«… Mais je l’aime!» Alors, qu'est-ce que l’amour?

L'amour mature dit: "J'ai besoin de toi parce que je t'aime."

Une des meilleures choses à propos d '«être amoureux» est que vous vous sentez vraiment bien dans votre peau. Ce n’est pas seulement que vous percevez l’autre personne comme formidable; c’est que vous vous sentez formidable à propos de qui vous êtes et de ce que vous êtes. Oui, les émotions sont contagieuses. Les gens les attrapent des autres. Ainsi, lorsque votre amour agit avec amour envers vous, il est naturel que vous vous sentiez joyeux, confiant, intelligent et en sécurité.

Pourtant, avec le temps, certaines «relations d'amour» deviennent tout sauf amoureuses - en fait, certaines deviennent carrément abusives. Comment quelque chose comme ça arrive? Comment «l'amour» peut-il être vécu si différemment par des personnes différentes?

Écoutez les plaintes d'une jeune femme:

«J'étais flatté quand il voulait être avec moi tout le temps. Je me suis senti si spécial quand il m'a dit qu'il ne pouvait pas vivre sans moi. Maintenant, je vois combien il est possessif. Il veut être avec moi tout le temps, non pas parce qu'il m'aime tellement mais parce qu'il veut me contrôler.

«Quand il m'appelait plusieurs fois par jour, j'avais l'impression qu'il était la personne la plus aimante, se souciant non seulement de moi, mais aussi de qui j'étais et de ce que je faisais. Maintenant, je vois combien il est jaloux. Il ne me faisait pas confiance à moins de savoir où j'étais à chaque instant de chaque jour. Cela me semble tellement dégueulasse maintenant.

"Il me donnait souvent des conseils sur la" vie ". Cela peut être la politique, les affaires, les finances, comment parler avec les autres, avec qui sortir. Ça faisait du bien de l'écouter. Il semblait si compétent, si mondain. J'ai aimé qu'il m'apprenne tellement. Maintenant, je vois qu'il a besoin de me donner des «conseils» sur tout parce qu'il veut que je fasse les choses à sa manière. »

Alors, maintenant qu'elle reconnaît en quoi consistait son comportement «amoureux», rompt-elle la relation? En aucune façon. Pourquoi? Parce que même s'il devient furieux quand il ne sait pas où elle est, boudeur quand elle n'écoute pas ses «conseils», irrité quand elle discute avec d'autres au téléphone, elle l'aime toujours.

Vraiment? Quel genre d'amour est-ce là où elle est misérable la plupart du temps - pleurer sur la façon dont il la traite, peur d'être critiquée pour ce qu'elle a fait (ou n'a pas fait), s'inquiéter de l'humeur dans laquelle il sera la prochaine fois le voit. Cela ressemble-t-il à un aimant relation?

L'amour est un mot qui est beaucoup utilisé et qui a de nombreuses significations différentes. En voici trois:

• L'amour romantique est mariné dans la fantaisie. L'excitation règne dans la journée. Vous marchez sur l'air. Il ne peut rien faire de mal. Vous êtes la femme la plus chanceuse du monde. Rien ne viendra jamais entre vous deux.

  Mais, hélas, l'engouement ne résiste pas à l'épreuve du temps. Au fur et à mesure qu'il décline, soit un couple se sépare («c'était une grande histoire d'amour»), soit il se transforme en amour chevronné.

• L'amour chevronné est mariné dans la compassion, le respect, la confiance et l'empathie. Les différences sont respectées. Les conflits sont résolus. L'individualité est respectée. L'amour devient plus profond. L'amour devient plus fort.

  Et puis il y a l'amour addictif.

• L'amour addictif est mariné dans le désespoir. Vous sentez que vous ne pouvez pas vivre sans cette personne. Vous avez besoin de lui pour se sentir complet. Bien que vous ne vous sentiez plus bien dans votre peau comme vous le faisiez lorsque vous étiez «amoureux de lui», vous sentez néanmoins que vous ne pouvez pas le quitter.

  «Mais je l'aime» est devenu votre mantra. Bien que vous aimiez rarement être avec lui, vous l'aimez. En dépit d'être constamment critiqué, vous l'aimez. Bien que vous ayez pleuré à propos des insultes que vous avez reçues, vous l’aimez. Malgré avoir peur de sa colère, vous l'aimez.

  De toute évidence, l'amour accro n'écoute pas la logique. Cela ne respecte pas la raison. Cela ne donne aucune crédibilité aux conseils d’autrui. Bien que votre estime de vous ait atteint un nouveau creux, vous ne quittez pas la relation. Tout comme un toxicomane, vous ne pouvez pas abandonner la drogue de votre choix.

Alors, que faire si vous êtes ou connaissez quelqu'un qui est «accro à l'amour»? Faites un premier pas en l'étiquetant pour ce qu'il est. Ce n’est pas de l’amour; c’est une dépendance. Admettez la vérité. Vous craignez de le perdre. Vous avez peur d'être seul. Vous avez peur de sortir de votre zone de confort.

Une fois que vous avez rassemblé le courage d'admettre votre problème, recherchez les services d'un psychologue qui peut vous offrir un soutien tout en vous fournissant les compétences et les stratégies dont vous aurez besoin pour abandonner votre dépendance. Puis, un jour, je n'ai aucun doute que vous serez prêt pour une relation amoureuse qui se renforce et se réchauffe au fil du temps.

Et, si vous vous demandez si cet article aurait pu être intitulé… Mais je l'aime, la réponse est absolument oui.