Conseils pour parler de sujets difficiles

Vous pourriez avoir du mal à parler d'intimité physique avec votre partenaire ou à révéler vos vrais objectifs de carrière à vos parents. Vous pourriez avoir du mal à divulguer vos déceptions à un ami ou à divulguer vos sentiments et vos peurs les plus profonds à vos proches.

Tout sujet peut devenir un sujet difficile à discuter. Cela «dépend vraiment de la personne et de sa relation», a déclaré Aaron Karmin, MA, LCPC, psychothérapeute chez Urban Balance.

Ci-dessous, Karmin partage des conseils et des exemples spécifiques pour aborder des sujets difficiles.

Avant votre entretien

Avant d'avoir une conversation difficile, cela aide à mieux comprendre vos motivations personnelles. Karmin a suggéré de tenir un journal pour vous aider à trier vos pensées et vos sentiments. Cela les rend tangibles et plus faciles à évaluer, a-t-il déclaré.

Pendant que vous rédigez un journal, posez-vous ces questions, qui aident à «rendre conscients et concrets nos sentiments intériorisés, inconscients et inacceptables».

• «Quel est le pire à ce sujet?
• Que me fait ressentir ce pire?
• Quand ai-je ressenti cela de cette façon?
• Vaut-il mieux avoir raison ou simplement avoir la paix?
• Qu'est-ce que j'essaye d'accomplir?
• Qu'est-ce qui me fait peur à ce sujet?
• Comment cela affectera-t-il ma vie à long terme?
• Quel serait le résultat idéal?
• Quels conseils pourrais-je donner à quelqu'un d'autre dans cette situation? »

Aborder des sujets difficiles

Avant de vous lancer dans votre discussion, planifiez une conversation. «Les invitations soutiennent la coopération, plutôt que l'intimidation [de l'autre personne] pour qu'elle parle quand cela ne vous convient que pour vous», a déclaré Karmin, qui a également rédigé le célèbre blog Psych Central «Anger Management».

Selon Karmin, il existe plusieurs options pour définir une heure de conversation (qui doit fonctionner pour les deux personnes):

• «Est-ce le bon moment pour parler?
• Je veux parler; pouvons-nous nous asseoir demain après le dîner?
• J'ai besoin de votre aide pour ce qui vient de se passer. Avez-vous quelques minutes pour parler?
• Je voudrais parler de___________. Quel est le bon moment pour vous? »

Éliminez les distractions.

Éteignez la musique, la télévision, les ordinateurs et les téléphones, a déclaré Karmin. "Il est essentiel de supprimer toute distraction pour souligner que cette conversation est une priorité."

Utilisez une déclaration «I».

«[C] ome droit au but et utiliser une déclaration« je »», a-t-il dit. Les exemples incluent: «Je me suis senti blessé quand…» ou «Je suis préoccupé par…» ou «Je me sens vraiment… (par exemple, triste, effrayé, frustré, dépassé, stressé), et j'ai besoin de votre aide.»

Communiquez ce que vous aimeriez qu'il se passe.

Soyez précis sur votre demande et rendez-la positive et concrète, a déclaré Karmin. Il a donné cet exemple: «Je voudrais que vous rapportiez à la maison un gallon de lait et un carton d’œufs en sortant du travail.»

«L'idée est que nous devons faire savoir à l'autre personne ce que nous voulons au lieu de ce qu'elle fait déjà. Si nous disons "arrêtez de faire ceci et cela", ils peuvent ne pas savoir ce qu'ils peuvent faire d'autre, alors ils continuent simplement à agir comme ils l'ont toujours fait. "

Ce qu'il ne faut pas faire

«Beaucoup de choses que nous pensons montrent que la compréhension a en fait l'effet inverse», a déclaré Karmin. Au lieu de cela, ils font que les autres «se sentent fous ou incompris». Voici ce qu'il faut éviter:

• Évitez les phrases accusatrices ou critiques. Ils ne font que conduire les autres à devenir défensifs. Karmin a donné ces exemples: "Vous avez toujours ... Vous n'avez jamais ... Vous avez dit ... Vous auriez dû ... Pourquoi n'avez-vous pas ..." Cela vous évite également de trouver une solution et garantit que vous vous battrez simplement "sur les 10 dernières choses qui a énervé chacun de vous.
• Évitez les «devraient». "Le mot" devrait "implique que je sais ce qui est le mieux, et si vous ne faites pas ce que vous devriez, vous êtes alors coupable de vous tromper." Au lieu de devrait, utilisez le mot «préfère». Comme l'a ajouté Karmin, n'oubliez pas que «la perception de chacun de la réalité est sa réalité ou sa vérité».
• Ne minimisez pas la douleur d’une personne. Par exemple, évitez de dire: «Tout le monde souffre. Qu'est-ce qui vous rend si spécial? Pourquoi tu ne grandis pas? Tu me rends folle."
• Ne donnez pas de conseils. Par exemple, évitez de dire: «Ce que vous devez faire, c'est…». Ou "Si vous cessiez d'être un bébé, vous n'auriez pas ce problème."
• Ne lancez pas d’ultimatums. C'est une forme de manipulation, a-t-il dit. "Ces comportements contrarient la peur du rejet, de l'abandon et de la perte d'autrui." Faire peur à quelqu'un pour qu'il soit d'accord avec vous crée juste du ressentiment, a-t-il dit. Ils ont l'impression que vous essayez de les contrôler et vous parvenez rarement à un compromis.
• Ne vous attendez pas à ce que les autres soient des lecteurs d’esprit. Évitez de croire que les autres devraient savoir ce que vous pensez ou ce dont vous avez besoin sans que vous ne le disiez jamais, dit-il.

Conseils généraux

Identifiez ce qu’ils ressentent.

«La clé pour comprendre l'autre personne est d'identifier ses sentiments», a déclaré Karmin. Parce que cela peut être impliqué dans le ton de leur voix ou leur langage corporel, commentez simplement ce que vous observez. Par exemple, vous pourriez dire: "Vous semblez inquiet, vous tremblez."

Puis reconnaissez leurs sentiments. Vous pourriez dire: "Cela vous tient à cœur!" ou "Vous semblez vous sentir très concerné (blessé, bouleversé, confus)."

Tirez parti du discours.

"Invitez plus de discussion", a déclaré Karmin. Vous pouvez le faire en disant simplement: «Euh hein» ou «J'aimerais comprendre ce que vous ressentez. Voulez-vous m'en dire plus?

Reconnaissez que la douleur est individuelle.

«Comprenez que la douleur de la personne est spéciale pour cette personne», a déclaré Karmin. Vous pourriez dire: «Votre douleur doit être terrible. J'aimerais pouvoir comprendre à quel point vous vous sentez triste (ou blessé ou seul). »

Utilisez l'écoute active.

Écouter activement quelqu'un implique de s'assurer que vous comprenez vraiment ce qu'il communique. Cela peut inclure de paraphraser ce qu’ils ont dit et de demander des éclaircissements. Karmin a donné ces exemples: «Voyons si je comprends. Vous avez envie de…? On dirait que vous vous sentez seul (confus, triste, etc.). »

En général, lorsque vous communiquez sur des sujets difficiles - ou sur n'importe quel sujet - n'oubliez pas que vous ne pouvez changer personne d'autre, a déclaré Karmin. "Vous êtes impuissant sur tout le monde et tout sauf vous-même et vos efforts."