Pourquoi vous ne serez jamais d'accord sur ce qui s'est passé
Elle se plaint qu '"Il n'écoute tout simplement pas." Il contredit avec l'affirmation selon laquelle "Elle ne comprend tout simplement pas." Chaque personne fait appel au thérapeute pour qu'il «répare son partenaire» sur la base que sa version du problème est la bonne version.
Dans l’idéal, il serait peut-être parfait d’avoir un arbitre, dont la sagesse reviendrait sûrement à «mon» côté. Ceci, bien sûr, garantirait que mon partenaire non seulement sache qu'il a tort, mais suit également mes instructions pour «se réparer», et donc réparer la relation!
En tant que thérapeute de couple, je n’ai jamais rencontré de relation aussi noire et blanche que «il a raison et elle a tort» ou vice versa. "Comment est-ce possible?" vous demandez: "quand j'ai fait tout mon possible pour changer et que toutes mes tentatives pour résoudre le problème ont échoué?" La réponse se trouve dans notre cerveau et comment il fonctionne lorsque nous sommes en mode «combat-fuite-gel». Laisse-moi expliquer.
Le mode «combat-vol-gel» est activé dans des circonstances où vous pouvez vous sentir critiqué, dangereux ou menacé, en tant que réponse de survie. Dans ce mode, vous pouvez ressentir de l'anxiété, de la panique, de l'hyperactivité, une réaction de sursaut exagérée, de l'agitation, une incapacité à se détendre, une hyper-vigilance, des problèmes digestifs, des inondations émotionnelles, des douleurs chroniques, de l'insomnie, de l'hostilité et de la rage.
Lorsque cela se produit, il y a une partie du cerveau appelée l'hippocampe, qui est laissée en dehors de la boucle. L'hippocampe est un contextualiseur. Il place les événements littéralement en termes de lieu et les place également dans leur contexte.Il séquence les événements et conserve la mémoire à court terme suffisamment longtemps pour passer à la mémoire à long terme.
Avez-vous remarqué que lorsque vous rencontrez un «combat-fuite-gel», votre cerveau a du mal à traiter l'information? Vous êtes incapable de séquencer les événements dans et autour de la crise, car la partie du cerveau qui aurait pu encoder ces informations n'est pas là. Même tenter de contextualiser le récit entourant la crise sera frustrant.
Les deux personnes penseront que leur partenaire ment ou simplement déconnecté de la réalité parce qu’elles sont toutes les deux certaines que ce qu’elles ont vu était réel. Cela crée une escalade du conflit qui menace de déborder avec des mots d'incrimination, de blâme, de injures et même d'actes de violence physique. Nous ne sommes plus intéressés par ce qui s’est passé, car il n’est pas possible de le signaler avec précision. Il n'y a que la possibilité de s'énerver à ce sujet en essayant de le signaler correctement.
Comment alors établissez-vous la vérité et gérer vos problèmes relationnels si vous ne pouvez pas compter sur votre cerveau pour traiter les informations avec précision?
Votre première tâche est individuelle. C'est prendre la responsabilité de se calmer. Lorsque vous êtes coincé dans la réponse «combat-fuite-gel», vous êtes complètement vulnérable aux suggestions de menace, qui déclenchent et accentuent alors les symptômes qui renforcent votre expérience conflictuelle actuelle. Lorsque vous apprenez à vous calmer, votre système nerveux se rétablit et vous êtes moins réactif.
Votre deuxième tâche est d'être conscient de ce dont votre partenaire a besoin pour se sentir calme. C’est contre-intuitif ce que vous «avez envie» de faire lorsque vous vous sentez blessé, frustré et en colère. Cependant, lorsque vous êtes conscient que vos paroles et vos actions communiquent respect et sécurité à votre partenaire, il ne se sent plus menacé et son système nerveux s'installe, ce qui permet une communication plus efficace.
Créer un environnement calme est la première étape vers la réparation de la relation. Avoir une conversation sur ce qui vous calme pourrait être une conversation différente, mais précieuse.
Après en avoir parlé, vous avez la responsabilité partagée de créer l'environnement dont chacun a besoin pour communiquer différemment. Là où le conflit s'est intensifié, cela peut ne pas être réalisable sans le soutien d'un conseiller de couple dont l'expertise peut guider et soutenir votre relation tout au long de cette transition.
