Transitions: les apparences extérieures ne reflètent pas toujours les luttes intérieures

Les transitions peuvent être difficiles. Nous passons tous par de nombreuses périodes inconnues au cours de notre vie, que ce soit pour aller à l'université; changer de carrière; devenir parent; prendre soin des parents; endurer une rupture ou pleurer la perte d'un être cher. Ces changements de vie sont inévitables. Les reconnaître et les comprendre peut vous aider à naviguer dans les changements.

L'une des périodes les plus difficiles de ma vie a été la transition hors d'un sport que j'aimais. J'étais un patineur artistique professionnel. Mon engagement et mon amour pour le patinage ont été absolus pendant presque 20 ans de ma vie. Ma famille et mes amis m'appelaient «le patineur»; un label que j'ai fièrement repris et gravé en permanence dans mon propre sens de l'identité.

J'étais obsédé par le patinage artistique. J'ai adoré transpirer dans une patinoire froide; choisir de la musique et des costumes pour mon prochain programme; être mis au défi par des éléments apparemment impossibles; traîner avec des amis patineurs; avoir une attention individuelle de mes entraîneurs; école manquante pour les compétitions et même l'odeur des vapeurs de Zamboni.

Même si je me suis donné au patinage, le patinage semblait me redonner de bien des façons. Le patinage m'a offert de nombreuses occasions de jouer, de gagner de l'argent, de bâtir une communauté solidaire et de voir le monde faire quelque chose que j'aimais. Les gens m'ont applaudi à la fin d'une journée de travail. L'attention était enivrante et addictive à tous les niveaux. Être un patineur artistique professionnel était un travail sexy qui a suscité beaucoup de "wow" et "c'est tellement cool." C'était cool et j'en ai respiré chaque partie jusqu'à ma retraite à 28 ans.

À l'époque, je me sentais prêt à quitter le monde du patinage. J'étais jeune et optimiste quant à «trouver un vrai travail». Comme beaucoup de patineurs artistiques de compétition, j'étais imprégné d'un sens de la discipline, de la concentration, du sacrifice et d'une éthique de travail implacable. Je pensais que si j'appliquais ma même éthique de travail à mon prochain emploi, tout devrait fonctionner. Comment les choses pourraient-elles mal tourner?

Mon premier emploi était dans une chaîne de télévision locale. Ma logique pour poursuivre ce travail était qu'une station de télévision pouvait avoir une partie du glamour et de l'excitation que j'ai ressenties en tant qu'interprète ... PAS. J'ai travaillé dans la circulation, non pas comme dans la circulation routière (cela aurait pu être beaucoup plus excitant) mais comme dans la planification du temps commercial. Mon travail à la chaîne de télévision a été une année douloureuse sur le plan émotionnel qui m'a amené à me demander si j'aurais à nouveau du plaisir à travailler à nouveau. J'ai changé de poste et travaillé dans un cabinet de conseil au sein de leur département de design graphique. C'était un autre mauvais ajustement qui a été rendu plus misérable par mon collègue voisin qui avait des crises de colère hebdomadaires qui impliquaient de casser son clavier chaque fois qu'il faisait une faute de frappe.

Ma transition du patinage au monde «réel» ne s'est pas bien déroulée au début. Je me sentais comme un bébé sortant du ventre du patinage artistique. J'ai lutté pour survivre dans un nouveau monde sans l'isolation et la sécurité de tout ce que j'avais connu. Ma réaction émotionnelle à cette expérience de transition m'a surpris. Je n'avais pas prévu le chagrin que je ressentirais en quittant mon sport. Je ne savais pas comment me définir si cela n’avait pas à voir avec le patinage.

Ma tristesse m'a aveuglé et j'ai somaticisé mon chagrin. J'ai visité le médecin chaque semaine en me plaignant d'un mal de gorge. J'ai catastrophisé. J'étais convaincu que j'avais une angine streptococcique et que l'infection se propagerait au reste de mon corps et, bien sûr, que je mourrais. Après ma 4e ou 5e visite à mes soins primaires, elle m'a dit avec exaspération que je ne voyais pas le bon type de médecin. Je me sentais en colère et embarrassée, mais elle avait raison. J'avais besoin d'un thérapeute!

En réfléchissant à mon moi de 28 ans, je réalise maintenant que j'étais un cas d'école de quelqu'un qui se débattait à travers les cinq étapes du deuil de Kubler-Ross. J'ai fait l'expérience des montagnes russes émotionnelles du déni, de la colère, du marchandage, de la dépression et enfin de l'acceptation. Mon chagrin n'était pas un processus linéaire et mes émotions vacillaient entre les étapes. J'ai nié la difficulté de ma transition du patinage. J'étais en colère contre la lutte pour trouver quelque chose d'aussi significatif. J'ai négocié. Je me suis demandé si j'aurais dû quitter le patinage. Mon esprit était rempli de «et si» et je me sentais souvent perdu dans un intense brouillard de tristesse que cette partie de ma vie était finie. Au fil du temps, j'ai trouvé l'acceptation et je suis arrivé à la paix en lâchant prise.

La transition du patinage a été une lutte inconfortable, mais cela m'a appris à faire face aux eaux plus turbulentes qui m'attendaient. Voici quelques-uns des outils utiles que j'ai appris en cours de route:

1. Identifier que vous traversez une transition et acceptez que ce ne soit pas facile.
2. Sois patient avec vous-même, il n'y a pas de solution miracle - permettez-vous de traiter et de suivre les étapes de votre deuil. Donnez-vous le temps d'identifier et d'explorer vos émotions, vos pensées et vos croyances.
3. Faites une pause dans votre vie - arrêtez de planifier, de fixer des objectifs et de chercher une solution. Respirez et vivez votre vie telle quelle.
4. Penchez-vous à la transition et apprenez à saisir les possibilités de croissance et de changement.

Ma transition du patinage m'a finalement conduit à ma carrière actuelle en tant que psychothérapeute. Bien que les clients ne m'applaudissent pas à la fin d'une séance de thérapie, j'éprouve une récompense plus significative. Je suis récompensé par le privilège de travailler avec les gens; écouter leurs récits de vie et les aider à trouver la paix dans leur cœur comme je l'ai trouvée dans le mien.