Que dois-je faire à propos d'un ami toxique?

Il y a quelques semaines, un lecteur de Beyond Blue m'a demandé quoi faire face à une amitié toxique. Elle a écrit:

Je suis en train de traiter avec un ami toxique. Elle est brisée, d'une manière différente. Nous n'avons plus rien de commun si ce n'est le passé. Sa relation est très destructrice pour moi… Je ne sais pas comment la gérer. Elle est narcissique et très utilisatrice. Aidez-moi!

J'ai soulevé la question dans un fil de discussion sur Group Beyond Blue. Et voici ce que les gens avaient à dire:

Parfois, ne rien faire est la meilleure chose… .passez… parfois les gens ont besoin d'être seuls pour découvrir ce qui ne va pas dans leur vie. Je sais que m'asseoir avec moi-même m'a appris à me soigner… J'ai donné des livres à mon amie et je lui ai parlé de réunions et cela ne faisait que la rendre folle… alors je n'appelle pas. Et quand elle appelle, j'écoute… je ne donne pas de conseils… pour qu'elle puisse s'écouter elle-même… .. parfois c'est tout ce dont ils ont besoin… .Mon ami est toujours perdu… .J'ai fait tout ce que je pouvais… –Hpower1

D'après mon expérience, une fois que j'ai une idée de ce à quoi une autre personne a affaire (ou pas), je peux séparer la «vraie personne» de la «personne malade». Cela me donne un moyen de rester sain d’esprit en travaillant avec cette personne, sachant que le comportement qui est gênant ou offensant ne vient pas vraiment de cette personne, mais de sa maladie.

Dans les paroles d'une chanson de l'Évangile, l'autre personne peut avoir besoin que nous «regardions au-delà de sa faute et voyions son besoin». Pas nécessairement le besoin exprimé, mais le vrai besoin. Il peut être difficile de regarder au-delà de ce qu’ils * disent *, c’est leur besoin des choses plus profondes qui se passent. –Weeble75

J'ai lu le fil avec beaucoup d'intérêt, car, comme beaucoup d'entre vous le savent, c'est un sujet avec lequel je lutte et dont j'ai discuté sur Beyond Blue.

Il y a quelques mois, j'ai abandonné une amitié importante dans ma vie car j'ai réalisé que notre lien était enraciné dans ma blessure. Autrement dit, ma relation intense avec elle n’était pas autant une question d’intimité, de respect ou de camaraderie que c’était une occasion pour moi de jouer le rôle de l’enfant blessé.

Après beaucoup de chagrin et de souffrance… et après six cycles d'un schéma dysfonctionnel indubitable, j'ai finalement distingué la danse destructrice de la poursuite et du retrait qui se déroulait dans notre relation.

Je voulais lui tendre la main avec (ce que je considérais comme) un acte de gentillesse… comme envoyer un cadeau significatif avec une carte d'encouragement sincère. Je n’entendrais rien en réponse, ce qui blessait mes sentiments. Alors, me sentant rejeté, je commençais à me retirer, à quel point elle recommençait à me poursuivre.

J'ai finalement assemblé la pièce d'enfance du puzzle - duh! - quand ma sœur et moi parlions des détails du mariage dysfonctionnel de mes parents et du divorce amer.

«Saviez-vous que pendant deux ans avant que papa ne quitte officiellement maman, il partirait pendant deux semaines à la fois, et elle ne savait pas où il était?» ma sœur m'a expliqué récemment au téléphone. Je savais cela à moitié consciemment. Je me souviens de ma mère, en larmes, qui attendait à la porte que mon père revienne. Et quand il l'a fait? Elle l'enroulerait dans ses bras, l'embrassant avec une intensité née de son insécurité de son amour.

Alors qu'est-ce que ça m'a appris?

Que quand quelqu'un vous quitte ou vous rejette ou vous abandonne, vous le poursuivez avec toute la force… en les suppliant de revenir.

Dans cette amitié malsaine, j'ai commencé à me reconnaître comme ma mère, voulant tellement l'attention de mon amie… parce que je ne pourrais pas être entière ou complète sans elle. En la poursuivant et en lui faisant prendre conscience de moi, j'essayais de guérir l'enfant blessé en moi qui se sent si rejeté. Mes «actes de gentillesse» n’étaient pas, en fait, si généreux. Ils ont été faits dans la manipulation, pour provoquer une réponse. Et quand je n’ai pas reçu la bonne réponse, je suis parti en colère, blessé et amer.

Ce n’est pas une amitié inconditionnelle.

C’est de la manipulation.

C’est une fille qui veut vraiment guérir les blessures de son enfance.

Peut-être qu'un jour je pourrai être ami avec cette personne. Si notre amitié peut être vivifiante et non vitale. Mais beaucoup de guérison doit se produire avant que cela ne soit possible, avant que je me sache pleinement aimé, comme l'explique l'auteur spirituel Henri Nouwen:

Lorsque vous vous reconnaissez pleinement aimé, vous pourrez donner selon la capacité de l’autre à recevoir, et vous pourrez recevoir selon la capacité de l’autre à donner. Vous serez reconnaissant pour ce qui vous est donné sans vous y accrocher, et joyeux pour ce que vous pouvez donner sans vous en vanter. Vous serez une personne libre, libre d'aimer.