Comment le conflit peut être constructif

Divulgation complète, je me considère depuis longtemps comme un évitant les conflits. Le fait d'être un artisan de la paix Balance, qui aspire à des relations harmonieuses, ainsi que quelqu'un qui a grandi dans un foyer où les voix élevées étaient rares. En conséquence, je n’ai pas appris à naviguer gracieusement dans les eaux de points de vue opposés. Le plus souvent, j'allais «m'entendre» et je m'abstiendrais de balancer le bateau de peur qu'il chavire dans des mers émotionnellement agitées. C'étaient aussi les racines de la codépendance de longue date qui m'ont conduit à des relations dans lesquelles j'essayais souvent de trouver comment maintenir la paix et garder tout le monde heureux. Une tâche futile, même pour un thérapeute de carrière.

Avec tout cela à l'esprit, il y avait encore des moments où je n'étais pas d'accord avec mes parents. Je me souviens d'une rencontre avec mon père qui a encouragé un garçon voisin à riposter physiquement lorsqu'un autre enfant l'a appelé. J'ai été consterné quand il a fait ça et j'ai fait irruption hors de la maison. En tant que pacifiste dans la vingtaine à l'époque, je lui ai demandé quel droit il avait de dire à la progéniture de quelqu'un d'autre de tirer et de frapper quelqu'un alors qu'il n'était pas physiquement menacé. La réponse de mon père a été: «Il existe un code d’éthique différent pour les hommes.» Il affirmait que s’il ne se défendait pas et ne montrait pas sa supériorité, il continuerait d’être une cible. Nous n'avons jamais résolu celui-là, même si je suis finalement rentré chez moi.

La réalité est que nous avons chacun notre propre point de vue sur la façon dont la vie devrait être et la manière dont ceux avec qui nous la partageons devraient penser et agir. Dans de nombreuses familles, le conflit est servi aussi régulièrement que le repas du soir et peut-être au repas du soir. Les gens sont en désaccord sur des sujets tels que la politique, le sexe, la religion, l'éthique, les droits de l'homme, la souveraineté corporelle, l'argent, les droits des animaux, la façon dont les enfants devraient être élevés, la paix et la justice sociale, ainsi que leur saveur préférée de glace. Je ne suis pas sûr que les gens défendent leur choix de friandises aussi bruyamment.

Pourquoi les gens évitent-ils les conflits?

• Peur d'être rejeté
• Peur de l'intimidation émotionnelle
• Peur d'une attaque physique
• Peur d'être considéré comme une personne étrange.
• Cela peut conduire à la violence et au vandalisme des biens.
• Cela peut entraîner la mort, même comme un événement aléatoire et non intentionnel.

Il y a place pour un débat sain où les idées sont partagées et de nouvelles solutions sont cultivées. Les mots "avez-vous envisagé ...?" Ou "qu'en est-il de ...?" Sont des outils utiles pour favoriser une meilleure communication et des relations solides. Je pense que c'est «trouver des solutions» et non pas résoudre des problèmes. Viser le gagnant-gagnant sert tout le monde. Les gens peuvent être en désaccord lorsqu'il existe une culture de confiance à la maison ou sur le lieu de travail et que nous ne croyons pas que quiconque veut nous chercher. Être prêt à exprimer nos convictions d'une manière respectueuse qui ne fait aucun mal aux autres, c'est renforcer toutes les parties impliquées.

Ces jours-ci, il y a une polarisation massive. Chaque «partie» a déterminé qu’elle avait raison et que les autres qui ne sont pas d’accord n’ont pas simplement tort, mais qu’elles ne méritent pas d’être courtois. J'ai des opinions fortes qui penchent vers la gauche et pourtant je suis capable de voir au-delà de ce qui me semble être des valeurs endurcies et préjudiciables à l'humanité essentielle de ceux qui les portent. Je considère que si j’avais vécu la vie de cette personne, si j’avais appris ce qu’elle était, si j’étais plongée dans certaines normes établies et le renforcement, je serais susceptible de penser, ressentir, dire et faire les mêmes choses.

Récemment, j'ai assisté et enseigné à une conférence à Alexandria, en Virginie, appelée Interfusion, et je suis allé à un atelier intitulé Creative Conflict: Turning Conflict into Creation and Co-Creativity, dirigé par Taber Shadburne, MA. Il l'a décrit de cette manière:

«Nous considérons généralement les conflits comme un problème à éviter, dangereux ou destructeur pour notre proximité avec les autres. Mais c'est uniquement parce que nous n'avons jamais appris à identifier clairement les conflits et à les utiliser avec habileté. Avec la bonne compréhension et l'utilisation de la conversation consciente, le conflit peut être considéré comme une puissante source de créativité. Il peut être utilisé de manière constructive, pour créer des degrés toujours plus profonds de connexion et de coopération. »

Nous avons fait un exercice de partenariat dans lequel nous avons exposé tous les jugements qui devraient et ne devraient pas nous porter contre nous-mêmes ou contre d’autres dans nos vies. Le mien allait dans le sens d'une meilleure prise en charge personnelle, de l'établissement de limites appropriées et de l'abandon du jugement de soi. Jeter des critiques sur les autres pour leurs convictions politiques, le manque de soins personnels, m'attendre à ce que je prenne soin d'eux, a couru côte à côte. Je me demandais ce qui se passerait si je prenais un «jeûner». Est-ce que je ferais toujours les meilleurs choix? Je pensais sournoisement à quel point la vie de chacun serait meilleure s’il faisait ce que je (dans ma sagesse infinie) conseillait. Ce que j'ai retenu de la classe était l'idée que tous les «devraient» et «oughts» dans nos vies ont tendance à nuire à une discussion honnête et sincère. C’est un endroit où de nouvelles idées peuvent émerger.

Le conflit improductif, selon Taber, était qu'il s'agissait d'un argument sur la question de savoir dont l'interprétation de la réalité est correcte et dont le «devrait» est le plus valable. Le conflit créatif nous permet d'aller cœur à cœur au lieu de tête à tête. Je préfère de loin cette option. Il a dit quelque chose dans le sens que nous avons tous le droit de vouloir ce que nous voulons, mais n’a pas le droit de l’obtenir. D'autres ont le même droit, mais je n'ai pas l'obligation de le leur fournir.

Comment pouvons-nous faire un inventaire et être intègre lorsque nous sommes en désaccord?

• Soyez conscient de notre motivation: voulons-nous faire tort à l'autre ou l'entendre?
• Réfléchissez et respirez avant de parler.
• Écoutez avec les oreilles du cœur, avec l'intention d'être présent et de ne pas penser à quelques pas de notre réponse.
• Notez les boutons poussés par le désaccord et décidez si nous voulons que cette personne y ait accès.
• Si vous êtes tenté d'appeler quelqu'un ou de rabaisser quelqu'un pour ses croyances, demandez-vous si cela est productif ou destructeur.

Un ami auteur-compositeur-interprète nommé Annabella Wood a écrit une chanson intitulée. «Je ne veux pas ne pas me battre», pour décrire une dynamique de son mariage avec sa femme. Quand je l’ai entendu pour la première fois, cela a donné la perspective que le conflit n’était pas nécessairement destructeur et qu’il pouvait en fait être une façon positive de voir la vie à travers le prisme de l’autre.

«La paix n'est pas l'absence de conflit mais la présence d'alternatives créatives pour répondre aux conflits - alternatives aux réponses passives ou agressives, alternatives à la violence.» - Dorothy Thompson