5 autres compétences enseignées en thérapie de couple dont tous les couples peuvent bénéficier
Ci-dessous, deux experts en relations partagent les compétences qu'ils enseignent à leurs clients en thérapie et comment les lecteurs peuvent pratiquer eux-mêmes ces compétences.
Soyez émotionnellement disponible pour votre partenaire.
«La disponibilité émotionnelle consiste à faire savoir ouvertement à votre partenaire que rien n'est plus important que ce que vous ressentez l'un pour l'autre», a déclaré Stuart B. Fensterheim, LCSW, conseiller conjugal et familial à Scottsdale, en Arizona.
Ainsi, lorsqu'un problème survient, aucune réunion de travail, aucun match de sport ou aucune soirée n'est plus important que de résoudre ce problème, a-t-il déclaré. Cela signifie également que les deux partenaires sont présents à 100% pendant la conversation (pas de distractions ni d'interruptions). Cependant, «il faut avoir confiance dans la relation que personne ne tire la carte émotionnelle à moins que ce ne soit essentiel.»
Les rituels ou les rendez-vous amoureux sont également essentiels pour cultiver la disponibilité émotionnelle. Ils donnent aux «couples l’opportunité d’avoir des moments prédéterminés pendant lesquels vous savez que vous aurez l’attention de chacun».
Si vous avez des enfants, Fensterheim a souligné l’importance de participer à des activités amusantes, ludiques et romantiques une fois au lit. Cela peut être aussi simple que de se câliner sur le canapé et de regarder la télévision ensemble.
Exprimez vos sentiments pendant un conflit.
Cela semble assez simple. Mais souvent, notre dialogue intérieur ressemble à quelque chose comme ça, selon Fensterheim: «Elle ne donne pas deux collines de haricots sur moi. Elle est égoïste et ne veut que ce qu'elle veut, peu importe ce que je ressens. C'est peut-être la vérité de cette relation. Comme j'ai été aveugle; comment pourrais-je ne pas voir ce qui se passe réellement? Notre relation pue, et je suis stupide d'avoir jamais cru qu'elle m'aimait.
C'est-à-dire que nous avons tendance à considérer nos hypothèses comme des faits concrets et que nous nous concentrons sur notre protection, a-t-il déclaré.
Partagez plutôt vos sentiments. Partagez que vous voulez vous sentir proche de votre partenaire et à quel point il est important pour vous, a déclaré Fensterheim. Par exemple, vous pourriez dire: «Je t'aime et je déteste me sentir si détaché. Vous êtes celui qui aide mon monde. J'ai besoin de toi même maintenant.
En fait, souvent la partie la plus douloureuse n'est pas le sujet sur lequel les couples se disputent; c’est la distance que crée le combat.
Lorsque vous êtes vulnérable avec votre partenaire et que vous communiquez votre amour et votre respect, cela change la nature de votre interaction, a-t-il déclaré. Il ne «se sent pas si désespéré ou seul». Et cela dissipe les conflits plus rapidement, a-t-il déclaré.
Sachez quand partir.
Parfois, vous ne pouvez pas être vulnérable et aimant, car vos émotions s'intensifient et vous ne pouvez pas penser correctement. C’est alors qu’il vaut mieux faire une pause. «Cela peut vous permettre non seulement de vous calmer, mais aussi d'éviter d'aggraver la situation en disant quelque chose à la hâte», a déclaré Anna Osborn, LMFT, psychothérapeute agréée qui pratique à Sacramento, en Californie, et entraîne virtuellement des couples à travers le pays. .
Pour pratiquer cette compétence le plus efficacement possible, les couples doivent décider d'un moment pour reprendre la conversation, a-t-elle déclaré. («Si vous venez de vous lever et de prendre la tempête, vous risquez de faire en sorte que votre partenaire se sente abandonné, abandonné ou ignoré.») Vous pouvez même avoir un mot de code, sur lequel vous vous êtes déjà mis d'accord, pour signaler que vous avez besoin d'une pause. Prendre 20 à 30 minutes donne à votre système physiologique suffisamment de temps pour se calmer et vous aide à prendre du recul, dit-elle.
Par exemple, vous évitez de blâmer et de critiquer votre partenaire (une position qui ne mène pas à des résolutions), a-t-elle déclaré. Et vous vous concentrez sur la façon dont tu es apparaissant dans l'argument (par exemple, plein de ressentiment et d'hostilité), et si cela correspond à qui vous voulez être dans la relation, a-t-elle déclaré.
Pendant votre pause, vous pouvez également prendre plusieurs respirations lentes, marcher autour du pâté de maisons ou faire tout autre chose qui vous calme.
Une fois votre pause terminée, assurez-vous de revenir tous les deux à votre conversation initiale. De cette façon, vous ne «prenez pas l’habitude d’enterrer ou de farcir les problèmes non résolus… cela n’aide personne».
Travaillez sur un avenir partagé.
«Que ce soit en thérapie ou en dehors de la thérapie, les couples doivent travailler vers un avenir commun afin de s'assurer que les deux partenaires se sentent épanouis et satisfaits», a déclaré Osborn. Cela signifie s'asseoir ensemble et fixer des objectifs à court et à long terme. Il est essentiel que les relations s'épanouissent et que les couples entretiennent leur relation.
Ces objectifs vont au-delà de «voyageons un jour» ou «nous devrions vraiment essayer ce nouveau restaurant dont tout le monde parle», a déclaré Osborn. Par exemple, vos objectifs à court terme pourraient inclure le remboursement de la dette et la participation à une retraite pour couples, a-t-elle déclaré. Les objectifs à long terme pourraient inclure l'épargne pour la retraite et la rédaction de l'histoire généalogique de votre famille, a-t-elle déclaré.
Lorsqu'Osborn travaille avec des couples en thérapie, leurs objectifs à court terme peuvent se concentrer sur la compréhension des raisons pour lesquelles ils sont déconnectés, l'arrêt de ce schéma, l'apprentissage de la manière dont leur comportement affecte les uns les autres et le plaisir de s'amuser ensemble. Leurs objectifs à long terme pourraient se concentrer sur l'augmentation de l'intimité et l'apprentissage de la réparation de toute déconnexion future par eux-mêmes.
Quels que soient les objectifs que vous choisissez, assurez-vous qu'ils se concentrent «sur le travail en équipe et la croissance ensemble».
Concentrez-vous sur les soins personnels.
«Les relations sont conçues pour être une affaire commune et l'un des nombreux avantages d'être amoureux est le soutien de notre partenaire», a déclaré Osborn. Cependant, les partenaires dépendent parfois les uns des autres pour chaque besoin, dit-elle. Le problème?
C’est irréaliste et malsain. «Si nous comptons sur notre partenaire pour être notre meilleur ami, amant, coparent, confident, coach, partenaire financier, etc., nous finissons par mettre tellement de pression sur eux que lorsqu'ils échouent de quelque façon que ce soit, nous sommes laissé un sentiment de déception.
Osborn encourage les deux partenaires à pratiquer des soins personnels. Cela peut être n'importe quoi, de suivre un cours de yoga à une promenade en passant par la navigation dans votre librairie préférée. Cela profite à votre relation: vous êtes plus présent et généreux avec votre partenaire, et vous vous sentez plus épanoui dans votre relation.
«Trouver un équilibre entre dépendre de notre partenaire et dépendre de nous-mêmes est ce qui permet à un attachement sain de se former.»
Toutes les relations nécessitent des soins et des soins réguliers. La bonne nouvelle est que vous et votre partenaire pouvez apprendre des moyens sains de grandir et de vous rapprocher de plus en plus.
Découvrez ce précédent pièce, qui présente trois compétences que les couples peuvent bénéficier de l'apprentissage.
