Être parent des enfants: difficulté à établir des limites
J'ai été particulièrement ému par ses observations sur les limites personnelles. En tant que survivante d'un traumatisme, je lutte pour fixer des limites. Ces derniers mois, j'en suis venu à voir cela comme un processus en deux étapes. Une étape consiste à gagner la force de parler de mes limites. Cela a pris du temps et de la pratique, car pendant si longtemps, il était absolument interdit de parler.
L'autre étape consiste à savoir quelles sont ces limites. Il s'est avéré en fait que c'est l'étape la plus difficile. Cela nécessite un nouveau niveau de compréhension de soi.
Pour un survivant d'un traumatisme dans une relation adulte, fixer des limites est un défi.
Avec les enfants, le processus de création de frontières saines est juste à court de science-fusée. Récemment, j'ai réalisé que je dépense la plupart de mon énergie quotidienne à essayer de rester calme alors que mes enfants envahissent mon espace personnel. L'invasion des frontières prend de nombreuses formes. Au fur et à mesure que je prends conscience de ces formes, je m'améliore à les aborder de manière positive.
Mes limites physiques étaient les plus faciles à aborder, mais pas parce que mes enfants respectent mon espace physique. Je suis un gymnase de la jungle humaine, comme tous les parents avec de jeunes enfants. L'anxiété que je ressentais à propos de ces limites était simplement plus facile à comprendre. Je sais que mes limites physiques n'ont jamais été respectées quand j'étais enfant, donc ma réaction avait du sens. Je trouve aussi plus facile de demander mon espace quand j'en ai besoin. "Vous ne pouvez pas vous asseoir sur mes genoux pour le moment, mais vous pouvez vous asseoir à côté de moi." «Vous pouvez grimper sur moi, mais essayez de garder vos coudes très pointus hors de mon estomac. Je peux le faire.
Une frontière physique difficile consiste à partager mes affaires avec mes enfants. Ils veulent toujours jouer avec mes affaires. Pourquoi? Parce que ça m'appartient, bien sûr.
Malheureusement, mes expériences passées n’encouragent pas un esprit généreux de ma part. Dans mon enfance, mes choses n'étaient pas respectées. Lorsqu'une famille ne respecte pas les limites du corps, elle ne s’arrête généralement pas là. Récemment, j’ai réalisé que ma capacité à partager a une réflexion directe sur la capacité de mes enfants à partager. J'ai commencé à faire des choix différents. Je ne les laisse toujours pas jouer au football avec mes objets de collection en verre ou jouer avec mon ordinateur de travail, mais j'ai été un peu plus généreux avec les incassables.
Certaines limites sont moins évidentes car il ne peut s'agir que d'une intrusion énergétique. Quand mes jumeaux commencent à courir dans la maison, se pourchassant et hurlant, il y a une invasion de frontière. Il m'a fallu un certain temps pour le reconnaître. Je peux sentir mon anxiété augmenter à mesure que le volume monte dans ma maison. Mon compteur de contrôle interne commence à sonner.
La situation devient de moins en moins prévisible à mesure que l'intensité augmente. En tant que personne ayant des antécédents de traumatisme, la prévisibilité a toujours été essentielle, car les situations traumatisantes se produisaient toujours lorsqu'il y avait du chaos.
Le défi le plus important dans ma relation avec mes enfants est de déterminer la définition du «non». J'ai eu du mal à tenir ma position après avoir dit non, car dans mon enfance, je n'avais pas le droit d'utiliser ce mot. Malheureusement, cela envoie le message à mes enfants que je changerai d'avis s'ils persistent. «Non» signifie «peut-être». Les mauvais jours, je dois leur demander d'arrêter une activité plusieurs fois avant de s'arrêter. Plus je dois le dire de fois, plus mon anxiété augmente, car si mes enfants ne respectent pas mon «non», je ne me sens pas en sécurité. S'il y a un moment où je vais crier, c'est ce qui le cause.
Mes enfants ne sont pas les seuls envahisseurs des frontières dans ma maison. Je le fais à moi-même. Je viole mes limites personnelles. Je ne sais pas quand ça suffit… jusqu'à ce qu'il soit trop tard. Je vais essayer de faire encore une chose. Je vais planifier cinq rendez-vous en une journée et oublier de manger. Je resterai éveillé tard pour organiser une partie de la maison même si je dois me lever à l'aube. Je vais vraiment me pousser jusqu'à ce que je pleurniche. Quand j'ignore mon besoin de prendre soin de moi, ça ne finit jamais bien. Je deviens intolérant et impatient. Avec les jeunes enfants, l'intolérance ne crée pas un bon environnement familial.
Reconnaître et répondre à mes limites personnelles est essentiel à ma réussite en tant que survivante d'un traumatisme devenue parent. Ignorer mes propres besoins d'espace physique, de calme et de temps d'arrêt créera toujours un moment parental que j'aimerais oublier. J'ai entendu dire que j'ai besoin de m'aimer avant de pouvoir en aimer un autre. Pour un survivant d'abus d'enfant, les limites fournissent cet amour.
