Podcast: Abus sexuels: la dernière étape du rétablissement

En cherchant un moyen de surmonter ses propres abus sexuels dans son enfance, Rachel Grant a appris que beaucoup de gens ne comprennent pas exactement ce qu'est l'abus sexuel et comment s'en remettre. Grâce à son expérience en counseling, Rachel a pu faire des recherches et acquérir de précieuses compétences d'adaptation pour améliorer sa propre vie.

Rejoignez-nous alors que Gabe et Rachel discutent des nombreux facteurs impliqués dans la guérison d'un traumatisme sexuel, des mesures que la société pourrait prendre pour réduire les abus sexuels et de ce que pourrait être la première étape pour les autres qui tentent d'aller au-delà de la survie.

INSCRIPTION ET EXAMEN

Informations destinées aux invités pour l’épisode du podcast «Récupération d’abus sexuels»

Rachel Grant est la propriétaire et fondatrice de Rachel Grant Coaching et est une coach de rétablissement en cas d'abus sexuel. Elle est également l'auteur de Beyond Surviving: The Final Stage in Recovery from Sexual Abuse.

Elle détient une maîtrise en psychologie du counseling. Elle offre une approche compatissante et stimulante à ses clients tout en utilisant le coaching plutôt que des modèles thérapeutiques.

Transcription générée par ordinateur pour l'épisode «Récupération d'abus sexuels»

Note de l'éditeur: Veuillez noter que cette transcription a été générée par ordinateur et peut donc contenir des inexactitudes et des erreurs de grammaire. Je vous remercie.

Annonceur: Bienvenue sur le podcast Psych Central, où chaque épisode présente des experts invités discutant de la psychologie et de la santé mentale dans un langage clair et simple. Voici votre hôte, Gabe Howard.

Gabe Howard: Bonjour à tous et bienvenue dans l’épisode de cette semaine du podcast Psych Central. Aujourd'hui, je vais parler à Rachel Grant. Elle est la propriétaire et fondatrice de Rachel Grant Coaching et est une coach de rétablissement en cas d'abus sexuel. Elle est également l'auteur de Beyond Surviving: The Final State in Recovery from Sexual Abuse. Elle travaille avec des survivants d'abus sexuels pendant l'enfance qui sont plus que fatigués de se sentir brisés, irrécupérables et accablés par le passé. Rachel, bienvenue dans le spectacle.

Rachel Grant: Merci beaucoup de m'avoir invité, Gabe. C’est agréable d’être ici avec vous.

Gabe Howard: Eh bien, j'apprécie vraiment que vous soyez ici. La première question que je veux vous poser est que je pense que les abus sexuels font partie de ces choses que tout le monde pense comprendre. Mais je soupçonne qu'en réalité il y a probablement beaucoup de nuances et beaucoup d'informations qui peuvent peut-être manquer au public. Pouvez-vous nous en dire plus et peut-être en parler un peu pour que nous comprenions exactement de quoi nous allons parler pour le reste de la série?

Rachel Grant: Oui. Donc, pour nos objectifs d'aujourd'hui et pour le travail que je fais, l'abus sexuel dans l'enfance est généralement défini comme tout acte envers la personne qui ne peut pas consentir ou refuser en raison de son âge ou de sa situation ou de son niveau de dépendance ou peut-être de la peur ou de la manipulation. Et donc tout acte qui peut entrer dans cette catégorie. Tout ce qui est chatouillé au point où vous dites non et que vous êtes toujours chatouillé et vous savez que votre espace corporel est violé de cette manière jusqu'au viol d'enfant. Toutes ces choses constituent des abus sexuels pendant l'enfance et sont les types d'expériences que j'ai moi-même vécues bien sûr. Et puis que je travaille avec mes clients au quotidien.

Gabe Howard: Il y a une phrase qui me vient toujours à l'esprit lorsque j'écoute des survivants d'abus sexuels, qu'ils soient dans l'enfance ou non. Et la phrase est spécifiquement «un destin pire que la mort». Cela me semble un peu étrange, mais vous savez que je suis venu à nouveau comprendre ce que cela signifie. Pouvez-vous en parler un peu parce que je sais que c'est un sujet très inconfortable, mais il faut bien sûr qu'il soit mieux compris pour que les gens puissent obtenir l'aide dont ils ont besoin.

Rachel Grant: Oui bien sûr. L’expérience du traumatisme sexuel de l’enfance, je ne sais pas que c’est nécessairement un destin pire que la mort. Mais ce que je vais dire, c'est que vous savez, en tant que personne qui a subi un traumatisme sexuel dans l'enfance, mon grand-père a commencé à me maltraiter quand j'avais 10 ans. Il est probable qu'il me maltraitait avant cela, mais mes souvenirs les plus conscients commencent à l'âge de 10 ans, c'est donc là que je le marque. Il y a une rupture immédiate de soi qui se produit lorsque des abus sexuels se produisent. Et donc ce que je décris souvent comme ça, c'est que vous avez ce sentiment de soi. Vous avez cette personne qui vous êtes et le traumatisme crée une déconnexion et une séparation de ce moi. Et puis, au fil du temps, toutes ces couches d'abus et de traumatismes et les croyances que vous avez à la suite de cette expérience se superposent à qui vous êtes vraiment. Et donc ce processus est fatal dans le sens où vous devenez si séparé et déconnecté et si nous n'avons pas une réintégration de soi, si nous n'avons pas une guérison du système nerveux et du cerveau et de l'esprit, eh bien alors vous savez que vous pouvez en quelque sorte marcher dans la vie comme un fantôme de vous-même et c'est tragique et c'est une véritable épidémie dans notre monde. Et donc en parler est si important, Gabe, parce que sans conversation, sans mettre ces choses en lumière, nous ne pouvons pas vraiment entrer dans le processus de création de systèmes, de structures et de politiques qui aborderont vraiment pleinement ce qui se passe ici dans notre monde, dans notre famille et pour les jeunes enfants qui sont aujourd'hui maltraités. Nous voulons donc essayer d'empêcher autant que possible la génération suivante.

Gabe Howard: Et je sais que beaucoup de survivants d'abus sexuels dans leur enfance commencent dans un endroit où ils se blâment. Ils pensent que c’est leur faute qui les empêche de se défendre eux-mêmes, car ils ont en quelque sorte le sentiment que c’est leur problème à régler quand c’est autre chose. Est-ce que je dis la vérité ou suis-je mal compris?

Rachel Grant: Oh oui c'est sûr. Lorsque vous êtes enfant et que vous dépendez des adultes qui vous entourent. La leçon que la plupart des enfants apprennent est d'écouter les adultes, non? Ils savent ce qui se passe. Ils savent ce qui se passe. Faites-leur confiance, suivez leur exemple, suivez leur guide, et bien souvent, c'est dans l'intérêt de l'enfant

Gabe Howard: Droite.

Rachel Grant: Droite. Si vous avez un bon mentorat, si vous avez une bonne tutelle, vous avez quelqu'un qui essaie vraiment de vous éclairer alors que vous essayez de comprendre cette chose folle appelée la vie. Mais quand un agresseur utilise l’innocence et la confiance de cet enfant pour créer une circonstance dans laquelle la violence se produit, l’enfant est complètement confronté à quelque chose de discordant. Donc, vous avez d’une part ces messages qui vous ont été donnés que les adultes dans votre vie se soucient de vous, leur font confiance, ils veulent le meilleur pour vous, mais votre expérience interne en est une de peur, de manque de sécurité et de confusion. Et donc une des choses que nous faisons tous en tant qu’êtres humains est que nous essayons de comprendre pourquoi nous vivons les expériences que nous avons. Et donc si vous mettez une petite personne dans ce genre d'environnement et la laissez à elle-même pour essayer de comprendre pourquoi cela m'arrive, alors l'esprit égocentrique de l'enfant signifie simplement que vous savez que les enfants se concentrent correctement sur eux-mêmes. Ils ne sont pas encore très altruistes

Gabe Howard: Droite.

Rachel Grant: Ce qui est naturel et normal.

Gabe Howard: Droite. Était jeune.

Rachel Grant: Cela fait partie d’un développement humain normal et sain. Le piège de cela pour les enfants qui vivent un traumatisme est qu'ils transforment tout en interne et ainsi cela devient, que fais-je? Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? Qu'est-ce que je fais qui cause cela? Qu'est-ce qui fait que cette personne me fait du mal de cette façon? L’autre raison pour laquelle cela se produit, Gabe, est que c’est une protection pour la psyché. Si vous êtes un enfant, vous dépendez des adultes qui vous entourent pour votre sécurité et d’ailleurs je parle dans ce contexte, car la majorité des abus se produisent dans le cadre de la famille. C’est en fait un très petit pourcentage d’abus et de traumatismes qui se produisent en dehors de ce contexte. Vous vivez donc dans ce système familial; vous dépendez des adultes pour votre nourriture, votre abri, vos vêtements comme ce genre de choses. Donc, passer mentalement à étiqueter cette personne comme quelqu'un de nocif, quelqu'un de dangereux, psychologiquement c'est que cela serait préjudiciable à un enfant de faire cela. À cause de cela, vous êtes fondamentalement, vous n'êtes qu'à ce moment-là, je ferais mieux de sortir d'ici. Et comment pouvez-vous faire ça? Vous ne pouvez pas. Donc psychologiquement, nous retournons cela contre nous-mêmes parce que cela semble plus sûr. L'autre chose que je vais juste nommer en ce moment de parler du tout "c'est ma faute." C'est comme l'une des trois principales croyances des survivants de traumatismes qui sont en quelque sorte conditionnées et auxquelles elles doivent faire face. Un de mes mentors dit que vous savez que lorsque nous vivons un traumatisme, nous gardons l'espoir que cette personne changera d'une manière ou d'une autre. Ils deviendront cet adulte aimant et nourricier que nous les connaissons peut-être comme dans d'autres contextes ou que nous les connaissons depuis très longtemps. Et puis il y a eu ce changement. Et donc nous gardons l'espoir qui reviendra. Et si nous étiquetons cette personne comme mauvaise, mauvaise et nuisible, nous devons abandonner cet espoir et cela est encore une fois préjudiciable à la psychologie de l’enfant. Donc, nous nous accrochons à ce blâme et c'est certainement l'une des choses sur lesquelles j'ai dû travailler si profondément, Gabe. Vous savez, dans mon propre voyage de guérison, c'était une montagne à gravir. Et bien sûr, avec tous mes clients, il y a maintenant un processus complet dans mon programme où nous examinons tous les différents aspects qui s'ajoutent à l'idée que c'est de ma faute, puis nous décomposons tout et nous démantelons cette croyance afin que nous puissions venir dans la prise de conscience que nous ne sommes pas en faute. Il n’ya rien de ce que nous sommes, de ce que nous avons fait ou de ce que nous n’avons pas fait qui ait causé l’abus.

Gabe Howard: Nous allons nous éloigner pour entendre notre sponsor et nous reviendrons tout de suite.

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Gabe Howard: Nous revenons à Rachel Grant, auteure de Beyond Surviving: The Final Stage in Recovery from Sexual Abuse. Cela me frappe en quelque sorte que certaines des choses les plus traumatisantes qui puissent arriver dans cet espace sont des choses qui se produisent parce que cela semble si normal dans une situation anormale. Et cela n'a pas de sens parce que je peux voir à quel point les gens ne sont pas prêts à faire face, à la fois en tant que victime et bien sûr en tant que parents ou tuteurs.

Rachel Grant: Ouais, nous avons beaucoup de dynamiques ici. Nous devons donc tout d’abord prendre en compte ce que l’on appelle le «traumatisme générationnel». Donc, si les soignants ont eux-mêmes subi des traumatismes et des abus et n'ont pas reçu de soutien, et parfois même s'ils l'ont fait, lorsqu'ils sont confrontés au traumatisme de leur enfant, ils retournent en quelque sorte dans cet espace vide comme je ne le fais pas. veulent faire face à cela. Je ne veux pas regarder ça. Je ne peux pas gérer ça. C’est donc comme appuyer sur un bouton d’échappement et le rationaliser ou le nier est l’échappatoire la plus simple. Mais il y a donc leur propre traumatisme peut souvent informer et influencer leurs réactions. Ce n'est pas pour excuser ces choix et ces comportements. Il y a des couches qui se produisent ici. Vous avez des familles où vous savez que peut-être maman est extrêmement dépendante de l'agresseur ou vice versa. Et donc face à ce moment, il y a toutes ces considérations très stratifiées sur lesquelles la personne travaille. Qu'est-ce qui va se passer? Puis-je subvenir à mes besoins? Et si nous nous retrouvions sans abri? Et j’entends cela de beaucoup de gens avec qui j’ai parlé et qui ont été dans ces situations exactes. Cela semble être une chose très claire; votre enfant dit que je suis abusé sexuellement ou que je suis abusé par quelqu'un et l'adulte dit OK, nous allons poursuivre, nous allons gérer cela, nous allons y réagir, nous allons pour prendre soin de vous, nous allons vous protéger. Et j'espère arriver à l'endroit où nous avons la réponse la plus standard alors non. Mais les gens sont des gens et ils ont leurs couches, ils ont leur traumatisme. Encore une fois, je n’excuse aucun de ces comportements parce que c’est vraiment terrible. C’est vraiment un problème. Mais je pense que quelque chose qui me surprend, m'a bien surpris dans ma propre guérison et je suppose que lorsque je travaille avec mes clients, c'est que vous savez qu'une partie de la guérison de ce traumatisme commence à comprendre votre expérience dans le contexte complet de tout ce qui était événement. Encore une fois pour ne pas excuser ou rejeter. Mais quand nous avons ou quand nous pouvons sortir de notre douleur et nous pouvons sortir de ce moment d'être juste profondément dans le traumatisme où notre vie semble être tout ce qu'il y a à mesure que nous apprenons et que nous guérissons et nous grandissons et nous obtenons un perspective plus large et plus large de l’expérience. Nous commençons à comprendre ce qui se passait pour cette personne. Quelles étaient leurs craintes? Quels ont été leurs traumatismes? Quelles étaient leurs limites? Et je pense que lorsque nous atteignons cet endroit, Gabe, nous commençons à avoir un sentiment d'empathie. Et à mon avis, c'est l'un des plus grands facteurs de guérison de tous, parce que nous pouvons nous éloigner de cette situation et de la victimisation de cette situation et plutôt la comprendre dans le contexte complet de ce qu'elle était vraiment.

Gabe Howard: J’apprécie vraiment que vous disiez que nous commençons à comprendre toute l’ampleur de ce qui se passe parce que vous savez que je vis dans le monde. Je vis en Amérique, vous savez comme tout le monde et vous savez qu'il y a eu beaucoup de grands scandales sexuels, des scandales sexuels dans l'enfance qui durent depuis des décennies et impliquent que vous connaissez des centaines de familles et la seule chose que je vois sur Internet et moi entendre vous savez de la parler de la fontaine d'eau est bien, cela ne m'arriverait jamais. Cela n'arriverait jamais à mon enfant. Eh bien, ces parents ont dû être affreux.

Rachel Grant: Oh oui.

Gabe Howard: Il y a cette réaction instinctive que si vous ou votre enfant êtes dans cette situation, vous avez fait quelque chose de mal. Et à vous entendre en parler, c'est très différent de cela. Vous ne donnez de laissez à personne. Vous ne dites pas cela. Comme vous l’avez dit, ce comportement est terrible, c’est faux et nous devons faire mieux. Mais il semble que vous en compreniez la complexité d'une manière qui pourrait probablement nous amener à des solutions plus rapidement que de simplement pointer du doigt les gens et dire que tous ces parents sont terribles.

Rachel Grant: Je vous remercie. Ouais. C'est tout. Exactement. Et je pense que c’est l’une des raisons pour lesquelles avoir ces conversations publiquement et mettre ce sujet de plus en plus au premier plan et commencer à avoir un impact sur la façon dont nous éduquons les enfants à l’éducation sexuelle et à la maison. Et comment éduquer nos parents? Je veux dire mon Dieu, le niveau de garanties que nous n'enseignons pas aux gens. J'étais enseignant, donc j'aime les professeurs. Mais je regarde souvent ma propre expérience de vie et mon enseignement et un homme comme celui-ci ne vous aidera que pendant une journée. Ce que vous devez vraiment apprendre et comprendre, c'est comment communiquer et comment interagir avec les gens. Et je pense que beaucoup des réactions pauvres que nous voyons se résument à un traumatisme non guéri et à un profond manque d'éducation et de volonté d'aborder et de parler de ces sujets. Si vous aviez des parents à qui parler et à qui vous parlez comme voici ce que vous faites, voici comment vous réagissez. Voici les ressources, non? Si vous y pensez comme si votre enfant tombe et se gratte le genou, vous savez quoi faire immédiatement. Droite? Vous les prenez, réconfortez un peu. Vous obtenez l'antibiotique que vous connaissez. Mettez-le, mettez un pansement.

Gabe Howard: Oui.

Rachel Grant: Pourquoi les parents savent-ils faire cela sans y penser? Pourquoi ont-ils simplement réagi? Parce que nous l’avons modelé depuis des générations. C'est ainsi que vous vous occupez d'un genou déchiré. Ce que nous n'avons pas modélisé comme une infime quantité de temps où les gens commencent à essayer de faire ce travail, c'est comment réagir lorsque votre enfant vient à vous avec un traumatisme émotionnel ou un traumatisme sexuel. Donc, si nous pouvons commencer à traiter ce genre d'expériences de la même manière que oh c'est mon enfant qui me dit qu'il a un genou écorché, quel est mon protocole? Que fais-je? Comment répondre? Ensuite, je pense que nous pouvons soutenir nos parents et aussi, bien sûr, éduquer nos enfants sur la manière de s'exprimer et d'utiliser leur voix.

Gabe Howard: L’une des choses qui m’a frappé en faisant cette analogie est que vous utilisez toute la terminologie correcte. Vous avez dit que mon enfant s'était gratté le genou. Vous n’avez pas dit que mon enfant avait une huée sur sa jambe pliée ou vous savez quelque chose comme ça. Et nous comprenons comment aider les enfants à travers des choses émotionnelles comme vous l'avez dit. Vous prenez l'enfant dans vos bras, ou peut-être le câliner pendant une minute, mais pas trop longtemps, pas trop longtemps. Il y a toutes ces choses auxquelles je pense de l’homme quand on parle de sexe, parlons simplement des enfants et du sexe.

Rachel Grant: Euh-huh.

Gabe Howard: Nous n’utilisons même pas la terminologie correcte.

Rachel Grant: Correct.

Gabe Howard: Vous savez, c'est votre pipi ou vos fesses ou vous savez donc si quelque chose s'est passé, nous sommes déjà mal à l'aise avec beaucoup de choses émotionnelles, nous sommes déjà mal à l'aise avec un traumatisme sexuel. Et juste au fond, nous sommes mal à l'aise de discuter de sexe avec des enfants.

Rachel Grant: Hum-hmm.

Gabe Howard: Donc, je peux voir comment toutes ces choses se rassembler rendraient très très difficile pour l'enfant de pouvoir en parler correctement et de savoir comment déplacer l'aiguille avec un adulte mais un adulte pouvant poser des questions. retour pour savoir si l'enfant est incorrect ou mal interprété ou encore, je suis tombé et me suis blessé au genou. D'ACCORD. Comment es-tu tombé? Je suis tombé de ma planche à roulettes. Ou vous savez, il y a des questions complémentaires.Vous savez quoi chercher. Vous n’avez pas à croire sur parole de l’enfant. Cela n’existe pas, vous savez, dans cette autre arène. Quelle est la solution pour ce côté-là? Je veux dire que je peux penser à un million de solutions. Vous savez que nous devons vous arrêter de faire des relations sexuelles avec des enfants sur la pointe des pieds. Je veux dire que je comprends que c’est un défi de taille. Ma mère grince encore quand je dis pénis ou vagin

Rachel Grant: Droite.

Gabe Howard: Des enfants de moins de 12 ans, mais je me dis: "Maman, c'est comme ça qu'ils s'appellent." Et tu sais qu'elle est de la vieille école qu'elle préfère

Rachel Grant: Ouais.

Gabe Howard: Vous savez faire pipi et hoo hoo. Et je comprends pourquoi elle est mal à l'aise, mais je pense qu'il y a un réel besoin pour ce type de dialogue ouvert dans notre société, mais nous ne sommes qu'à une génération à part.

Rachel Grant: Droite.

Gabe Howard: Cela signifie au mieux une génération et croyez-moi, j'ai des amis de mon âge qui se disent: «Pourquoi faites-vous cela?» Ils trouvent ça bizarre.

Rachel Grant: C’est une chose tellement délicate. Je pense qu'il y a tellement de composants qui s'ajoutent à l'inconfort que nous avons autour de la sexualité. L'Amérique en particulier, les États-Unis en particulier, est une société fascinante car nous sommes la plus phobique sexuelle et la plus sexualisée.

Gabe Howard: Droite.

Rachel Grant: Donc, tant que c’est comme des photos et des images et ces représentations de ces idées de corps et de sexe que nous en sommes venus à décider sont bonnes et sexy et amusantes tout cela. Ensuite, nous nous pencherons. Mais quand il s'agit de l'essentiel des choses que vous savez, c'est comme whoa, laissez tomber. Je ne peux pas y aller; Je ne peux pas en parler. Et donc vous savez d'où cela vient? Je veux dire que je ne suis pas un historien, alors j'aimerais parler à quelqu'un qui en sait peut-être plus que moi, mais juste de mon propre type d'intuition et de recherche et d'être dans ce domaine en pensant à vous, savoir si nous le retracerons depuis le début à notre point de départ dans ce pays et à la manière dont la sexualité était représentée et utilisée. Nous pouvons aller encore plus loin dans la manière dont les femmes ont été traitées et qu’elles sont toujours traitées. Vous savez que nous venons d’avoir une très très très très longue histoire de corps de femmes utilisés comme objets ou comme troc. Et donc nous nous battons contre cela et pour ne pas laisser de côté les survivants masculins, car ce n’est pas parce qu’ils n’ont pas cette histoire qu’ils ne sont pas maltraités. Ils font. Et pour que vous sachiez avoir des conversations sur le sexe, pour commencer à être plus précis à ce sujet, il suffit de mettre cela au grand jour, je ne pense pas que ce sera notre génération. En d’autres termes, je pense que vous seul savez, ce sera le prochain.

Gabe Howard: D'accord.

Rachel Grant: Je pense que nous sommes à environ trois ou quatre générations. Doigts croisés.

Gabe Howard: Droite.

Rachel Grant: Droite. Des générations d'avant nous commençons à vraiment défier et commençons à voir des changements. Je connais des gens vraiment merveilleux, des collègues à moi qui font un excellent travail avec les parents sur la façon dont ils parlent avec leurs enfants du sexe et de leur corps et de ce genre de choses. Donc oui, nous avons de l'inconfort à parler de sexe, mais en fin de compte, c'est une conversation que lorsque vous en revenez aux choses sérieuses, lorsque vous mettez les gens dans des pièces ensemble, ils parlent de sexe tout le temps. Comme mes copines et moi aurons des conversations profondes, intéressantes et graphiques sur le sexe. Droite? Et donc il y a aussi cette illusion déroutante que c'est mal à l'aise, mais c'est à l'aise dans certains espaces. Tout va bien dans d’autres espaces, ce n’est pas la dynamique parent-enfant, cette astuce ne se produit pas quand ils sont avec leurs amis adultes. Donc, je n'ai pas les réponses, je suppose, comme une histoire courte ici, mais juste en regardant certaines des choses que j'ai vues en jeu qui, je pense, sont là où nous apportons des changements et où nous commençons à voir un certain mouvement dans certaines des raisons pour lesquelles nous sommes toujours très coincés.

Gabe Howard: J'apprécie que vous soyez si honnête avec votre propre vie et votre propre histoire et votre propre traumatisme. Je pense qu’il est très courageux d’être ouvert à ce sujet. Et j’apprécie également que vous ayez consacré tant de travail, de recherche et d’éducation pour que vous puissiez aider les autres. C’est très louable et je vous en félicite. Merci beaucoup d'avoir évolué dans cette direction.

Rachel Grant: Je vous remercie. Ouais. Tu sais qu'il y a eu ça quand j'avais 18 ans et que je suis allé à l'université, j'ai rencontré un garçon. Et pendant, vous savez, peut-être six mois après avoir fréquenté ce garçon, j'étais vraiment clair que mon traumatisme passé était un problème. Que je n'avais pas guéri. Que cela avait vraiment un impact sur ma capacité à faire confiance, et ma capacité à communiquer, et ma régulation émotionnelle était omniprésente et avec quelques incitations de sa part, j'ai finalement décidé de commencer à consulter et de parler de ce qui s'était passé. Vous savez, dans mon travail, l’une des choses dont je parle, ce sont toutes les étapes de la guérison et en ce moment où je reconnais que ma vie ne fonctionne pas. Je dois jeter un œil à ce qui s’est passé. Ce moment de reconnaissance est un pont entre la victimisation et le survivant. Et j'ai vécu cela et j'ai commencé à comprendre et j'ai commencé à comprendre pourquoi ma vie était comme elle était et pourquoi je ressentais ce que je ressentais. Et au milieu de tout cela et de cette relation, nous avons été ensemble pendant 10 ans. Et en cours de route, il est devenu un homme très violent. Et il a également fait ressortir ma nature abusive. Et quand cette relation a pris fin, Gabe, j'étais dans mon nouvel appartement. La vie venait juste d'être dépouillée. J'avais un sac de couchage et une lampe. Et je me souviens de m'être assis, appuyé contre le mur, un jour et je pleurais de peur et de ce qui va se passer dans ma vie et je ne sais plus. Il faut y penser de 18 à 28 ans. J'ai été avec cet homme.

Gabe Howard: Ouais, c’est long.

Rachel Grant: Droite. Et je pense que je pousse 30 ans et je ne sais pas ce que je fais de moi-même et je me souviens juste d'une voix très forte qui a interrompu tout cela et dit juste à Rachel que tu dois avoir ta merde t ensemble comme maintenant. Maintenant. Et je ne sais pas pourquoi, ni comment ça s'est passé, ni ce qui s'est passé exactement à ce moment-là. Mais ça a été le tournant pour moi et je suis juste devenu obsédé et j'étais comme si j'allais comprendre cela. Je vais répondre à cette question: comment puis-je vraiment guérir des abus sexuels? Et c’est vraiment, Gabe, ce qui m’a lancé dans la lecture et la recherche, à étudier les neurosciences, à faire ma maîtrise en psychologie du counseling et honnêtement à me servir de cobaye. Je n’ai vraiment pas décidé de faire cela en tant que carrière. Je commençais vraiment à me ressaisir. Mais au fur et à mesure que cela a commencé à se dérouler et que j'ai commencé à voir ma vie changer, j'ai bien pensé si cela pouvait fonctionner pour moi, il y a peut-être une chance que cela fonctionne pour les autres. Et 12 ans plus tard, je suis ici et c'est pour moi le plus grand cadeau, c'est juste au moment où j'ai vraiment commencé à passer de la simple compréhension du traumatisme à vouloir comprendre ce qu'il faut faire et comment guérir. C’est ce que j’appelle au-delà de la survie.

Gabe Howard: C'est merveilleux. Merci beaucoup, j'apprécie vraiment cela. Nous n'avons presque plus de temps, mais j'ai une question très rapide pour le coach de récupération des abus sexuels. Si quelqu'un qui écoute est un survivant d'abus, vous savez qu'il a un rapport avec votre histoire, qu'il comprend ce que vous voulez dire et qu'il veut arriver là où vous avez. Quelles sont certaines des premières étapes qu'ils peuvent entreprendre pour se rétablir?

Rachel Grant: Alors tout d'abord mes belles personnes chéries qui écoutent et qui ont subi un traumatisme sexuel. Ce n'est pas une peine à perpétuité. Vous n’êtes pas destiné à être blessé. Vous n’êtes pas destiné à passer chaque jour à affronter le passé et à souffrir. Et la première chose que nous pouvons faire est de prendre une décision. Nous devons faire le choix que nous voulons que quelque chose change. Et à partir de cet endroit de choix, nous pouvons alors agir. Et à mon avis, la meilleure première action est de comprendre exactement où vous en êtes dans ce processus de guérison. Depuis mon site Web, vous pouvez aller à RachelGrantCoaching.com/checklist. Et vous pouvez obtenir mon guide qui parlera davantage des étapes de la récupération. Victim, Survivor et Beyond Survivor, et la chose importante à propos de ce guide va vous donner une liste de contrôle pour vous aider à déterminer où vous êtes. Mais il vous indiquera également quels sont les objectifs de chacune de ces étapes du rétablissement et les types de soutien qui correspondent à cette étape. Tant de survivants d’abus et de traumatismes finissent par être retraumatisés parce qu’ils essaient de réaliser des objectifs pour lesquels ils ne sont pas encore prêts. Ils essaient d'atteindre et de réaliser des choses qu'ils ne sont pas, ils n'ont pas encore mis en place les autres fondations et ils utilisent des modalités de guérison qui n'abordent pas la bonne étape de leur situation. Donc, ce guide aidera à décomposer tout cela. Et à partir de cet endroit, vous serez alors en mesure de prendre de meilleures décisions et de concentrer votre énergie sur ce sur quoi vous devez vous concentrer pour passer au niveau suivant, puis au niveau suivant.

Gabe Howard: Merci beaucoup Rachel. Votre livre Beyond Surviving: The Final Stage in Recovery from Sexual Abuse, je suis sûr que vous pouvez l’obtenir sur votre site Web. Mais est-il également disponible sur Amazon et d'autres sites comme celui-là?

Rachel Grant: Il est définitivement disponible sur Amazon.

Gabe Howard: Merci beaucoup, Rachel, d'être ici. J'apprécie vraiment que vous preniez le temps de jouer dans mon bac à sable.

Rachel Grant: De rien, Gabe. Je vous apprécie et je vous remercie d'avoir créé l'espace pour moi de partager mon histoire et de me connecter avec votre communauté. J'apprécie vraiment cela.

Gabe Howard: Eh bien, nous vous remercions certainement, ainsi que les auditeurs, si vous pouvez prendre un moment pour aller là où vous avez téléchargé ce podcast et nous donner autant d'étoiles que possible. Utilisez vos mots et écrivez-nous une belle critique, partagez avec vos amis, partagez sur les réseaux sociaux. Envoyez-nous un email. Gravez-le sur un C.D. et donnez-le à votre grand-mère. Nous serions très reconnaissants. Et n'oubliez pas que vous pouvez obtenir une semaine de conseils en ligne gratuits, pratiques, abordables et privés à tout moment, n'importe où, simplement en visitant BetterHelp.com/. Nous verrons tout le monde la semaine prochaine.

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À propos de l'hôte du podcast Psych Central

Gabe Howard est un écrivain et conférencier primé qui vit avec des troubles bipolaires et anxieux. Il est également l'un des co-animateurs de l'émission populaire, A Bipolar, a Schizophrenic et un podcast. En tant que conférencier, il voyage à l'échelle nationale et est disponible pour faire ressortir votre événement. Pour travailler avec Gabe, veuillez visiter son site Web, gabehoward.com.