5 choses que j'aurais aimé savoir quand j'ai commencé à sortir avec un toxicomane

«Ne laissez pas les gens vous entraîner dans leur tempête. Tirez-les dans votre paix. - Kimberly Jones

J'étais enfin dans une position solide lorsque j'ai rencontré mon désormais ex-petit ami plus tôt cette année. J'avais créé des habitudes saines pour moi-même et j'étais complètement guérie du trouble de l'alimentation qui avait régné sur ma vie pendant huit ans auparavant.

Les choses avaient complètement changé pour moi, car maintenant je faisais publier mon premier roman et j'avais une ligne de cartes de vœux florissante.

La première fois que j'ai rencontré mon ex, que j’appellerai Alex, c’était le coup de foudre. J'étais complètement épris de cette personne talentueuse de Seattle qui faisait de belles peintures et de la musique. L'art qu'il a fait a vraiment résonné dans mon âme, et il pourrait dire la même chose de mon écriture.

Inutile de dire que c'était comme un match fait au paradis. Donc, après notre cour, j'étais plus que disposé à déménager de Los Angeles à Seattle et à vivre avec lui.

J'ai eu le cœur brisé quand quatre mois après avoir vécu ensemble, il a révélé qu'il était accro à la méthamphétamine. Il a admis qu'il avait été dépendant au cours des deux dernières années et demie et qu'il en consommait jusqu'à cinq fois par jour.

J'étais aveugle, stupéfaite et submergée par une tornade d'émotions. Comment aurais-je pu ne pas savoir? Je me suis grondé. Il a toujours été hyper et a créé beaucoup plus d'art en si peu de temps que je n'avais jamais vu n'importe quel autre humain faire.

Eh bien, ils disent que le recul est de 20/20. Je ne savais pas qu'il prenait de la méthamphétamine parce que je ne savais pas quels signes rechercher et je n'avais personnellement jamais essayé la méthamphétamine moi-même.

Quand Alex m'a avoué cela, j'ai pleuré de peur, certain que nos vies changeraient pour le pire. Je savais que cette trahison de confiance serait difficile pour moi de me remettre, car je devenais vigilant quant à sa capacité de malhonnêteté.

J'avais aussi peur qu'il ne m'aimerait pas de la même façon après avoir arrêté la méthamphétamine et que la seule raison pour laquelle il était tombé amoureux de moi si facilement était parce qu'il était défoncé! Mais j'avais déjà tellement investi dans cette relation, des états en mouvement et tout. Je n’étais pas prêt à jeter ce que nous avions.

C'était ironique parce que je me souvenais m'être sentie si heureuse de l'avoir rencontré alors que j'étais dans un «bon endroit» dans ma vie, mais tout cela me semblait si lointain maintenant. Nous pouvons tous nous transformer en les pires versions de nous-mêmes lorsque nous devenons serrés dans la peur.

Quand Alex était en train d'essayer d'arrêter, il est devenu difficile de me détacher de la tourmente qu'il suintait chaque soir.

Comme sur des roulettes, tous les soirs vers neuf heures, il avait ce regard vide dans ses yeux et commençait à faire les cent pas. C'était comme si un nuage noir était venu sur lui et je n'étais même plus là. J'ai commencé à sentir que je ne lui suffisais pas.

L'amour que j'avais pour lui et l'idée de nous-mêmes m'ont maintenu dans cette relation pendant plusieurs mois après la révélation de sa dépendance, et j'ai finalement compris pourquoi Alex m'avait avoué avoir consommé de la meth. Il pensait qu'il pouvait compter sur moi pour être le «fort» dans la relation, puisque j'étais sobre, mais en réalité, j'étais aussi fragile que lui.

Et je me sentais trop mal à l'aise de fixer des limites pour ce toxicomane en convalescence, craignant de se sentir infantilisé ou patronné chaque fois que je l'interrogeais sur sa consommation de drogue ou le harcelais pour qu'il arrête. J'avais l'impression de me perdre à nouveau, alors que quelques mois auparavant, j'étais si sûr de mon identité.

Alex a continué à rechuter pendant les six mois suivants, ne restant jamais sobre plus de quelques semaines à la fois, et j'ai commencé à me sentir extrêmement impuissant.

Ces accès d'agitation et d'angoisse qui le submergeaient chaque nuit me semblaient trop près de chez moi et, tout comme lui, je n'avais pas encore appris à tolérer ces sentiments inconfortables.

Certains soirs, je trouvais de la force en moi et j'étais capable de tolérer les émotions inconfortables qu'il éprouvait sans réagir. D'autres soirs, nous nous bagarrions quand il voulait faire un «drive» (acheter de la méthamphétamine).

Cette belle relation que nous avions une fois transformée en une émotion brute et sombre sur laquelle aucun de nous ne savait vraiment comment maîtriser. Et pire, nous nous sommes tous les deux appuyés sur l'autre personne pour nous en sortir!

Finalement, malgré le fait que j'aimais cet homme de tout mon cœur, je savais que je devais me libérer de cette relation. J'avais assez de perspicacité pour savoir que même si j'étais guéri de mon trouble de l'alimentation, je n'étais toujours pas assez fort pour résister à être entraîné dans son psychisme troublé. J'avais besoin de reculer pour créer à nouveau ma propre paix, parce que je suis sûr que je n'allais pas l'obtenir de ce type.

Cela fait environ deux mois que nous avons officiellement rompu et je suis retourné à Los Angeles pour vivre avec ma famille.

Plusieurs jours, j'ai de la culpabilité et des regrets d'être parti et de ne pas pouvoir l'aider à sortir de sa dépendance. C'était comme si toutes les discussions significatives que nous avions, les voyages chez le psychiatre et les promenades méditatives dans la nature n'avaient servi à rien. En toute honnêteté, je me sentais assez inutile pour son rétablissement.

Rétrospectivement, je sais que j'aurais fait les choses différemment si j'avais su les choses que je sais maintenant. Voici ce que j'aurais aimé faire dès que j'ai découvert que je sortais avec un toxicomane:

1. Encouragez-le à obtenir de l'aide

Quand il a révélé pour la première fois qu'il était accro à la méthamphétamine, j'aurais pu être honnête et lui dire que je n'avais aucune idée de ce qu'il fallait faire et en quelque sorte transmettre les profondeurs de l'impuissance que je ressentais. Ensuite, je l’aurais orienté vers un soutien professionnel plus tôt et je n’aurais pas pris ses rechutes aussi personnellement, comme si j’étais en faute parce que j’étais seul responsable de l’aider.

2. Obtenez de l'aide pour moi-même

J'aurais dû assister aux réunions Al-Anon et essayer d'avoir mon propre groupe de soutien à Seattle au lieu de laisser l'anxiété prendre une si forte emprise sur moi et de m'isoler de rencontrer de nouvelles personnes. Soutenir un toxicomane peut être épuisant, et personne ne devrait avoir à le supporter seul.

3. Prenez bien soin de moi

J'aurais dû prendre le temps chaque jour pour renouer avec moi-même d'une manière ou d'une autre, que ce soit la méditation, l'exercice ou la prière. J'aurais dû prendre le temps chaque jour de réfléchir à mon propre parcours et aux progrès que j'avais accomplis au lieu de devenir tellement obsédée de l'aider avec le sien.

Les relations deviennent souvent déséquilibrées lorsqu'une personne est dépendante, mais les deux personnes ont besoin de temps et d'espace pour se concentrer sur elles-mêmes et sur leurs besoins.

4. Définissez des limites claires

J'aurais aimé avoir des limites plus claires pour moi-même afin de ne pas rester aussi longtemps que je l'ai fait et de regarder l'amour que nous avions aigri. Par exemple, cela aurait été plus utile si je me disais que si je le voyais utiliser pendant que nous étions ensemble, je me serais éloigné de lui.

J'aurais pu lui communiquer cela aussi en disant quelque chose comme «Je suis tout à fait pour votre rétablissement et pour vous soutenir tout au long de votre voyage. Mais consommer de la drogue tout en étant ensemble est inacceptable pour moi, et si je découvre que vous en consommez, je devrai m'éloigner de vous pour moi.

Fixer des limites plus tôt peut avoir empêché mon activation involontaire, ce qui a créé en lui des comportements que j'ai plus tard ressentis.

5. Donner la priorité à mon propre bonheur

Je n'aurais pas dû laisser la culpabilité me maintenir dans une relation qui me rendait malheureuse. Comme beaucoup d'autres, je me sentais assez paralysée par la peur de blesser l'autre personne. J'aurais aimé avoir plus de force pour quitter cette personne dont j'étais amoureux parce qu'il s'autodétruisait et refusait de vraiment s'aider lui-même.

Comme on peut le supposer, ce sont toutes des leçons et de la sagesse que vous gagnez après une expérience comme celle-ci, pas avant, mais peut-être qu’elles seront utiles à quelqu'un qui se trouve en ce moment là où je me trouvais autrefois.

Maintenant, je prends le temps de trouver la paix en moi-même chaque jour afin que je sois mieux équipé pour gérer les bagages d’une autre personne (parce que nous les avons tous) la prochaine fois que je tente de sortir avec moi.

Cet article est une gracieuseté de Tiny Buddha.