Podcast: Que faire à propos des relations toxiques

Les relations toxiques se présentent sous de nombreuses formes. Ils peuvent inclure la violence physique, la violence psychologique et plus encore. La plupart d'entre nous, à un moment ou à un autre, se retrouveront dans un… peut-être avec un partenaire romantique, peut-être un ami, ou même avec un membre de la famille. Même de bonnes relations peuvent dégrader et devenir toxiques. Alors, que faisons-nous lorsque nous réalisons que nous sommes dans une telle relation? Écoutez d'excellents conseils et informations.

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À propos de notre invité

Kati Morton est une thérapeute conjugale et familiale agréée exerçant à Santa Monica, en Californie. Sa populaire chaîne YouTube compte des centaines de milliers d'abonnés et ses vidéos sur la santé mentale ont plus de trente-sept millions de vues combinées.

LES RELATIONS TOXIQUES MONTRENT UNE TRANSCRIPTION

Note de l'éditeur:Veuillez noter que cette transcription a été générée par ordinateur et peut donc contenir des inexactitudes et des erreurs de grammaire. Je vous remercie.

Narrateur 1: Bienvenue dans l'émission Psych Central, où chaque épisode présente un regard approfondi sur les problèmes de la psychologie et de la santé mentale - avec l'animateur Gabe Howard et le co-animateur Vincent M. Wales.

Gabe Howard: Bonjour à tous et bienvenue dans l’épisode de cette semaine du podcast Psych Central Show. Je m'appelle Gabe Howard et avec moi, comme toujours, c'est Vincent M. Wales. Et aujourd'hui, Vince et moi parlerons avec Katie Morton de relations toxiques. Kati est une thérapeute conjugale et familiale agréée qui pratique à Santa Monica, en Californie. Mais nous l'aimons à cause de sa populaire chaîne YouTube, qui compte des centaines de milliers d'abonnés, et ses vidéos sur la santé mentale ont plus de 37 millions de vues combinées. Kati, bienvenue dans le spectacle.

Kati Morton: Merci de m'avoir invité. Je suis ravi d’être ici.

Vincent M. Wales: Ouais!

Gabe Howard: Ouais. Vous êtes vraiment génial et nous vous apprécions beaucoup. Alors allons-y. Pouvez-vous définir des relations toxiques?

Kati Morton: Oui. Je pense que souvent, lorsque nous parlons de relations toxiques, les gens croient que cela signifie que l'autre personne est la personne toxique. Et même si c'est parfois le cas, il s'agit généralement d'une mauvaise recette. C’est comme ça que j’aime penser à eux, qu’une relation toxique est juste quand vous et une autre personne ne vous entendez pas bien. Soit vous faites ressortir le pire de l’autre, soit la façon dont vous interagissez ne fonctionne pas.

Vincent M. Wales: Vous savez, nous avons eu un invité à plusieurs reprises qui parle des narcissiques. Et c’est en quelque sorte la fin extrême d’une relation toxique. Vous dites donc qu’il existe d’autres types que vous pourriez appeler légèrement toxiques?

Gabe Howard: Légèrement toxique. J'aime ça.

Kati Morton: Sérieusement, comme avez-vous déjà eu une amitié où vous vous retrouvez toujours en train de vous battre avec l'autre personne ou comme si elle appuyait d'une manière ou d'une autre sur votre bouton?

Vincent M. Wales: Mm hmm.

Kati Morton: Il y a beaucoup de ce genre de choses où ce n'est tout simplement pas une bonne relation, ce n'est pas une bonne recette, cela ne fonctionne pas bien. Cela finit par être beaucoup plus d'efforts et de travail que l'un ou l'autre d'entre vous n'est peut-être prêt à donner. Et cela ne veut pas nécessairement dire que c'est horriblement terrible, vous savez, comme une grosse explosion. Cela signifie simplement que cela ne fonctionne pas.

Vincent M. Wales: Gabe, peut-être devrions-nous reconsidérer notre partenariat, ici parce que… [rires] Kati, laissez-moi vous demander ceci. Disons que vous commencez par une relation saine. Tout est juste pêche. Peut-il devenir toxique?

Kati Morton: Oui, c'est possible. Parce que, comme vous le savez, nous changeons et grandissons tous. Je veux dire, grâce à Dieu, nous changeons et grandissons, mais cela peut aussi parfois être pire. Ou un membre du partenariat dans une relation peut décider qu'il veut suivre une voie différente ou choisir une voie différente et nous pouvons alors avoir du mal à nous connecter comme nous le faisions auparavant. Et vous savez que si nous ne communiquons pas clairement et ne cherchons pas à nous comprendre, cela peut lentement s’éroder et devenir très toxique.

Gabe Howard: Je suis d’accord avec vous, je suis heureux que les gens évoluent, grandissent et apprennent des choses différentes parce que Gabe, 20 ans, ne devrait plus être sur terre. Le remplacer par Gabe, 40 ans, était définitivement mieux pour tout le monde, moi y compris. J'ai remarqué cependant que… vous savez que Vin a fait la blague que vous savez que notre relation est peut-être devenue toxique et et je sais que le public va être dévasté mais Vin et moi ne sommes pas un couple. Nous ne sommes pas impliqués dans une relation amoureuse. Mais cela soulève la question -.

Vincent M. Wales: Ce serait un choc pour votre femme, non?

Gabe Howard: Oui, ma femme et votre petite amie seraient stupéfaites. Mais cela soulève la question, les gens peuvent-ils avoir une relation toxique avec des partenaires non romantiques? Et par non-romantique, je ne veux pas dire des amis avec des avantages, je veux dire comme une amitié, une amitié platonique, peut-elle être toxique?

Kati Morton: Oh à 100%. Je veux dire l'un des… J'en ai même personnellement un que j'écris à ce sujet dans mon livre, sur la façon dont j'avais cet ami qui ressemblait à un trou noir. Elle a juste aspiré toute l'énergie de moi. C'était comme si elle ne me contactait que lorsqu'elle avait besoin de quelque chose, quand il y avait une grande catastrophe en cours et qu'elle voulait la réparer ou lui en parler. Et c'était toujours très unilatéral. Et ce n'était qu'une amitié platonique complète. Mais c'est arrivé au point où c'était tellement pénible pour moi que j'évitais son appel. J'avais du ressentiment quand je voyais un texte. Et donc oui, vous pouvez avoir des relations toxiques qui n'ont aucun intérêt romantique.

Gabe Howard: Et je sais que vous en avez mentionné quelques-uns, mais quels sont les signes généraux que vous êtes dans une relation toxique?

Kati Morton: Je pense que les signes de base sont, comme je viens de le mentionner, si vous avez envie de leur en vouloir ou de les éviter en général. C'est généralement un signe. Si c'est unilatéral. S'il n'y a pas d'équilibre et croyez-moi, je sais que chaque relation passera par ces flux et reflux. Une personne dans la relation pourrait être… peut-être qu'elle a perdu un être cher, alors elle traverse vraiment une période difficile. Nous allons avoir ça, c’est normal. Mais si c’est la constante et c’est toujours le cas, alors cela ne fonctionnera pas. Les relations doivent avoir une sorte d'équilibre. Aussi s'il y a un quelconque abus. Je veux dire, je sais que cela va de soi, mais souvent, les gens ne reconnaissent pas les abus. Si vous êtes manipulé de quelque manière que ce soit, qu’ils le soient… peut-être qu’ils contrôlent votre argent ou qu’ils refusent le sexe comme moyen de vous manipuler pour vous amener à faire certaines choses, comme quelque chose comme ça. Ce ne sont que quelques signaux d'alarme de base à surveiller.

Vincent M. Wales: D'accord. Existe-t-il donc différents types de relations toxiques?

Kati Morton: Oui, je le crois. Il y en a pas mal. Mais ce que je vois le plus souvent, c'est quand quelqu'un est vraiment mêlé, s'il y a un manque d'indépendance dans une relation. Cela peut être des amitiés ou des relations amoureuses. Mais quiconque veut savoir où vous êtes tout le temps, vous appelle tout le temps, des SMS vous demandant sans cesse ce que vous faites et avec qui vous êtes, et je sais que cela peut ressembler à de la jalousie, mais c'est plus l'enchevêtrement et le fait qu'ils ne se sentent pas capables de prendre des décisions sans vous ou que vous ne vous sentiez pas capable de le faire à leur sujet. S'il n'y a pas de séparation, c'est vraiment vraiment malsain et je crois que cela devient une relation toxique si nous ne la mordons pas dans l'œuf.

Gabe Howard: C'est intéressant que vous disiez que vouloir savoir où quelqu'un est tout le temps, envoyer trop de SMS, vous en savez des choses… pourrait être le signe d'une relation toxique, car toute notre société est mise en place pour surveiller ce que tout le monde fait .

Kati Morton: Je sais.

Gabe Howard: Je sais quand ma mère se fait coiffer et qu'elle habite à 700 miles de moi, mais c'est parce qu'elle s'enregistre via les réseaux sociaux, vous savez. «Je me coiffe. Voici ma photo avant et après! » Je ne traque pas ma mère, mais je connais sa routine quotidienne. N'est-ce pas là où nous en sommes en tant que société?

Kati Morton: Je veux dire que les médias sociaux jouent définitivement un rôle et peuvent se prêter à des personnes partageant toutes les informations. Mais cela concerne davantage la relation elle-même. Ce ne sont pas des choses que les gens mettent là-bas, vous savez, dans les médias sociaux, donc vous le savez. C'est à ce moment-là que la personne dans la relation va constamment vous demander et a besoin de savoir et d'aimer l'autre chose que j'ai mentionnée et que je pense importante, c'est si vous ou l'autre personne ne vous sentez pas à l'aise de prendre une décision sans elle. Et ce ne sont pas des décisions qui vont nécessairement les affecter. Ce sont des choses qui ne peuvent que vous affecter, mais parce que vous êtes tellement empêtré et que vous n'avez aucune indépendance, vous ne vous sentez pas assez en confiance pour prendre une décision par vous-même.

Gabe Howard: Donc, comme dans l'exemple que j'ai utilisé à propos de ma mère, ce serait une relation toxique si j'exigeais que ma mère se coupe les cheveux que je veux, ou m'envoie les options et je choisirai pour elle, ou si elle refuserait de se faire coiffer sans que je l'accompagne de peur que je ne me fâche de son choix, ou de quelque chose du genre.

Kati Morton: Ouais, exactement.

Gabe Howard: Ce n’est pas le fait que je sache, c’est le fait de ma participation à un degré malsain.

Kati Morton: Exactement et aucun de vous n'a une indépendance saine. Parce que oui, je sais que dans les relations, nous pouvons nous sentir proches et vouloir savoir où sont les gens pour des raisons de sécurité, souvent, mais quand cela arrive au point où nous n'avons aucune indépendance saine ou ne ressentons aucune capacité à faire ce que nous voulons à faire, c'est là que ça devient une mauvaise chose. Tu vois ce que je veux dire?

Gabe Howard: Je sais ce que tu veux dire. Vous avez commencé à parler de relations abusives. Maintenant, je pense que beaucoup de gens, quand ils pensent à des relations abusives, pensent qu’une personne a frappé ou frappé ou simplement de la violence sur une autre personne, mais ce n’est pas la seule façon de maltraiter quelqu'un.

Kati Morton: Non. Et ce n’est même pas le plus courant. La violence psychologique est beaucoup plus courante que la violence physique réelle. Et la violence psychologique est un peu comme ce à quoi j'ai fait allusion plus tôt, comme contrôler l'argent de quelqu'un. Vous seriez surpris du nombre de personnes dans des mariages ou des relations où la personne leur dit ce pour quoi elle peut et ne peut pas dépenser de l'argent. Et je sais que cela semble un peu idiot et les gens souvent, vous savez, le brossent sous le tapis et disent, oh ce n'est pas si grave et je n'ai pas vraiment de problème avec ça. Mais encore une fois, cela revient à une indépendance saine et avec chaque membre de la relation et s'ils contrôlent une certaine partie de votre vie, cela peut être abusif.

Vincent M. Wales: Est-ce maintenant un comportement appris et, si c'est le cas, où les gens l'apprennent-ils?

Kati Morton: Je pense que les comportements abusifs sont quelque chose qui peut être appris, que nous ayons déjà grandi dans un foyer où la violence se produisait, comme la violence psychologique ou la violence physique. Souvent, nous ne connaissons pas une autre façon de montrer ou de recevoir de l’amour, car c’est là que nous l’apprendrons de nos parents ou de quel que soit notre principal aidant. Et même, je pense que quand nous luttons nous-mêmes, si nous ne travaillons pas trop ... Je sais que cela semble vraiment thérapeutique, mais je ne peux pas m'en empêcher ... c'est comme si nous ne cherchions pas de meilleurs moyens de gérer tout ce que nous ressentir et tout ce que nous avons traversé, un peu comme dans le domaine du thérapeute, je dirais, vous savez, si nous n'avons pas pris le temps de traiter toutes les choses que nous avons traversées dans notre vie, alors cela peut fuir dans les autres et nous pouvons, vous savez, essentiellement créer des relations toxiques parce que nous ne sommes pas dans un endroit sain pour commencer. Cela a-t-il du sens? Un peu comme si nous ne construisions pas une base saine que nous ne savons même pas comment communiquer de manière saine, car il est possible que la violence psychologique que nous pourrions infliger à quelqu'un d'autre ne soit que nous appelons à l'aide, en disant: j'ai besoin plus de soutien. Je ne sais pas comment vous dire que j'ai besoin de vous. Alors je vais juste te forcer à être avec moi.

Vincent M. Wales: Eh bien, cela vient en grande partie de l'insécurité.

Kati Morton: Oui. 100 pour cent je suis d'accord.

Gabe Howard: Cela ressemble presque à… et je déteste utiliser cet exemple sur des adultes… mais vous savez que c'est comme quand un enfant de 5 ans dit. Je te déteste et je veux que tu t'en ailles. Ils font juste des tests pour s'assurer que vous restez. Maintenant, quand tu as cinq ans. c’est compréhensible. Vous avez cinq ans et vous ne savez pas comment ... J'espère que vous avez de bons adultes dans votre vie qui le disent. vous savez que dire à quelqu'un que vous le détestez et que vous partez n’est pas la meilleure façon de lui faire prouver que vous êtes dans une relation de confiance et stable. Mais vous savez que nous avons des jeunes de 25 ans qui font cela parce qu'ils n'ont jamais mieux appris.

Kati Morton: Parce que personne n’était là pour dire que c’est OK ou que ce n’est pas la façon de communiquer mais je reviendrai. D'ACCORD. Vous connaissez et en quelque sorte cette assurance qui construit une confiance en soi et une assurance en soi saines.

Gabe Howard: Nous allons nous éloigner pour entendre notre sponsor. Nous reviendrons tout de suite.

Narrateur 2: Cet épisode est sponsorisé par BetterHelp.com, un conseil en ligne sécurisé, pratique et abordable. Tous les conseillers sont des professionnels agréés et accrédités. Tout ce que vous partagez est confidentiel. Planifiez des sessions vidéo ou téléphoniques sécurisées, ainsi que des clavardages et des SMS avec votre thérapeute chaque fois que vous en avez besoin. Un mois de thérapie en ligne coûte souvent moins cher qu'une seule séance traditionnelle en face à face. Allez sur BetterHelp.com/ et profitez de sept jours de thérapie gratuite pour voir si le conseil en ligne vous convient. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Nous parlons ici de relations toxiques avec Katie Morton.

Gabe Howard: Vous avez un nouveau livre qui sort, il s'appelle Are U OK et la première question que je dois vous poser est ... vous épelez "vous" avec la lettre U, ce qui me fait grincer des dents parce que ... vous êtes censé épeler TU. Pouvez-vous en parler un instant? Parlons du titre, pas du contenu.

Kati Morton: Eh bien, en fait, je… c’est drôle que vous vouliez que le U soit épelé parce que je l’ai initialement lancé avec juste la lettre R, donc cela vous aurait probablement fait vous sentir plus mal.

Vincent M. Wales: Cela aurait été mieux, à mon avis. Parce que si vous voulez le faire, faites-le tout le long, bien. Que le livre s'intitule RUOK. Vous savez que c’est bien.

Kati Morton: RUOK. Exactement.

Gabe Howard: J'aime le nom du livre. Je comprends d'où il vient et comment il s'articule et la langue évolue constamment et même je dois admettre que c'est une bonne chose ou nous parlerions tous en anglais britannique du 14ème siècle et vous savez que c'est juste la version la plus ennuyeuse de l'anglais, à mon avis. Donc, le livre parle de ces relations toxiques et comment elles se déroulent et de tout ce dont nous avons discuté et c’est… Est-ce un gros livre? Je veux dire, il semble que cette chose aurait besoin de 20 000 pages pour bien couvrir tout cela.

Kati Morton: Ce n’est en fait pas si long. Je pense que c'est environ 250 pages, j'oublie le nombre exact de pages, mais tout le livre est essentiellement un guide de la santé mentale 101. Donc, je me mets évidemment dans les relations, les relations toxiques, les drapeaux rouges et les moyens de communiquer plus clairement parce que je crois vraiment que la communication peut résoudre 90% de nos problèmes en matière d'établissement de relations et de santé mentale. Mais la première partie du livre avant même d'entrer en relation est juste, par où commencer? Comment savez-vous si vous avez besoin d'aide? Quels sont les différents professionnels de la santé mentale? Comment est-ce que tu ressembles. Parce que je pense que, au moins dans mon expérience en ligne depuis sept ans, ce que j'ai appris à maintes reprises, c'est que les gens ne savent tout simplement pas ce qu'ils ne savent pas, ce qui, je sais, semble idiot et évident, mais c'est comme les gens Je ne comprends même pas à quoi ressemble la thérapie, car personne ne sait même comment agir. Et les gens ne savent pas quelle est la différence entre la santé mentale et la maladie mentale, car les gens utilisent les mots de manière interchangeable et personne n’en parle vraiment de manière réelle.

Gabe Howard: C'est le fléau de mon existence.

Kati Morton: Oui.

Gabe Howard: Oui, oui. Les gens me demandent, depuis combien de temps avez-vous une santé mentale? Depuis que je suis né.

Kati Morton: Ouais, toute ma vie.

Gabe Howard: Ils sont comme, oh, tu es né avec? Ouais. Ouais, tout le monde l'est. C’est la santé mentale. Je suis également né avec une santé physique.

Kati Morton: Ouais. Et ils devraient être traités de la même manière. Vous savez que je ne veux pas dire la même chose en ce qui concerne le traitement, mais vous devriez les considérer de la même manière. Vous savez que nous avons des examens physiques. Nous allons aux contrôles. Je vais chez mon dermatologue pour m'assurer que la taupe n'est pas cancéreuse. Nous devrions faire tous ces types de choses pour la santé mentale et nous, en tant que société, nous y arrivons, mais nous n’y sommes tout simplement pas encore. Les gens en parlent et y pensent totalement différemment.

Vincent M. Wales: Absolument.

Gabe Howard: Je suis entièrement d'accord. Une des choses que vous avez dites plus tôt est que vous êtes en ligne depuis sept ans et je sais ce que c'est que de vivre en ligne, pas à 37 millions de personnes, mais j'en ai probablement au moins 37, et… toutes les blagues à part, cependant, vous ne partagez pas beaucoup d'informations personnelles. Je veux dire que vous partagez beaucoup d’informations intéressantes et que vous donnez beaucoup de vos connaissances. Mais dans ce livre, vous partagez en quelque sorte des histoires plus personnelles. Vous expliquez un peu plus pourquoi vous avez choisi cette ligne de travail et comment elle vous concerne. Pourquoi avez-vous fait ce choix et était-ce difficile? Parce que c'est nouveau pour vous.

Kati Morton: Ouais, c'est nouveau. Et je pense que c’est probablement juste le thérapeute en moi parce que nous sommes formés pour ne pas parler de nous-mêmes, vraiment, pas du tout, à moins que nous ne pensions que cela aidera le processus de notre patient. Et donc je pense que juste du fait que j'ai un canal de santé mentale, je pense que c'était juste en quelque sorte ... cela se prêtait à cela. Mais en ce qui concerne le livre, j’avais l’impression que lire un livre était tellement… du moins, en tant que lecteur passionné… c’est une chose beaucoup plus intime. Je ne sais pas pourquoi. Mais je pense que c’est parce que cela vit dans notre propre tête. Vous savez, c'est quelque chose à propos de la lecture que c'est juste ... J'avais l'impression que c'était l'une de ces opportunités où je pensais que cela donnerait plus au lecteur si j'avais des histoires personnelles à partager de la même manière que je la reliais à la thérapie où je ne partagerait que si je pensais que cela profiterait au patient. Je pensais que cela pourrait potentiellement bénéficier davantage au lecteur que ce ne sont que des histoires de mon public ou de mon travail que j'ai fait.

Vincent M. Wales: Eh bien, en tant qu’écrivain, je dois être d’accord avec vous que les livres sont plus intimes que la télévision, les films, les podcasts, qu’avez-vous ... parce que vous êtes plus activement impliqué. Vous savez, ces autres choses sont passives, complètement passives et lorsque vous lisez, vous vous y mettez aussi. Alors, merci de dire ça!

Kati Morton: Ouais. Non, c'était difficile pour moi de le faire cependant, pour finir, je suppose que pour répondre à la dernière question, c'était difficile pour moi de prendre la décision de mettre des histoires personnelles mais parce que, je veux dire, j'ai fait mon propre travail de thérapie pour de nombreuses années de temps en temps, et je pense que j'ai choisi… J'étais très particulière sur l'histoire que j'ai choisie, de sorte que je savais que je n'allais pas avoir l'impression d'en mettre trop. Cela a-t-il du sens? Parce que vous ne pouvez pas le reprendre.

Vincent M. Wales: C'est vrai.

Gabe Howard: Tout à fait, oui.

Vincent M. Wales: Très bien, alors disons que vous êtes une personne qui pense que vous pourriez être avec une personne toxique. Que faire?

Kati Morton: Tout d'abord, parlez-leur. Communiquer. Comme je l'ai dit plus tôt, je pense que la communication est une telle clé pour guérir quoi que ce soit dans notre vie et votre relation. De toute évidence, ne communiquez que si c'est sûr. Je veux dire que je dis souvent cela dans le livre. Comme si c'est abusif ou si quoi que ce soit… si vous vous inquiétez pour une quantité quelconque de votre sécurité, émotionnelle, physique, peu importe… ne le faites pas. Ce ne sera pas la meilleure chose. Dans ce cas, la première étape serait d'obtenir de l'aide vous-même. Mais je pense essayer de communiquer avec ceux que nous aimons et si quelque chose vous dérange, si vous sentez qu'ils essaient de vous contrôler d'une manière ou d'une autre, pratiquez ce que vous voulez dire à l'avance et assurez-vous qu'il n'y a pas de blâme. Comme dans le livre, je donne les erreurs de communication les plus courantes et comment nous assurer que nous ne les faisons pas, ce que vous savez, pas de blâme. Pas de garder une liste des choses que vous avez faites et de garder une trace, vous savez que nous avons tous eu des gens qui ont fait cela. Eh bien, je l'ai fait pour vous et vous savez où vous avez payé pour cela, et je dois payer pour cela. Ne faites pas le suivi. Et donc je passe par le genre de choses que vous devriez essayer d'éviter et essayez simplement de communiquer ce que vous ressentez et pourquoi cela vous dérange. Et puis essayez d'avancer. Et avec un peu de chance, s'il s'agit d'une relation saine ou si elle peut être inversée… et la seule façon de la renverser, soit dit en passant, est si les deux parties veulent que cela fonctionne. Une personne ne peut pas travailler assez dur pour les deux. Juste jeter ça là-bas. Donc, si vous voulez tous les deux y travailler.

Gabe Howard: C'est parfaitement logique.

Kati Morton: Ouais. Parce que vous savez le contraire, beaucoup de gens pensent qu'ils peuvent assez aimer, donner assez pour les deux et vous ne pouvez tout simplement pas. Ce n'est pas possible. Donc, si vous communiquez, vous décidez tous les deux de travailler dessus, cela peut s'améliorer.

Gabe Howard: J'ai remarqué que lorsque vous répondez à toutes ces questions, il s'agit de l'autre personne qui est la personne abusive, la personne toxique, ou qui cause les problèmes et comment les gérer. Mais que faire si vous êtes la personne toxique? Je veux dire, et si vous avez la conscience de réaliser que vous êtes la personne toxique? Et alors?

Kati Morton: Eh bien, je veux dire, et c'est génial si vous le réalisez, parce que beaucoup de gens, je trouve, ne sont pas aussi conscients d'eux-mêmes ou peuvent prendre beaucoup plus de temps pour venir et admettre que nous faisons partie du problème , qui dans la plupart des relations, toxiques ou non, il faut deux personnes. C’est comme je l’ai dit, c’est une mauvaise recette. Et donc je pense que si vous avez la conscience de reconnaître que les choses que vous faites dans votre relation n'améliorent pas les choses et qu'elles ne font qu'empirer les choses, et vous pourriez être celle qui est toxique, vous devriez voir quelqu'un , comme voir un professionnel de la santé mentale. Parce que d'habitude, je ne sais pas, comme, disons 90% du temps, je dirais, quand les gens font des choses qui sont toxiques dans leurs relations, c'est parce qu'il se passe autre chose et qu'ils ne savent tout simplement pas comment communiquer. Ils ne savent pas comment faire face et ils savent que cela s’infiltre dans les relations qu’ils entretiennent.

Vincent M. Wales: Alors, comment surmonter une relation toxique?

Kati Morton: Donc, d'abord, nous pouvons commencer par comme, et si vous êtes dans une relation toxique, vous décidez tous les deux de travailler dessus. Je pense que le simple fait d'être conscient que toutes les relations demandent du travail et si vous continuez tous les deux à faire des efforts et à reconnaître vos défauts - parce que vous avez tous les deux des défauts, ce n'est jamais juste unilatéral - alors cela ira mieux et cela grandira. Mais nous devons continuer à faire des efforts. Ce n’est pas seulement quelque chose que vous faites une fois et que vous oubliez. Et donc si c'est le cas, continuez à travailler dessus, continuez à communiquer, cela pourrait être, vous savez si c'est une relation amoureuse, cela pourrait être du counseling de couple, cela pourrait simplement être vous savez avoir un temps chaque semaine où nous nous réunissons et vous savez communiquer clairement et parler de choses et cela m'a bouleversé et c'est pourquoi, vous avez comme un débriefing. Certaines personnes font ça, surtout dans l'amitié. Mais disons que vous avez eu une relation vraiment terrible et que vous y avez mis fin. Et c'était trop toxique et ils n'allaient pas travailler dessus ou vous n'étiez pas en mesure de le faire ou quoi que ce soit. Je pense que la meilleure chose que nous puissions faire, même personnellement, je dirai, est d’être en thérapie, car je suis sûr que tout le monde peut convenir que souvent, avec nos amis et notre famille, c’est comme l’aveugle menant l’aveugle. Ils ne savent pas mieux non plus. Alors mes amis disaient, oui, c'est arrivé et vous savez que j'étais vraiment bouleversé et ils sont comme, vous êtes une telle blague. Je ne t'ai jamais apprécié, de toute façon. Et ils n’offrent pas vraiment d’aide. Ils sont votre copain, là-dedans avec vous, mais ils ne proposent aucune assistance.

Gabe Howard: Ils vous soutiennent. Mais cela signifie simplement qu’ils sont d’accord avec l’idée préconçue avec laquelle vous êtes venu, car c’est un peu ce que nous attendons de nos amis.

Kati Morton: Totalement. C’est pourquoi les amis sont utiles, mais ce n’est pas suffisant. Et donc, si vous vous trouvez toujours en difficulté ou si vous avez eu deux ou trois relations toxiques consécutives, cela nous dit quelque chose, non? C’est comme un petit drapeau rouge à nous de dire, hé peut-être que je devrais faire un peu de travail sur moi-même pour ne pas continuer ce schéma. Parce que nous avons tous le pouvoir de changer. Je veux dire que c’est tout ce que j’ai fait… tout ce que j’ai fait dans ma carrière, c’est la capacité à changer et à grandir. Et donc, si vous vous lancez dans une thérapie, vous commencez à travailler sur vous-même, alors nous pouvons empêcher que ce modèle de relations malsaines ne se poursuive.

Gabe Howard: Kati, merci beaucoup. J’ai une dernière question avant de savoir où trouver le livre et où vous trouver et c’est, quel est votre espoir pour ce livre? Qu'espérez-vous que les gens en retirent? Lorsque vous vous êtes assis le premier jour pour l'écrire, quelle était votre fin de partie?

Kati Morton: Je pense que mon espoir est que cela donne aux gens une ressource pour leur permettre de prendre des décisions éclairées concernant leur santé mentale. Je pense qu'il y a tellement de psychologie pop là-bas ou simplement des informations pour les cliniciens, des professionnels de la santé mentale eux-mêmes. Et j'espère que ce livre atteindra les gens là où ils en sont. Et c’est vous savez, c’est facile à digérer et à comprendre. Toute l'écriture est très simple. Il n'y a pas ce que j'appelle un discours de thérapeute hokey pajokey. Il n’y a rien de tout cela. C'est tout, vous savez, un langage très commun, espérons-le, pour que les gens puissent obtenir l'aide dont ils ont besoin quand ils en ont besoin.

Vincent M. Wales: Fantastique.

Gabe Howard: Hokey pajokey est maintenant mon nouveau terme préféré. Je viens de… vous pouvez le voir dans une prochaine vidéo de moi. Je te donnerai du crédit, je te le promets.

Kati Morton: N'hésitez pas à le faire. Je pense que c’est une bonne.

Vincent M. Wales: C’est génial.

Gabe Howard: Merci.

Vincent M. Wales: Très bien, Katie dit à nos auditeurs où ils peuvent vous trouver en ligne, y compris votre livre.

Kati Morton: Ouais. Ma chaîne YouTube et tous mes réseaux sociaux sont KatiMorton, et retrouvez-moi en ligne sur Twitter sur YouTube, tout. Et puis en ce qui concerne le livre, Are U OK - Un guide pour prendre soin de votre santé mentale, vous pouvez le trouver sur Amazon, Barnes & Noble ou partout où les livres sont vendus.

Vincent M. Wales: Excellent.

Gabe Howard: Merveilleux. Merci beaucoup d'être ici et merci à tous les autres pour votre écoute. Et n'oubliez pas que vous pouvez bénéficier d'une semaine de conseils en ligne gratuits, pratiques, abordables et privés, à tout moment et en tout lieu en visitant betterhelp.com/psychcentral. Nous verrons tout le monde la semaine prochaine.

Narrateur 1: Merci d'avoir écouté le Psych Central Show. Veuillez noter, consulter et vous abonner sur iTunes ou partout où vous avez trouvé ce podcast. Nous vous encourageons à partager notre émission sur les réseaux sociaux et avec vos amis et votre famille. Les épisodes précédents peuvent être trouvés sur .com/show. .com est le plus ancien et le plus grand site Web indépendant sur la santé mentale sur Internet. Psych Central est supervisé par le Dr John Grohol, un expert en santé mentale et l'un des pionniers de la santé mentale en ligne. Notre hôte, Gabe Howard, est un écrivain et conférencier primé qui voyage à l'échelle nationale. Vous pouvez trouver plus d'informations sur Gabe à GabeHoward.com. Notre coanimateur, Vincent M. Wales, est un conseiller en crise de prévention du suicide et auteur de plusieurs romans de fiction spéculatifs primés. Vous pouvez en savoir plus sur Vincent sur VincentMWales.com. Si vous avez des commentaires sur l'émission, veuillez envoyer un e-mail à [email protected].

À propos des hôtes de podcast The Psych Central Show

Gabe Howard est un écrivain et conférencier primé qui vit avec des troubles bipolaires et anxieux. Il est également l'un des co-animateurs de l'émission populaire, A Bipolar, a Schizophrenic et un podcast. En tant que conférencier, il voyage à l'échelle nationale et est disponible pour faire ressortir votre événement. Pour travailler avec Gabe, veuillez visiter son site Web, gabehoward.com.

Vincent M. Wales est un ancien conseiller en prévention du suicide qui vit avec un trouble dépressif persistant. Il est également l'auteur de plusieurs romans primés et le créateur du héros costumé Dynamistress. Visitez ses sites Web à www.vincentmwales.com et www.dynamistress.com.

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