La vanité est venue frapper: être en sécurité avec mon bipolaire
J'ai failli me rendre au service psychiatrique récemment. J'y suis allé une fois, et ce ne sont pas des vacances.
Mais, un jour ordinaire de septembre, j'avais tellement mal. Et je ne me faisais pas assez confiance pour être en sécurité - partout dans la vanité et la fierté.
Pour l'essentiel, au fil des ans, mon trouble bipolaire a été atténué par des médicaments, une thérapie et une réduction du stress. Et, jusqu'à ce jour, je croyais être en rémission.
Mais je me trompais.
La rémission pour moi signifiait vivre des épisodes qui n'étaient pas bien pires que d'avoir un gros rhume. Je n'ai pas eu d'épisodes mixtes, de manie à part entière ou de dépression écrasante.1 J'aime tellement l'idée d'être bien que je peux être un peu malhonnête - ou beaucoup malhonnête - avec moi-même quand je ne le suis pas.
En tout cas, j'ai commencé à penser que j'étais BP-lite, si vous voulez. Pas un malade comme les autres. Après tout, je suis un soutien de famille, une mère assez capable, une épouse généralement gentille. Je n'arrête jamais de prendre mes médicaments quotidiens, bla, bla, bla.
Et dans cet état de réflexion pompeuse, j'ai commencé à penser que c'était peut-être exagéré - que je n'étais pas aussi malade mentalement que mon cercle de confiance (psychiatre, famille) le pensait. J'aurais dû voir les signes avant-coureurs.
Cette pensée «je suis invincible» a permis à ma fierté et à mon ego de prendre le dessus. J'ai commencé à me donner trop de crédit pour ma soi-disant rémission. J'ai commencé à penser que je me tenais seul et que j'aurais battu ce truc bipolaire.
Ce type de pensée me cause des ennuis à chaque fois, de manière considérable. Mon arrogance a interféré avec le maintien de ma santé mentale. Comment? Eh bien, malgré mes meilleurs essais, je suis en surpoids, je manque cruellement d’amis et je continue de fumer comme un adolescent rebelle. Et malgré tous mes efforts, ces trois choses restent des plaies ouvertes. Je développe une bonne haine de soi sur eux au quotidien.
Alors j'ai commencé Chantix, l'aide à fumer. Malgré une précédente tentative infructueuse sur Chantix qui s'est terminée par une dépression, malgré les babillards électroniques, les blogs et les avertissements, j'ai décidé que cela ne m'affecterait pas. J'étais plus fort que tous les autres qui avaient du mal avec ça; Je réussirais simplement. Être en bonne santé me permettrait de vérifier un gros élément haineux de ma liste des choses à faire avant mes 40 ans.
En l'espace de quelques jours, à la moitié de la dose recommandée, j'étais presque perdu. À la fois motivée et déprimée, je pensais sans cesse à engloutir la totalité de mes pilules et à en finir avec tout. La seule chose qui m'a arrêté était une toute petite petite voix me rappelant ma fille et ma femme. Alors j'ai appelé ma bouée de sauvetage, mon médecin. Et, elle a sorti ce qui est pour moi, les gros canons. Zyprexa.
Je me suis réveillé de mon sommeil somnolent induit par la drogue, embué et complètement, complètement déprimé, à peine capable de me brosser les cheveux, et encore moins de penser au travail. C'est là que la honte entre en jeu. En laissant ma fierté me gêner, j'ai mis en péril tout ce qui compte pour moi. Famille, santé, vie. Quand je pense que je suis l'exception, plutôt que la règle, les retombées sont intenses et durables. Et c'est de retour au début du jeu bipolaire.
Notes de bas de page:
- D'accord, peut-être qu'ils ont frappé ici et là, mais il m'est difficile de me souvenir de chaque cycle - ils passent rapidement et mon cerveau les efface encore plus rapidement. [↩]
