Sautez-vous régulièrement aux conclusions de votre vie?
Nous sautons constamment aux conclusions dans toutes sortes de situations avec toutes sortes de personnes, des étrangers aux supérieurs en passant par les conjoints. Nous filons toutes sortes d'histoires à partir d'une seule interaction avec quelqu'un. Parfois, nous ne réalisons même pas que nous le faisons.
Il est compréhensible que nous sautions régulièrement aux conclusions. Sauter aux conclusions est adaptatif et pratique. «Les neurosciences modernes nous disent que le cerveau / esprit prend des« raccourcis »pour gagner du temps, de l'énergie et de l'immobilier neuronal», a déclaré Bob Gordon, MSOD, MA, MS, psychothérapeute, conseiller en relations Imago et membre du corps professoral de l'Université du Maryland de la santé intégrative. "Nous ne prenons pas le temps d'examiner la situation dans son ensemble, car ce serait souvent une utilisation inefficace du temps et des ressources."
De plus, notre cerveau a un biais de négativité, a déclaré Gordon. En tant que stratégie de survie, nous scrutons constamment notre environnement, à la fois intérieur et extérieur, à la recherche de mauvaises nouvelles.
Nous sautons vers les pires scénarios parce que nous essayons de nous protéger - du rejet potentiel, de la tristesse, de l’échec. «[N] ous pensons que l'inquiétude peut soit nous préparer au pire, soit nous serons moins déçus si nous nous attendons à ce que le pire se produise», a déclaré Lena Aburdene Derhally, LPC, psychothérapeute, écrivaine et conférencière à Washington, D.C.
Une autre raison tourne autour de nos expériences passées et de nos insécurités personnelles, a déclaré Derhally. «Nous pouvons prendre des expériences [négatives] ou des messages [négatifs] qui ont engendré [nos] insécurités et les projeter sur toutes nos situations et interactions futures.»
En d'autres termes, nous pensons que notre passé se répétera. Si vous étiez rejeté par des personnes que vous pensiez être vos amis, vous pensez que les autres vous rejetteront aussi. Si vous étiez dans un mariage toxique qui vous a fait vous sentir sans valeur, vous apporterez ces croyances dans d'autres relations. Et vous supposerez que les actions des autres ne sont que la preuve de votre insuffisance et de votre défectuosité inhérentes.
Heureusement, nous pouvons passer outre notre tendance naturelle à sauter aux conclusions - ou plutôt nous pouvons intervenir une fois que nous avons fait une hypothèse. Les conseils ci-dessous peuvent vous aider.
Demande toi, qu'est-ce que je veux dire? C’est une phrase que la thérapeute de San Francisco Kat Dahlen deVos, LMFT, se retrouve à répéter tout le temps dans les séances de thérapie et à elle-même. Parce que notre esprit créatif génère de très nombreuses histoires pour expliquer les actions des autres. Essentiellement, nous essayons de remplir les informations manquantes avec nos propres informations (encore une fois, des informations basées sur nos expériences passées et nos croyances sur nous-mêmes).
Elle a partagé cet exemple: vous envoyez à votre ami un e-mail ou un texte vulnérable. Vous n'entendez pas de retour, ce qui vous amène à vous sentir incroyablement blessé et confus. Lorsque vous explorez ce que vous voulez dire par l'absence de réponse de votre ami, vous vous rendez compte: «vous avez une profonde conviction que vous êtes indigne ou mal aimé, et le silence le confirme» ou «il est inutile d'être vulnérable car personne ne peut gérer votre vrai sentiment »ou« elle est en colère contre vous, et l'amitié n'était pas aussi forte que vous le pensiez », selon deVos. Que faites-vous signifier les actions de quelqu'un d'autre? Quelles histoires votre esprit invente-t-il?
Demande toi, Suis-je objectif et ai-je une vue d'ensemble? Il existe souvent de multiples explications aux comportements des autres. Par exemple, la personne que vous avez croisée dans la rue et qui semblait distraite - que vous supposiez ne pas vous aimer - pourrait juste avoir de mauvaises nouvelles, a déclaré Derhally, qui co-anime un podcast de psychologie avec Gordon. Ou ils étaient épuisés d'avoir un travail supplémentaire. Ou ils étaient en retard à un rendez-vous important. Ou ils réfléchissaient profondément à tout ce qu'ils avaient à faire.
Vérifiez auprès de l'autre personne, si possible. Gordon a souligné l'importance de comprendre la différence entre un phénomène et une histoire: «Un phénomène est un fait, un événement, quelque chose qui peut être observé et corroboré par les sens - quelque chose sur lequel deux personnes seraient d'accord. Tout le reste est une «histoire», une interprétation. »
En d’autres termes, essayez de reconnaître le moment où vous observez un fait plutôt que de créer une histoire. Ensuite, vérifiez votre histoire avec l'autre personne. Par exemple, selon Gordon, vous pourriez dire à votre conjoint: «Puis-je vérifier quelque chose avec vous? Je remarque que vous n’avez rien dit depuis environ une heure. Je suis dans une histoire où tu es en colère contre moi. Est-ce vrai?" Votre conjoint pourrait dire qu’il n’a même pas réalisé qu’il se taisait. Ils sont juste concentrés sur quelque chose avec le travail. "Ou, s'ils sont en réaction à quelque chose que vous avez fait, vous leur avez simplement donné gentiment et avec compassion une ouverture pour en parler", a-t-il déclaré.
Lorsque vous vous trouvez en train de tirer une conclusion, demandez-vous si d'autres possibilités sont possibles. Examinez votre processus de pensée. Supposez-vous quelque chose basé sur une expérience passée? Supposez-vous quelque chose basé sur vos doutes et vos insécurités?
Bien sûr, ces questions peuvent être difficiles à répondre. La journalisation de vos pensées et de vos sentiments est un moyen puissant de réfléchir à vous-même. Voir un thérapeute peut également être éclairant.
