au monde en général. Je sympathise beaucoup avec les autres, même s’ils ne sympathisent pas avec moi. J'ai du mal à me concentrer sur le travail et à devenir anxieux lorsque je dois rester assis ou debout pendant de longues périodes. J'ai peur que les gens pensent que quelque chose ne va pas avec moi parce que je suis très bruyant et bavard, social avec de nombreux amis, mais de nulle part je ne parlerai à personne, resterai dans ma chambre et pleurerai. Même quand je sors avec des gens, je suis très conscient de ce qu'ils pensent de moi. Je suis extrêmement mal à l'aise avec les gens qui se tiennent au-dessus de moi / derrière moi lorsque je suis assis, et je me sens très anxieux quand quelqu'un marche juste derrière moi. J'ai envisagé de m'automutiler et j'ai également des pensées suicidaires récemment, même si je n'ai pas agi en conséquence.

Autre chose qui peut être important: depuis que je suis enfant, j'aurais des rêves ou des prémonitions qui se réaliseraient. Qu'il s'agisse d'un membre de la famille blessé ou d'un membre de la famille qui vient me rendre visite, j'éprouvais le sentiment que quelque chose allait se passer. Récemment, je n’ai ressenti aucun de ces événements, mais je me suis intéressé à des choses comme la projection astrale et (veuillez ne pas juger) l’existence des fées. Il y a en fait des gens qui croient en de telles choses, donc je ne peux pas dire si je suis délirant ou simplement hyper-sensible. Je ne prétends pas avoir vu une fée ou quoi que ce soit du genre, mais il y a des gens très spirituels dans le monde qui croient en Dieu et qui voient des choses spéciales leur arriver. Juste une pensée si cela a quelque chose à voir avec le reste de mes «problèmes».

J'ai essayé de résumer mes symptômes en ligne, et les résultats ont été quelque chose du TDA / H à la dépression, en passant par la personnalité limite / schizophrène, bipolaire, le trouble PTS, ainsi que bien d'autres choses. Je ne peux pas dire s’il y a quelque chose qui ne va pas chez moi ou si j’exagère ce que je ressens. J'ai également essayé des méditations d'auto-assistance et un livre sur la façon de se débarrasser de la dépression et d'augmenter l'estime de soi. Cela n'aide que légèrement. J'apprécierais beaucoup les commentaires d'un professionnel en ligne, car je ne peux pas en parler à mes amis ou à ma famille. Je voudrais demander de l’aide professionnelle au centre de conseil du campus, mais je crains qu’il n’y ait trop de choses à gérer. Je sais que c'est une bouchée, alors merci pour votre aide et votre temps.

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Vous avez rédigé une description très réfléchie et articulée de vos pensées et sentiments. Je peux dire que vous avez longuement réfléchi à ce qui se passe avec vous. Je suis très content que vous ayez écrit. Aucun enfant ne mérite de grandir dans l'environnement que vous décrivez. Mais comme vous le savez trop bien, tous les enfants n'obtiennent pas ce qu'ils méritent. Tant que vous restiez coincé à la maison, tout ce que vous pouviez faire était de vous accrocher jusqu'à ce que vous puissiez sortir. Tu as fait ça. Cela parle d'un noyau de force intérieure que vous avez que vous avez «sorti vivant de là».

Dans seulement quelques semaines, le semestre se termine et vous rentrerez chez vous pour l'été. Il est logique qu'une partie de vous soit contrariée par la perspective, même si une autre partie de vous essaie de faire face et de terminer vos cours. C’est l’une des raisons possibles des hauts et des bas que vous rencontrez.

Je veux que vous sachiez que les symptômes que vous décrivez ne sont pas inhabituels pour quelqu'un qui a vécu une enfance abusive. Tant que vous étiez dans cette situation, c'était votre «normal». Maintenant que vous en êtes sorti depuis un certain temps, vous parvenez à une nouvelle compréhension de combien vous avez été blessé. Je suppose que vos défenses sont en panne et que vous êtes inondé de sentiments que vous ne pouviez pas vous permettre de ressentir tant que vous étiez à la maison.

Je vous exhorte à vous rendre au centre de conseil sur le campus. Vous êtes ne pas trop pour les thérapeutes là-bas à gérer. Les thérapeutes qui travaillent dans les services de santé mentale des collèges sont très conscients de ces types de problèmes. Allez-y pendant que vous avez le temps de participer à quelques séances avant de quitter le campus afin d'apprendre de nouvelles façons de prendre soin de vous émotionnellement pendant que vous êtes à la maison. Vous pourriez également trouver un moyen de travailler et de vivre sur le campus pendant l'été afin que votre temps à la maison soit limité à quelques visites. Vous avez besoin de temps et de soutien pour guérir du passé afin de pouvoir créer le présent et l'avenir que vous souhaitez pour votre vie. D'après tout ce que je vois dans votre lettre, vous avez les qualités nécessaires pour y parvenir. Il faudra juste un travail ciblé en thérapie.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie